| 這一年 有開心 |
|
有煩惱 |
|
有傷心 |
|
也有驚奇 |
|
累了 倦了 |
|
難免沮喪無助 |
|
但 眼光向前 |
|
仍要保有好心情 |
|
親愛的朋友 當大部份人都在關注你飛的高不高時 |
|
也有人正默默關心你飛的累不累 |
|
再忙 也要照顧好自己 |
|
偶爾 放鬆一下 |
|
引吭高歌一曲 |
|
下下棋 |
|
看本好書 |
|
吊吊單槓 |
|
聽個音樂 |
|
或者 換個角度看世界 |
|
雖然不常聯絡 但會寄一些E-mail給你，一些笑話，溫馨小品，這是表示關心的一種方式 |
|
祝福你 在未來一年 平安 健康 快樂 |
|
Happy New Year
|
其实，，，我是吴奇隆。
真心不想要了
这个画家是想等着挨揍么
悟空的外婆
唉，最近又胖了，好伤森。。。
好想呕吐，我是不是有了？
真的不想告诉你，姐是多么的风姿绰约。
谁敢上他们家买药
冤枉啊，我真的不是故意要长成这样的！
见过遛狗，那你见过遛鱼吗？
老板，来一杯热狗！
亲爱的，我美吗？
姐这样的贵妇气质，你怎么会懂。
便于争分夺秒 努力不懈-便祕
狗东西，我让你再偷拍！
麻麻，酸死鸟。。。
大爷，您要不要这么拉轰啊。
脖子长的好处
天啊，，，，，，
宝贝，你真的很乖。
君子坦荡荡，猴子藏机机。
心情不错
整容前后
到底是你遛我还是我遛你？
我那消魂的笑容足以颠倒众生
外卖服务水准超五星
中国电信的强力胶布，碉堡了！
让你们看看什么叫雕功
为了拍个天鹅，容易么我。
要不是湿身了，哥此生都不明这些小孔孔是干嘛用的。
啊呀，没热水了！
不要吵，哥在思考问题。
这个表情难度好大
好讨厌哦，老是要弄人家笑。
这哥们儿绝对是个人才！
原来公园里还有这样的地方
很有品味的十段話
1. "我愛你" 三個字， 講出來只要三秒鐘， 解釋要三小時，證明卻要一輩子
2. 你做了一件錯事就很難再讓人記起你曾經的好。
3. 花時間解釋，還不如花時間證明它。
4. 被真相傷害，總比被謊言安慰要好。
5. 少問別人為什麼？多問自己憑什麼？
6. 人和人太熟，就知道---刀子往哪裡捅最痛。
7. 人生四然：來是偶然，去是必然，盡其當然，順其自然。
8. 你把別人看成天使，你就生活在天堂裡；你把別人看成魔鬼，你就生活在地獄裡。
9. 我不問，你不說，這就是距離；
我問了，你不說，這就是隔閡；
我問了，你說了，這就是信任；
你不說，我不問，這就是默契；
我不問，你說了，這就是依賴！
10. 人生首先要是---望遠鏡，看遠，
再就是---顯微鏡，看細，
接下來是---放大鏡，看透，
其次是---太陽鏡，看淡，
最後是---哈哈鏡！
經典
1.錢能買到的東西，最後都不值錢。
2.肯低頭的人，永遠不會撞到矮門。
3.出路出路，就是走出去才會有路！
4.幸福，是用來感覺的，而不是用來比較的。
5.創造機會的是能人，等待機會的是常人，放棄機會的是蠢人。
6.我們都是遠視眼，往往模糊了離我們最近的幸福。
7.當感覺天快塌下來的時候，實際上是自己站歪了！
8.總有人會迷失方向，否則真理的路上將人滿為患。
9.有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
10.超過別人一點點，別人就會嫉妒你；超過別人一大截，別人就會羡慕你。
11.讓人聽易，叫人服難。
12.做好第一次並不難，難的是做好每一次。
13.好心態才有好狀態。
14.無過是一種假想，思過是一種成熟，改過是一種美德。
15.真正的領導不在於統帥了多少君子，而在於駕馭了多少小人。
16.在許多時候，人們尊重的不是人，而是人的背景。
17.把彎路走直的人是聰明的，他找到了捷徑；把直路走彎的人是豁達的，他多看了幾道風景。
18.讓別人快樂是慈悲，讓自己快樂是智慧。
19.今天不養生，明天養醫生；今天不保健，明天養醫院！
20.真正的快樂是知足。真正的福氣是平安。
21.知道感恩，同做一件好事一樣偉大。
22.不要浪費你的生命在你一定會後悔的地方。
23.沒有人為你的失敗負責，只有人為你的成功喝彩。
24.如果你沒有能力改變命運，那就想辦法改變自己。
25.如果不能改變結果，那就完善過程。
26.成功的信念在人腦中的作用就如鬧鐘，會在你需要時將你喚醒。
27.人生只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌。
28.凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
很有意思的英文家常，雖然有點顏色，但值得一看……
1. Kamasutra says : If you suck one nipple,the women herself offers the other one. And that was the origin of "buy one get one free"!
2.Did you ever notice: everything on a woman's upper body starts with a "B". Blouse, Bra, Bikini, Boobs & lower body with a "P" Petticoat, pants, panties, pussy....No wonder why men suffer from high B P !!!Vulgar but true so its worth reading...
#...Before sex, you help each other get naked. After sex, you dress only yourself..
Moral: In life no one helps you, once you're fucked.
#...Success is like pregnancy. Everybody congratulates you but nobody knows how many times you got fucked to achieve it.
#...What is the difference between frustration and satisfaction?What the Fuck! and What a Fuck!
#...3 people having sex is a threesome, 2 is a twosome. So next time someone calls you 'HANDSOME', don't take it as a compliment!
#...Life is like a dick, sometimes it becomes hard for no reason.
#...Practical thought: A husband is supposed to make his wife's panties wet, not her eyes. A wife is supposed to make husband's dick hard, not his life..!
笑話
一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！
商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。
"這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。""優點呢？""你隨時能斷定今天刮什麼風。"
某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說："菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！"服務生："經理到對面餐廳吃午飯了。"
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說："先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！"
男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩："喜歡什麼樣的男孩？"，"投緣的"，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了："頭扁一點不行嗎？"
老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。
兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？"媽媽："我會打他的兒子報仇！"仔仔："……"
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
丈夫吃驚地問："你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！"妻子："可他對我說，多美麗 善良的小姐！"丈夫："看來他還真是個瞎子。"
某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……
記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？
松鼠：廣告！
記者：具體怎辦到的呢？
松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。
老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！
小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！
媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？
媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！
小新：狗的確是人類最好的朋友。
小明：為啥？
小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？
老師：校長，家長們反映學生書包太重。
校長：恩！每天背來背去也很耗體力…
老師：咋解決？
校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…
母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？
營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。
阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。
兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…
小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。
小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？
護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。
兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…
阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！
阿呆：忘帶了，通融下吧！
銀行：不行！這是規定！
阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！
一天，小鵝問母鵝："媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？"
母鵝對小鵝說："傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。"
阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。
次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！
老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？
小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！
老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？
小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…
女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。
女友：脫了照？
阿呆喜：恩，脫了照。
隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…
小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…
多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？
小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。
小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？
