『幹』的好！
有位桃園新屋國中的女老師在 Face Book上貼文說：『學生跟我反映，有人上學期說了好幾次髒話，於是我做出了一個題目懲戒，請說髒話的同學，用「幹」字造十個句子，句子不得重覆。』於是，老師出『Ｘ幹』造句的作業題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果，隔天老師看該生的作業時，差點噴飯！因為 ...........
能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實， 幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數沒降低，還越來越高，幹。
才幹：XX黨都不會重用人才，幹。
公幹：那些當官的、民意代表、法官、檢察官、員警、校長、大官等等，所有汙來的不當財產都該充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。
老師接著寫下評語：『幹』的好！
看笑話
廣東有一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： 通通不許動，錢是國家的…命是自己！結果；大家都非常配合。一聲不吭的迅速躺倒。
■這叫觀念轉換，改變原有固定思維方式。
劫匪望了一眼，看著那穿著裙子躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：請你躺文明一點！這是劫財，又不是劫色！
■這叫堅持職業操守，不該碰的就不碰 。
劫匪強劫回去後，其中一個新來的劫匪（碩士學位）說：老大，我們趕快數一下搶了多少。
那老鳥劫匪（小學畢業）說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎！
■這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪逃走後，行長說：趕緊報案！
主任剛要走去打電話，行長急忙說：等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！
■這叫危機處理，化不利為有利。
主任說：要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
■這叫工作很枯燥，快樂最重要！
新聞聯播報導銀行被搶了一億，劫匪數來數去就只有兩千萬。
劫匪老大罵道：他媽的，老子拼了命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬。
唉……看來這年頭還是要讀書啊！
■這叫知識可以轉化成金錢的證明。
那個舒服
妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰佔便宜誰吃虧？
姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服，還是耳朵舒服？
黑白之間
孫子與爺爺一起洗澡，孫子問："爺爺，你為什麼頭髮白了而下麵的卻是黑的？"
爺爺答："等你長大就知道了，上面碰到的都是傷腦筋的事，而下面碰到的都是高興事啊！"
槍桿子出政權
市裡某領導夜夜不歸，妻子告到婦聯，婦聯主任無奈地安慰道：小妹，你要想開點，只要槍桿子還握在我們手中，浪費點子彈又算什麼呢！
結婚
夜裡老婆聽到老公哭泣，忙把老公叫醒，問怎麼了？
老公說，夢見自己又結婚了。
老婆說那不是挺好的嗎，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興啊！
老公說，洞房的時候一揭蓋頭，還是妳！
一天一妻制
立法院修正婚姻法，鍵入員疏忽，把一「夫」一妻制打成一「天」一妻制。
委員普遍反映：「改得好，創意不少！」
男委員認為：「好是好，就怕貨源少！」
老委員：「好是好，就怕時間有點少！」
女委員：「好是好，就怕男的身體受不了！」
法律界：「好是好，就怕孩子父親不容易找!」
記者工作
一個打扮時髦的女子深夜漫步鄭州街頭，一巡警問道：幹什麽的？
女子答：做妓者工作的。
巡警肅然起敬，放輕聲溫和的問道：請問哪家報社的？
妓女羞答道：晚抱的。
巡警：哪家晚報？
妓女羞答道：和男晚抱。
巡警：河南晚報，不錯不錯，我喜歡！
妓女羞答道：這工作一般都是晚上才敢搞。
巡警：晚上趕稿確實挺辛苦的。
妓女羞答道：謝謝大哥理解，有空來搞，長短不拘，大哥你的搞費從優，含睡喔！
2014年外國人中文十級試題，請考生寫出以下兩句話的 區別在哪裡?
1.冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2.剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。
3.地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，"我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。"
4.單身的原因：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。
5.兩種人容易被甩:一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。
6.想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。
7.女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1、睡過了。2、睡過了。
老外終於淚流滿面，交白卷，回國了...！那些年被英語託福折磨過的仇，終於用中文託福討回來了！
台灣笑話，滿有 趣！
月 收入15萬， 可考慮歐洲遊。
月 收入5至10萬， 請選擇東南亞遊。
月 收入低於5萬， 請選擇國內 遊。
月 收入低於2萬， 請選擇郊遊。
低 於1萬， 請選擇花生油。
低 於5千 的，請選擇地溝油。
没 有收入的，請選擇夢遊。
請 按照規定做好長假安排！
祝~旅 遊快樂！
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甲 老師在批改英文作業時，忽然大 發雷霆：
「我 從來沒有看過這麼爛的英語作 業。」
乙 老師見狀問道：「他寫些什 麼？」
甲 老師說： 「他寫一個王子和一個公主的故 事。」
乙 老師說： 「不錯啊！ 有什麼不對呢？」
甲 老師說： 「他竟然開頭寫道：
The prince asked："Can you speak Chinese?"
The princess answered："Yes!"
「接 下來全部都是中文！」
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一 盲人打著燈籠走路。
有 人問：「你一個瞎子打燈籠有何 用處？」
答 曰：「怕他人看不清路！」==》 這是儒家；
答 曰：「怕別人撞到我！」==》 這是墨家；答 曰：「黑夜出門就得打燈籠！」==》 這是法家；
答 曰：「想打就打何必問？」==》 這是道家；
答 曰：「你猜猜看？」==》 這是釋家；
答 曰：「你沒看出來我這是裝瞎 嗎？」==》 這是頂新魏家！
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一 天有三個不同國籍的人被食人族 抓走，分別是美國人、韓國人和 日本人。
他 們被關在牢裡。
突 然間進來了一位食人族說："我 們族人要吃了你們!!"
美 國人說："不 要吃我啊~~我 全身油脂，不好吃啊！！"食 人族回說："不 就跟美國牛一樣，油脂豐富入口 即化嘛！"美 國人就被帶走了。
韓 國人看到立刻說："我 不能吃啊！！！！我全身都假的，你們要怎麼吃?！！"
食 人族回："把 假的部位去除掉，剩下的燉湯！"韓 國人就被帶走了。
日 本人只對食人族說 了一句話，日本人就被放走了。
獲 救後，媒體爭相問他，您究竟是 怎麼逃出來的？
日 本人說："我 只跟他們說............我 是從台灣來的!"
有 毒啦
