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2015年10月25日 星期日

刺青


朋友年輕時去刺青,在肚子兩側各刺了 一隻『蝴蝶』 一隻『蠍子』
當步入中年 腰圍與年齡成正比時
肚子上的刺青蝴蝶變成了『飛蛾』
蠍子變成了『龍蝦』!
我聽完笑到不行, 蠍子變成龍蝦 ,豈不是賺到了,哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

另一個朋友刺了一朵 『 玫瑰』,後來他變胖,圖案被撐大,有一天朋友問他說:你為什麼要在身上刺一顆『高麗菜』?

2015年10月24日 星期六

一個字-的千古佳話



一個字的千古佳話 

一字聯
清咸豐年間,有一個才子出了一個一字聯求對,曰:墨。不少人以書、筆等對之,均不巧妙。獨有一人對:泉。
此對句十分工巧,"墨"字上半部為顏色中的"黑",下半部為五行中的"土",而"泉"字上半部為顏色中的"白",下半部為五行中的"水,"墨""泉"二字詞性相同,平仄相對,確實不可多得,世人稱為妙對,千古流傳。

一字嫁
我國清代著名詩人、書法家何紹基,在得知女兒備辦嫁妝後,便特地從京城捎回一隻箱子。大喜之日,女兒春梅打開箱子一看,全家愕然。原來箱內空空如也,只是箱底工工整整地寫著一個大字——"勤"。小夫妻很快領會了父親的良苦用心,於是,一字嫁妝便成了治家的座右銘。

一字家書
60年代初期,大作家趙樹理收到大兒子趙廣元要錢的一封信,信的內容很精煉:"錢!"沒想到趙樹理的回信不僅快而且同樣精煉:"O!"他認為兒子既已自立,就不該再依賴父母,可見趙樹理教子有方。

一字判詞
清代年間,一寡婦想改嫁他人,受到鄰居和家人的百般阻撓。於是,她向官府呈上了狀紙:"荳蔻年華,失偶孀寡,翁尚壯,叔已大,正瓜田李下,當嫁不嫁?"寥寥數語,盡述了改嫁理由。知縣接狀,拍案叫絕,揮筆寫下一字判詞:"嫁!"

一字社論
19684月,美國《明星時報》發表了一篇約翰遜總統競選失敗的社論《約翰遜認輸》,全文只有一個字:"妙!"它把報紙和它所代表的那個階層的態度,極其鮮明地表達出來,真是耐人尋味。

一字回信
一個嫉妒心很強的人寫了一封信給美國著名作家海明威:"我知道你現在的身價是一字一金,現在附上一塊美金,請你寄個樣品來看看。"海明威收下美金後回信說:"謝!"

一字座右銘
魯迅先生12歲時,就讀於故鄉紹興的"三味書屋"。一次,因為幫母親做事,上學遲到了,嚴厲的壽鏡吾老師狠狠地責備了他。為了牢記教訓,從嚴要求自己,他用下刀在書桌的右下角,方方正正地刻了一個字作為自己的座右銘——"早"。

一字詩歌
北島有一首題為《生活》的詩歌,全篇只有一個字:"網。"非常精煉、深刻、形像地揭示了生活中那種錯綜複雜、千絲萬縷的人際關係。

一字小說
美國某大學曾經舉辦過微型小說徵文比賽,結果一篇《第一封情書寄去後》的小說獲得最高獎,該小說只有一個字:"等……"真令人回味無窮。

一字千金
傳說,唐代文學家王勃到南昌,趕上都督閻伯輿的宴會,一氣呵成寫成《滕王閣序》。最後寫了序詩:
閒雲潭影日悠悠,物換星移幾度秋。
閣中帝子今何在?檻外長江___自流。

王勃在最後一句空了一個字不寫,將序文呈上就上馬走了。在座的人看到這裡,都很奇怪,於是有人猜是"水"字,有人猜是"獨"字,閻伯輿都覺得不對,派人去追回王勃,請他補上。
派去的人趕到驛館,王勃的隨從對來人說:"我家主人吩咐了,一字千金,不能再隨便寫了。"閻伯輿知道後,說道:"人才難得。"便包好千兩銀子,親自率領文人們到驛館來見王勃。
王勃接過銀子,故作驚訝地問:"我不是把字都寫全了嗎?"
大家都說:"那裡是個''kong)字呀!"
王勃說:"對呀,是''字,檻外長江空自流嘛!"
大家聽了都連稱:"絕妙!奇才!"

 


2015年10月18日 星期日

很有深度的笑話

八個笑話   分享
這8個笑話只要做到1條不是成功人士就是千古名人
很有深度的笑話
1、
張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。
跟一年,屬姦情;
跟三年,算偷情;
跟六十年,便成為千古愛情!
此事的重要啟示:
"很多事情不看做不做,而看你做多久。"

2、
民國初名妓小鳳仙,
如果跟了民工,就屬於掃黃對象;
她跟了蔡鍔,則千古留芳了;
倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
此事的重要啟示:
"不在於你幹什麼,而看你跟誰幹。"

3、
女浴室起火,裡面人亂作一團,
赤裸身體往外跑,
只見大街上白花花一大群,
一老者大喊快摀住,眾裸女突然醒悟,
但身上要緊部位有三處,
手忙腳亂捂不過來,不知所措。
這時老者又大喊:
捂臉就行,下面都一樣!
此事的重要啟示:
"在特殊情況下抓工作不可能面面俱到,
要抓住重點。"

4、
一少婦報案:
我把錢放在胸衣內,
在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;
警察納悶:
這麼敏感的地方你就沒覺察到?
少婦紅著臉答:
誰能想到他是摸錢呢?
此事的重要啟示:
"讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界。"

5、
一公司在小便池上貼上條:
往前一小步,文明一大步,
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真吸取教訓,
重新設計成:
尿不到池裡說明你短;
尿到池外說明你軟,
結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啟示:
"給客戶的投資建議一定要具體,
確切並擊中要害。"

6、
某日,女祕書神色凝重地說:
王總,我懷孕了。
王繼續低頭看文件,
然後淡淡一笑說:我早結紮了。
女祕書愣了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!
王抬起頭看了她一眼,
喝了口茶,說:我也是。
此事的重要啟示:
"在江湖上混的人,遇事不要慌,要先讓子彈飛一會。"

7、
三位男子去提親,
女方家長:請自我介紹。
A說:我有一千萬。
B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬。
家長很滿意。
就問C,你家有什麼?
C答:我什麼都沒有,
只有一個孩子,
在你女兒肚子裡。
AB無語,走了。
此事的重要啟示:
"核心競爭力不是錢和房子,
是在關鍵的崗位有自已的人。"

8、
一老闆玩小三玩膩,
而小三漸漸大齡,
逼婚不成要索千萬賠償。
老闆原想:滅口,
後財務總監獻計:
以提高文化水平為由,由老闆出資十萬元,
讓小三上了EMBA班。
班上老闆如雲,小三一下迷倒了全班男生。
沒兩個月,小三就不理老闆了,
還給了老闆一百萬封口費。
案例啟示:
"企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓,而非丟棄和自己消化。

(女人)(女人)(女人)(女人)(女人)(女人)

品味的女人看她的衣服
精緻的女人看她的指甲
性感的女人看她的内衣
有氣質的女人看她的打扮
愛花錢的女人看她的包包
可愛的女人看她的笑容
感性的女人看她的動態
賢慧的女人看她的拿手菜
浪漫的女人看她的睡衣
愛美的女人看她的化妝包
内涵的女人看她的小孩
智慧的女人看她的老公
愛自已的女人看她去美容院
愛健康的女人看她懂養生
愛家的女人看她懂得生活
女人不學習會被别人替代
男人不學習會被社會淘汰
女人要學習,因爲女人決定幾代人的命運

女人要有智慧,因爲一代好妻造就三代好子女

女人要打扮,因爲女人不但要活著,還要鮮活


女人是水,水為財富
所以會旺家運。

孔子名片

孔子打算出國到西洋演講,為了入境隨俗,便到印刷廠去印名片。

老闆看見孔子大駕光臨,恭敬的請教孔子名片上要印的中英文姓名。

老闆:「您的中文名字當然沒問題,可是……請問您的英文名字要怎麼拼寫呢?」

孔子:「不是有現成的『Confucius』可用嗎?」

老闆:「那是外國人對您老人家的直譯,這拼法終究不專業,既不夠通俗也不夠尊重。」

孔子沉吟道:「那……英文名字該怎麼印呢?」

老闆:「去年杜甫有來過,他本來要印『Tu Fu』,可是聽起來不好,太像『屠夫』或『豆腐』了。

如果倒過來叫『Fu Tu』更糟糕,簡直像說杜老『糊塗』。後來我想到杜老字『子美』,所以就確定叫『Jimmy Tu』啦!」

孔子微微一笑,讚道:「絕妙!」

老闆:「不瞞您說,其實上個月韓愈也來過喔!韓老本來打算印『 Han Yu』,

可是聽起來太像『Hang You』了,倒過來印『Yu Han』也不對,因為『吊死你』或是『你去上吊』都太不雅、太兇殘了!」

孔子:「後來呢?」

老闆:「後來啊,我靈機一動,想到韓老世稱『韓昌黎』,

說建議他印『Charlie Han』,韓老欣然同意啦!」

孔子:「創意甚佳!」接著又皺起眉頭,說:「他們都解決了,可是我到底該用哪個英文名字呢?」

老闆想了一下,叫道,「有了!您老字『仲尼』,

而且還曾周遊列國,那就印『Johnny Walker』好了!舉世皆知呢!」

孔子:「……」

'吃'的笑話

笑談篇   大國搏奕篇   '吃'的笑話 

 
這是誰編的,笑死我了
 

 
奧巴馬 與習主席的對話,值得學習!!!放鬆一笑  !  
 
奧巴馬:主席先生,我觀察到你們情侶過七夕,就是請對方吃飯。我看過你們《舌尖上的中國》節目,我發現中華文化雖然博大精深,但根本其實就是"吃"的文化。 
 
習近平:總統先生,何以見得?
 
奧巴馬:你看,你們那裡工作崗位叫飯碗,謀生叫糊口,過日子叫混飯吃,混得好叫吃得開,受人羡慕叫吃得香,得到照顧叫吃小灶,花積蓄叫吃老本,女人漂亮叫秀色可餐,占女人便宜叫吃豆腐,靠長輩生活的人叫啃老族,男人老花女人的錢叫吃軟飯,幹活過多叫吃不消,被人傷害叫吃虧,吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連,男女嫉妒叫吃醋 ,下定決心叫王八吃秤砣,不聽勸告叫 軟硬不吃,辦事不力叫吃乾飯,辦事收不了場叫吃不了兜著走……
習主席打斷他說:我們應該從戰略高度討論中美關係,您怎麼盡說這些無聊的事,是不是吃飽了撐的沒事幹了? 
 
奧巴馬一聽,當即暈倒!
 
醒來後習主席語重心長地說:總統先生,對中美新型大國關係的重要性,我們一定要吃深吃透。這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲規則就是大魚吃小魚,但現在冷戰思維已不吃香,合作共贏才能吃得開。只要中美兩國強強聯手,一定能贏者通吃。有些人喜好吃裡扒外,吃破壞中美關係這碗飯,跟我們爭風吃醋,讓我們吃了不少苦頭,建設戰略夥伴關係更加吃力。我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡,也好讓全世界吃顆定心丸。總統先生,對這些見解您還有什麼吃不准的?  如果沒有,我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐! 
 
奧巴馬目瞪口呆,半晌才說:中華文化果然深不可測!主席一席話只有最後一句沒有吃字!
 
駱家輝在旁邊忍不住提醒:總統先生,習主席最後這句話是要您請他吃一頓!
快笑暈了,分享給大家吧~

2015年10月17日 星期六

【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同

先給妳送上ㄧ段笑話 :
有一天小新問爸爸 : 「爸,【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

爸爸說 : 「我做個實驗給你看,就容易懂了。」

於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,

便撥了電話過去,電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚。

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你打錯了 ! 」

爸爸 : 「少來了,連戰在嗎 ? 」

對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。

之後,爸爸立刻又打電話過去 -

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「媽的,神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」

爸爸 : 「我是李登輝,我要找連戰。」

對方 : 「白癡啊,我還宋楚瑜咧 ! 你去死好了 ! 」

說完,就把電話甩上。

爸爸告訴小新 :

「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧 ! 」

爸爸又撥一通電話過去

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找連戰打去他家啦 ! 媽的,要是再打來,給我試試看! 」

說完就更用力地甩上電話。

爸爸告訴小新 :

「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」

接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,

電話一接通

對方 : 「他媽的 ! 去你老母!」正當他破口大罵的同時,

爸爸 : 「請問,是林公館嗎 ? 」

對方 : 「喔,真是很抱歉 ! 因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的!」

爸爸 : 「沒關係,請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「哇 ! 你娘卡好! 」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。

「這就是抓狂。」爸爸告訴小新:「你懂了嗎 ? 」

「嗯 ! 」小新點點頭 : 「可是, 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」

爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話

對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩,是吧 ? 」

爸爸 : 「我是連戰,請問剛剛有沒有電話找我 ....... 」

我的網誌清單

  • 男人呀/這年頭 - 男人呀: 有才華的長得醜 長得帥的掙得少 掙得多的不顧家 顧了家的沒出息 有出息的不浪漫 會浪漫的靠不住 靠得住的又窩囊 === 這年頭: 教授──咬唇鼓舌四處賺錢越來越像商人 商人──現身講壇著書立說越來越像教授 醫生──見死不救草菅人命越來越像殺手 殺手──出手麻利不留後患越來越像醫生 明星──賣弄風騷給錢...
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