中國又出新詞了

中國又出新詞了…，體會一下，令人莞爾！…

1.上了賊船，就跟賊走。

2.女大十八變，越變越随便。

3.傳銷就是兔子，專吃窩邊草。

4.走自己的路，和愛情兵分兩路。

5.是狼就練好牙，是羊就練好腿。

6.都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。

7.小鳥雖小，可它玩的却是整個天空。

8.曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

9.寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。

10.没有不變的承諾，只有說不完的謊言 。

11. 别扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

16.自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。

17.一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋横了。

18.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

19.我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

20.你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。

21.結婚證和衛生許可證的唯一區别是，它不掛在墙上。

22.在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

23.活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

24.牛肉麵裡没牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也没老婆嘛。

25.不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

26.小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。

27.曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28.人生像迷宫，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29.如果愛上了别人請别告訴我，我没你想像的那麼勇敢。

30.壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

31.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。

32.結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公，

34. 最快變成經濟學家的是老婆，

35. 最快變成戰略家的是丈母娘。。

醫學定義

醫學定義

所謂幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住話。

所謂不成熟，就是衹憋得住尿，卻憋不住話。

所謂成熟，就是既憋得住尿，又憋得住話。

所謂衰老，就是衹憋得住話，卻憋不住尿。

情人-婚姻前後

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門當戶對
一個男人和一個女人相親。
女先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？
男想了半天，憋出一句話：你能扛得住揍嗎？
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小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。
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當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？  
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老师："青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。怎么翻译成白话文？"
小明：""你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…"
老师:"滚出去。"
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佳作(3):
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!
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昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
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獲獎小說:《好懸》
獲獎小小說:《好懸》（僅40餘字）
老王提前下班回家，
發現老婆和單位書記偷情，
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道：好懸，差點被領導發現早退！
《好懸》姐妹篇《原諒》：
老王知妻與領導不軌，
怒找領導妻，
領導妻氣極：咱們上床報復他倆。
事畢領導妻：我還氣，再報復一次！
一連三次，老王跪倒趴下告饒：求求你了，我已經原諒他們了
《好懸》姐妹篇《和解》：
老王回家和妻攤牌，妻說：
偷腥之後方知還是原裝的好！
老王激動地抱住妻說：同感！
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7 Up

尚未升格, 將要升格 & 已升格的公公,婆婆們相互勉勵！可憐現代父母!最好要舉一反三!哈!哈!哈!

信懷南著的"再看雲起時"，其中提到[家有喜事七秘訣]，蠻有意思的

首先，是當孩子談婚論嫁的時候，只要是孩子自己看中的，我們就欣然接受吧！這是Cheer-Up(歡呼).

第二：是 Listen-Up. 如果子女還願意將戀情上報，你我就該受寵若驚 ; 上帝給我們兩個耳朵，從前聽父母的，現在聽子女的，不要晚節不保！

第三:是要Shut-Up：此乃針對第二個 Up, 當孩子上報狀況，你我別往臉上貼金，把他們的照會誤判為請示，所以Listen-Up 完了，就要懂得 Shut-Up。

第四:是Dress-Up : 看在兒女份上，入境問俗，衣著倒要得體。

第五:是Show-Up :在有關的場合，是要出席的。。

第六:是Give-Up : 父母對子女的大愛，就是要讓他們展翅高飛，不要強留他們在身邊。婚後也不要打擾他們的新生活。

第七:是Pay-Up：就是付錢的意思，不必另加敘述。

以上秘訣，牢記在心，以免出紕漏 ( Screw-Up一團糟)!
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舉近代才女林徽音的幽默做結尾吧。
當林徽音放棄徐志摩，跟梁思成結 婚之後，
梁思成問林徽音：「你為什麼選擇了我？」
林徽音笑笑，淡淡地說了一句話：
「看樣子，我要用一生來回答你的這個問題。」
讓我們再三咀嚼這一代才女的機智與幽默，
在她那一句話裡，包含了多少人生的「不能承受之輕」啊！
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40、他出身于書香門第，父親是大學教授。他為愛妻，20年來從不上CCAV；他是個好爸爸；他顧家，厭惡應酬，滴酒不沾；他才華橫溢，琴棋書畫樣樣精通，學生時是體育全能，探戈高手；他飽讀詩書，季羨林贊他可勝任北大的研究生導師，曾與錢鐘書是忘年之交，他說他只是個戲子。他就是陳道明。一個很給力的男人。
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多少歲以後您能懂這八句話

一、若愛，請深愛。放棄，請徹底。等待，本身就是一個錯誤......不要輕易放棄本不該放棄的，也不要固執的堅持不該堅持的。

二、看的開一點，傷的就會少一點.....一個人要是捨得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起你那卑微的淚水。洗洗臉、刷刷牙，該幹嘛就幹嘛去吧...

三、許多事情，總是在經歷以後才會懂得，如感情：錯過了，遺憾了，才知道其實生活並不需要這麽多無謂的執著......

四、秋天，殘忍的季節，成熟不成熟的都要一同收割。一切都會在秋冬交替的剎那間隨風而逝，唯有那一泓鮮亮山溪般的記憶永遠在我心中嘩嘩流動... ...

五、珍惜手邊的幸福，不要等到失去以後才悔不當初，也許。你的一生也就只有那麽一個人會真正用心在你身上......

六、人生就像一列車，車上總有形形色色的人穿梭往來。你也可能會在車上遇到很多有緣分的人，但當車停下來的時候，總會有人從人生這列車上上下下，當你下去的時候揮揮手，一轉身你能記住的只有回家的路......

七、有的人你看了一輩子，卻忽視了一輩子。有的人你看了一眼，卻影響到你的一生。有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落。有的人讓你擁有短暫的開心，卻得到你思緒的連鎖。有的人一廂情願了N年，卻被你拒絕了N年......

八、不要欠朋友太多東西，因為你可能永遠都沒有機會還他......經歷過的永遠不會從來，擁有的只有回憶。朋友請珍惜身邊所擁有的一切吧！

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人在什麼時候最糊塗

1 、春風得意時。
2 、來錢容易時。
3 、得權專橫時。
4 、迷戀情愛時。
5 、想佔便宜時。
6 、老年癡呆時。
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好夫妻就應該是這樣的

如果兩個人都不願意變傻，都精明，都什麼事弄個究竟。搞個明白，那就準備分手吧。

"不要征服對方"這是夫妻最重要的問題！征服，是夫妻之間經常發生的事情，談論誰是對的，追究誰是錯的！討論誰傷害了誰，誰過分了！這些，都是大忌。

好夫妻，永遠都在相互裝傻！裝瞎子！，就是護短的！能夠護短的，才是真愛！

愛啊，別為難對方，別挑剔對方，別指責對方！傻傻地一路相伴。傻，是因為已經決定了，認定了，就沒有什麼需要再瞭解、再知道，再改進，再完善的！有進步，接受，沒有，也接受！愛，就在那裡！

一輩子，能夠有一個人，好好相愛，多美啊！別去破壞，多大的事情都不值得你去破壞。不要在相愛的人身上動小聰明，動你的精明！要就動你的心。

永遠不對愛人說重話！永遠不去做破壞氣氛和心情的事！

男人有脾氣正常，但男人的脾氣可以對天發對地發對老闆發，卻不可以對老婆發。因為不管你心情好壞，別人都可以轉身離開，卻只有愛人要陪著你，陪你度過心灰意冷，度過意氣風發。這一生你會得到很多失去很多，而陪你到最後的人卻只有一個。天大地大，都不如身邊的女人大。

每個人只能慢慢領悟去學習，因為沒有多少人可以做好，所以別做只會說不會做的人！

夫妻同心，黃土變金。家事無對錯，只有和不和，家和才能萬事興！

家是講愛的地方，不是講理的地方。講理的地方是法庭。

家是有根和有魂的，根和魂是由女人掌控。

世界上最偉大的力量是愛，最強有力的武器是感動！

吵不離，罵不散，打不走，才是愛真正的愛。

不是累了就分手，不是不合適就分開。是即使再累也想在一起，即使不合適也想努力爭取，累是因為在乎，不合適是因為愛得不夠，真正的愛沒有那麼多藉口。

兩個人在一起久了難免會吵嘴，女人在氣頭上往往說出的話句句似刀，而那個肯留下來和你吵架也不想離開你半步的才是真正愛你的男人！

當你嫌棄身邊的女人不夠漂亮，有沒有想過有很多男人都羡慕她對你這份死心塌地的感情。

當一個女人把什麼都給你了，你該知足，她看上的不是你有多帥、多有錢，而是她已經做好了和你同甘共苦的準備。

當你嫌棄身邊的男人不夠優秀，有沒有想過他沒天沒夜的努力就是為了讓身邊心愛的你有更優越的生活條件。

當一個男人兩手空空肯為你去打拼，你該知足，他看上的不是你有多美、多性感，而是他不想苦了跟他的女人。

在一起久了慢慢變成依賴，愛情慢慢變成親情，就算兩個人在一起沒有當初的激情，那請別忘了還有感情。當你想要放手的時候，有沒有想過當初為什麼陪她\他走到這裡。

在一起久了，就算沒有當時那麼相愛也要選擇相守，這些你們對彼此做到了嗎？

女人懂相守，男人懂感恩，才是一輩子。
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Complete 與 finish 的區別
2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中，最後一道問題＂你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete（完整）與finished（結束）的區別＂時，給出了他的答案：
When you marry the right woman, you are COMPLETE.
When you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED.
全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。
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婚姻幽默（中英文）每句都精典！

"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her."
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
Lee Majors（美國電影明星 - 李.梅爾）


"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面·；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore （克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾）


"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates（古希臘的思想家、哲學家，教育家 - 蘇格拉底）


"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson（前美國拳王 - 麥克.泰森）


"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
有一個好問題我總是沒答案；那就是 "女人到底想要什麼？"
George Clooney（美國著名演員 - 喬治·克魯尼）


"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton（美國前總統- 比爾.克林頓）


"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush（美國前總統 - 小布希）


"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani（前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼）


"Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：
1. 當你錯時，馬上認錯。
2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O'Neal（美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾）


"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant（美國籃球巨星 - 科比·布萊恩特）


"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin（美國電影明星 - 亞歷克.鮑德溫）


"A good wife always forgives her husband when she's wrong."
一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama（美國總統 - 歐巴馬）


"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一的敵我睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee（美國老牌電影明星 - 湯米.李）


"First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 "我的太太是天使！"
另一個聽到的人說"你真幸運！我的還活著！"
Jimmy Kimmel（美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾）


"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies, "That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"
"親愛的，女士優先又怎麼了？" 丈夫回答說，"今天世界亂成這個樣子就是因為有女的先來了！"
David Letterman（美國電視著名脫口秀主持人 - 大衛.萊特曼）

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酒吧裡，兩個男人在聊天…

老林：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」

老劉：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話！」

老林：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了…」

老劉：「你不知道呀…今天是一個禮拜的最後一天了。」
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「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生，然後娶個像我這樣的女孩！
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1、
生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。
生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。　　
2、
回不去的地方叫故鄉，
到不了的地方叫遠方，
多少人就這樣，一直在路上…
3、
餓了，你有一塊餅，你比我幸福。
分一半，這叫兄弟；
分三分之二，這是情侶；
全部給你，這是你父母。
但把餅藏起來，說他也餓了，這是社會。　　
4、
朋友是雨衣，就算晴天時想不起，雨季也會陪伴你；
同事是戲服，就算臺上穿得再入戲，台下也要脫下去；
情人是絲綢睡衣，就算再華麗，也穿不出去；
愛人是粗布衣，就算不美麗，也能遮擋風寒；
兒女是貼身內衣，舒服不舒服，自己心裡知道；
父母是老棉襖，雖不時尚甚至粗笨，但卻最護體最溫暖。        
5、
每一段感情都是有保鮮期的。
一旦過了保鮮期，就像變了質的豆腐，
雖說可以加工成豆腐乳還能吃，
但是吃起來的味道怎是怪怪的。
變了就是變了。      

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單身是領悟，
戀愛是失誤，
分手是覺悟，
結婚是錯誤，
離婚是醒悟，
再婚是執迷不悟，
沒有情人是廢物，
情人多了是動物…  

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出門時老公發現車鑰匙下面
壓了一張老婆寫的小紙條，上寫:
"老公！加油！"
旁邊還畫了個❤
當時老公就淚奔了
都老夫老妻了..
還這麼勵志..
心裡默默發誓：
老婆，我一定會更努力的
車開了15分鐘後，沒油了
哎媽呀，中國文字太博大精深了
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夫妻才是一輩子的情人！
丈夫是左手，妻子是右手。
左手摸右手總是沒感覺。
當有一天，左手流血了，右手一定去幫著止血。
當有一天，左手癢癢了，右手一定去給撓撓。
當有一天，左手提東西累了，右手一定會去幫你負擔。
所以：
不用去嫌棄你的右手，更不能嫌棄你的左手。
因為左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。
執子之手，與子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真！！！
愛在有生之年，愛在當下。————
致所有最美情人～～夫妻

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今天誰也不要約我。
我早上賣巧克力，中午賣玫瑰花，下午賣電影票，晚上還賣保險套。
第二天早上賣避孕藥。
我要賺好多錢，我會把保險套都用針扎幾個洞，
然後明年還可以賣奶粉，不說了，我去進貨了！
02.14.情人節快樂～商機無限

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八戒:"師傅，情人節有假放嗎？我想去趟高老莊……"
孫悟空:"師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……"
唐僧:"悟淨，你又想去哪裡呢！"
悟淨:"我…我只想寸步不離跟著師傅……"
八戒和悟空走後，唐僧笑道:"悟淨，我們去女兒國吧！
結論：跟著領導走，好事總會有

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隔壁老王路過一個院子，發現門上寫著兩個字：情人。
覺得院子主人蠻風趣，於是推門進去，兩條大狼狗突然撲了過來......
從醫院打完狂犬疫苗回來，老王揉揉眼晴，
再仔細一看，原來寫的二字是：慎入！
情人節將至，認清情人，避免受傷
特別是已經老花的我們一定要睜大眼睛！

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今天早上一出門鄰居大娘問我：
孩子啊，七夕情人節是不是一個人過了？.. .. ..
我說：大娘，您能不能不鬧？.. .. ..
你知道有多少人追我不.. .. ..
我還自己過，我都一天分幾批過！
大娘說：孩子，大娘就稀罕你這點，
長得醜，想的美，沒人追，還能吹！.. .. .. .. ..
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還有幾天就七夕情人節了
      有個秘密我想說 看大家相信嗎？

當年織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天泣地的愛情故事。

趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，上演一部仙侶奇緣。

花千骨出去洗澡，遇見了東方，守護一生的暖男。

以上故事告訴各位女士：在家洗澡是永遠沒機會的，一定要到野外去

又是一年七夕節！！
          男士多往有水地方走走我只能幫到這了


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上聯：愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等於零。
下聯：有錢，有權，有成功，沒有健康一場空。
橫批：健康無價！
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上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需

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經典語錄十二：男人吸引女人的10個特質:1.真實 2.深刻 3.胸懷 4.敢為 5.風度 6.機靈 7.幽默 8.進取 9.浪漫
10.冒險；女人吸引男人的10個特點:1.溫柔 2.知性 3.直性 4.涵養 5.朦朧 6.小動作 7.勤於家事 8.膚白 9.性感著裝
10.香氛。
 
經典語錄十三：真正的愛，是接受，不是忍受；是支持，不是支配；是慰問，不是質問；真正的愛，要道謝也要道歉。要體貼，也要體諒。要認錯，也好改錯；真正的愛，不是彼此凝視，而是共同沿著同一方向望去。其實，愛不是尋找一個完美的人。而是，要學會用完美的眼光，欣賞一個並不完美的人。
經典語錄十六：愛情很簡單，因為每個人都會說：「我愛你，會為你付出一切！」，愛情很難，因為沒有多少人做到了他的承諾。如果真心愛一個人，不承諾也會去愛；如果不愛一個人，曾經承諾也會背叛。

經典語錄二十：從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你，愛不愛你？若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴裡說出來，別人會很驕傲和不在乎你。再也不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這個世界就是這樣：往往在最在乎的事物面前，我們最沒有價值。

06：親愛的，你可得一 定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？

07：距離產生的不是美，而是第三者。

09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不 要叫我宅女，請叫我居裡夫人。

12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
16：五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。

17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟

20：那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。

21：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
22：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
 

4000漢字無一重複

絕文，4000漢字無一重複！！厲害
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：

中華字經

   第一部分

  乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
  晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
  雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
  春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
  遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
  山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
  冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
  鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
  形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
  凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
  化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
  終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
  唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
  兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
  侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
  隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
  尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
  禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
  秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
  南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
  陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
  鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
  粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
  鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
  辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
  定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
  扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
  蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
  河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
  詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
  笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
  荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
  筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
  敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
  虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
  凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
  自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
  亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
  府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
  承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
  懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
  峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
  漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
  災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
  芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
  齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
  薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
  奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
  杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
  瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
  芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
  碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
  葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
  桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
  鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
  蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
  鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
  蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
  鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
  蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
  蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
  猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
  砂舟駱駝，迅捷羚羊。

  第二部分

  中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
  宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
  內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
  六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
  貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
  勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
  調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
  推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
  耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
  懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
  羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
  驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
  猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
  企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
  資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
  抵押拆借，循例不停，供給需求，市貨充盈。
  銷售買賣，虧差餘剩，債券股票，博賭輸贏。
  聞賺雖喜，跌賠癲瘋，休閒退優，渙慮受逍。
  拒賓疏客，憂謝歡招，把盞講趣，倚床讀曉。
  游景筏渡，跡絕喧囂，茂冠蔽枝，莽園出條。
  碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
  揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
  櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
  舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
  烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
  沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
  服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
  阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
  情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
  聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
  朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
  格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
  但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
  試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
  脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
  驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
  聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
  菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
  奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
  鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
  刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
  省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
  農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
  膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
  稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
  糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
  禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
  剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
  雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
  廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
  旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
  哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
  磐踞較勁，擎幟呼喊，偽裝跟蹤，信號遮掩。
  稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
  趁卻騷擾，構築壕塹，諜報頻滲，禦擋阻攔。
  耗損酬飼，邁曆委艱，垢卸焚址，盔甩燼焰。
  擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
  嶄旅另召，蛻衰勿厭，碉堡摧毀，擁擠逃竄。
  俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
  慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
  活著祈禱，死則祭奠，廉奉殉職，獎功頒銜。
  組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
  彪炳銘冊，炫爍燦爛。

       全文千句，一字不重；
欣然閱讀，值得收藏。

學校

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上，司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了？是不是不舒服？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶
「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
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小明："那你今晚有空嗎？"
老師：………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，
比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』

她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』

小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』

她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了，

『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』


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課堂上，老師叫一名學生解釋『色即是空』。

學生淡定站起來：
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻)，

兩邊乘A得AV=AIR，得出『色即是空』。」

全班無語，然後掌聲經久不息！
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲
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上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師：您的兒子在學校談戀愛了。
家長：我知道！

老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校有他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，這樣很好阿~
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老師：那就是同意我們在一起了嗎？
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考試之後，
數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。

學生又問：「那不及格的呢？」
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老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」
乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。





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於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，
總共6700元?」
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有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
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小明：「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通：看完這幾則幽默段子，醍醐灌頂

01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"

02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。

03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。

04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。

05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！

06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"

07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
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8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
>
題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
>
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
>
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
>
題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
>
題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
>
題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼："老師，我有了，我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道："是我的，是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了，想請兩天假。
老師：講話文明點！
同學：老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
他說："因為屈原最有良心，
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，
屈原一死，給我們留下三天端午假！！"
全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲……


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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
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【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"

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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」

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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

 
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」

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一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"

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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考，我差一點就上台灣大學了，現在想起來依然感到很惋惜。

台灣大學分数最低線635分，
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我考了63.5分。
就差（一點）！..
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角頭日誌
兒：爸，我今天被老師處罰。
角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。
兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸：那你怎麼回答？
兒：我說等於6啊。
爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？
兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...
爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....
兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
>>>
兒子：爸爸，今天惹事了，我把老師都氣哭了。

爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麽了？

兒子：我上課玩磁鐵，被老師發現，沒收了。

爸爸：這不算啥事啊！

兒子：但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了

還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了！
我也不知爲啥……
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爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。但以後拿磁鐵  
離你媽遠點……

本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說

點評：
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長，涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係，家庭教育等各個方面，短短近百字，生動闡述，實爲難得的經典好文。
>>>
後宫三千，雨露均沾。

這是個高三孩子的週記，絕的是班主任的回復，更絕的是他母親的批註。

學生週記：
國語是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宫的！

班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。皇后乃是一宫之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國内外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，指考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～

母親回復：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你i-pad，追生二胎，動你儲位！
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退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：

1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇

哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
>>>
我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』， 多危險，」老師說。
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
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有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，
把老師弄火了，給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？
老子給你寫下聯，明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
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兒子寫的作文，氣暈全家！哈哈哈~

《俺的家》

俺們家有爸爸媽媽和俺，每天早上俺們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

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爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；俺是學生，每天在教室裡呆若木雞。

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俺們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但俺成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

...

俺每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

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這就是俺的家：一個充滿活力的家！耶！

...

老師評語： 這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  

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底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！

如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎？人就會不快樂嗎？當然不會。
比如習慣開車的人，就覺得有車是必須；習慣上網的人，就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言，這些都不是必須，也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑：「看哪，天底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！」（"I simply delight in looking at all the pretty things I don't need."）

有一天，蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛，這些學生興奮的告訴蘇格拉底說：「老師，這市場裡好玩的東西可多了，不論食、衣、住、行、育、樂，各方面的東西都應有盡有，您去逛一圈，一定會滿載而歸的。」
隔日上課時，學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來？
期待蘇格拉底分享此行的收穫，蘇格拉底看著大家說：「此行我的確有一個很大的收穫，就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
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警察

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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（有時候虛榮會害了一個人）

兩位老友老明和老華，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。有一天，老明沒出現。老華沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。

但過了一個星期還是沒見到老明，老華真的擔心起來了。由於都是在公園相會，老華不清楚老明住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到老明到現在已經一個月了。

有一天，老華走近公園……瞧，老明不就坐在那裡嗎！老華又激動又開心。「噢，老明，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」老明說

「監獄？」老華叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」老明說：
「你知道阿花，就是我常去咖啡館的那個媚眼翹臀的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
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「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
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女:為何我脫衣服時 你不說
警:法律沒有不允許妳脫衣服;但 不准妳在此游泳
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其實，人在生病的時候，並不一定是最絕望的時候！

周華健曾經生過一場大病躺在醫院！
朋友：「你沒救了，我先走了」
醫生：「你沒救了，我也先走了」
病房裡只留下周華建孤獨一人
他終於創作出這首曠世巨作 「朋友醫生一起走……」
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」

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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
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警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」…

醫

天生不孕症患者
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！

2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯

3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？

4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯

5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯

6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。

7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
>>>
「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
　　　「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
　　　「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
　　　「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
　　　「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了


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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，

只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。

護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，

有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
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笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
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笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
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奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
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我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
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病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
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8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
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【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
>>
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。

這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"

第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"

第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
>>>
(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，

由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！

王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。

醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。

當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂

沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。

這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。

終於聽到老妻回應了。

今天吃魚，跟你講第五次了！
>>>
手術
〜2019年最短的懸念小說〜
         
     丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
     起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
     妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
     因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
     妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
     當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......

      中國歷史上最新冤案
       - "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。

博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』

博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…

這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』

博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』

這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。

但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )  
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----

重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----

接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
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四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」