不知道誰整理的

清廉忍辱要學馬英九 
拋磚引玉要學洪秀柱 
精算換人要學朱立倫 
雍容富貴要學連戰 
隱忍寬容要學吳伯雄 
伶牙俐齒要學吳敦義 
喬事關說要學王金平 
換黨變臉要學李登輝 
屢敗屢戰要學宋楚瑜 
裝聖裝病要學陳水扁 
喬事收賄要學吳淑珍 
洗錢嫖妓要學陳致中 
幻想入聯要學呂秀蓮 
怪力亂神要學謝長廷 
亂喊亂衝要學蘇貞昌 
空心太極要學蔡英文 
胡言亂語要學柯文哲 
腦滿腸肥要學陳睡菊 
藐視議會要學賴清德 
婚喪喜慶要學林佳龍 
撒嬌謾罵要學周玉蔻 
引經據典要學胡忠信 
說謊泡妞要學黃國昌 
摸奶騷擾要學陳為廷 
雙重標準要學民進黨 
不知道誰整理的，看完真是哈哈大笑。

​一位新聞同業的妙筆

​一位新聞同業的妙筆：

小英：「台灣經濟脫困的方法，其實答案在各位自己(企業主)身上。」

兩岸能不能簽貨貿協議？

小英：「答案在習近平身上。」

台灣能不能台獨？

小英：「答案在鄭南榕身上。」

台灣薪資低廉，勞工只領22Ｋ怎麼辦？

小英：「其實答案在各位勞工身上。」

反課綱學生說，慰安婦是自願的，到底是她們是被迫的，還是自願的？

小英：「答案在日本兵身上。」

陳為廷到底有沒有襲胸？

小英：「答案恐怕就在那些女生的身上。」

遼寧陸客團火燒車，到底是自焚還是意外？

小英：「答案在很可惜已燒成炭的駕駛身上。」

金江艦發射雄三飛彈，到底是故意還是誤射？

小英：「其實答案在那顆現在已找不到的飛彈身上。」

太平島的主權是不是蕩然無存？

小英：「答案在童振源發言人的身上。」

今年經濟能不能保一？

小英：「答案在大家的身上。」

請問總統，那什麼東西是在你的身上？

小英：「各位都看到了，就是這一襲低調奢華的Burberry套裝，穿在我身上。」​

9 個幽默的哲理小故事，笑過之後你會懂

9 個幽默的哲理小故事，笑過之後你會懂

1.

父親的一塊錶找不到了，非常惱火，四處翻也找不到。

等他出去了，兒子悄悄進屋，不一會找到了錶。

父親問：怎麼找到的？兒子說：

我就安靜的坐著，一會就能聽到鐘錶滴答滴答的聲音……

我們越是焦躁的尋找，越找不到自己想要的，

只有平靜下來，才能聽到內心的聲音。

2.

當玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們說：這是牛奶；

當裝滿油的時候，人們又說：這是油。

只有杯子空時，人們才看到杯子。

當我們心中裝滿學問、財富、權勢、成就和偏見的時候，

就不是自己了​​。往往擁有了一切，卻不能擁有自己。

3.

兩隻老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。

兩隻老虎都認為自己所處的環境不好，互相羨慕對方。

牠們決定交換身份，開始十分快樂。

但不久，兩​​隻老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。

有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。

其實，你所擁有的正是別人所羨慕的。

4.

一名士兵遭到敵軍突襲後逃到了山洞。

敵軍在身後緊追，他躲在洞中祈禱不被敵人發現。

突然胳膊被狠狠地蟄了一下，原來是只蜘蛛，

他剛要捏死，突然心生憐憫，就放了它。

不料蜘蛛爬到洞口織了一張新網，

敵軍追到山洞見到完好的蜘蛛網，猜想洞中無人就走了。

很多時候，幫助別人同時也是在幫助自己。

 

5.

老人對他的孩子說："攥緊你的拳頭，告訴我什麼感覺？"

孩子攥緊拳頭："有些累！"

老人："試著再用些力！"

孩子："更累了！有些憋氣！"

老人："那你就放開它！"

孩子長出一氣："輕鬆多了！"

老人："當你感到累的時候，你攥得越緊就越累，放了它，就能釋然許多！ "

多簡單的道理，放手才輕鬆！

6.

一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現金99998元，就差2元錢！

突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：

"求你了，給我2元錢吧，我要買車！"

乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，

說： "幫我也買一輛。"

如果你完成了九成以上的任務，那麼任何人都可以輕而易舉地助你成功，

相反，你什麼也不做的話，神仙也救不了你。

7.

師父問：如果你要燒壺開水，生火到一半時發現柴不夠，你該怎麼辦？

有的弟子說趕快去找，有的說去借，有的說去買。

師父說：為什麼不把壺裡的水倒掉一些呢？

世事總不能萬般如意，有捨才有得。

 

8.

有一個城里人，1984年為了圓出國夢，賣了一個四合院的房子，湊了30萬，

背井離鄉到意大利淘金……風餐雨宿，大雨送外賣，夜半學外語，

在貧民區被搶7次被打3次……

辛苦節儉，如今已兩鬢蒼蒼，30年了，終於攢下100萬歐元（人民幣745萬），

打算回國養老享受榮華。

一回國，發現當年賣掉的四合院現中介掛牌8000萬，剎那間崩潰了……

或許，人一生多半是瞎忙……有些時候，選擇比努力更重要！

9.

百貨公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。

人也是這樣，95%的東西基本相似，差別就是其中很關鍵性的5%，

包括人的修養特色，人的快樂痛苦慾望。

香精要熬個五年、十年才加到香水里面去，人也是一樣，

要經過成長鍛煉，才有自己獨一無二的味道。

http://moneyaaa.com/507/?from=line

騙子

转，夜谈科普：有老百姓写信向中央反映，希望能通过电视台给普通百姓一些教育，避免上当受骗。

中央领导批转给CCTV10，指示办个节目，

安排骗子和专家同台PK，让观众可以区分谁是骗子，谁是真正的专家。

第一场辩题是宇宙起源，骗子PK物理学家。

骗子讲盘古开天辟地，物理学家讲宇宙大爆炸。

结果发现，小学生不能区分骗子和物理学家，仿佛对神话故事更着迷，但中学生都知道那些神话是骗小孩的。

第二场讲生命起源，骗子pk生物学家。

骗子谈灵魂和轮回转世，生物学家讲达尔文进化论。

结果发现中学生更倾向于相信灵魂转世故事，纷纷追问自己的前世是什么，只有那些受过大学本科教育的观众才能明白进化论的道理。

第三场讲健康和养生，骗子与医学专家PK。

发现本科学历教育根本无法抵挡骗子的忽悠，大学生很容易相信绿豆茄子可以治百病。只有那些经过研究生训练的观众才不为所动，因为他们知道确定疗效需要做双盲实验。

第四场讲人的性格类型，是骗子pk心理学专家。

结果研究生训练也无非分辨骗子和心理学家，年轻人尤其是女研究生们被骗子们讲的星座血型迷晕了，只有教授级别的观众才能明辨。

这可以理解，心理学的逻辑比较特别，正反都可以说得通，需要足够多的人生历练积累才能避免中招。

第五场骗子PK经济学家。

整个播出过程，现场观众都不说话了，现场没有人能区分骗子和经济学家。

播出期间主持人接到一个越洋电话，竟然是美国总统打来的，他说一直看这个节目。

美国总统告诫大家，千万别相信经济学家的那一套，美国先后多次金融危机就是听信他们的理论搞出来的。

总统怀疑就是经济学家和华尔街的骗子联手欺骗了全世界。

这充分说明，地球人是无法区分骗子和经济学家的。

最后一场是骗子PK政治家。

骗子一看到政治家，立即站起身，对主持人说他放弃辩论。

主持人很诧异，问是什么原因。骗子说，"在骗人这行当里，人家是职业骗子，我们是业余的，他们很容易让观众相信我们是骗子。"无论主持人怎么劝，骗子也不肯上台。

这时，一个老者走到骗子旁边，跟骗子耳语了一番。骗子立刻振作精神回到讲台，侃侃而谈，并毫无惧色地指责对方是骗子。

主持人更加惊讶，忙问老者说了什么话。

老者说，"我只不过告诉他一个真理。要辩证地看待欺骗，有时候欺骗可以推动人类社会的进步。

历史上，许多骗子都成功转型，成了伟大的政治家。"此人是研究哲学的。

最后CCTV10向中央汇报如下：情况极其复杂。

虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分。

而且越是重要的领域越难，更复杂的是，

现在骗子们通过勤奋学习成为专家，

许多专家经不住诱惑开始行骗，到底是骗子还是专家太难区分。

神回復

最近讓人笑得不能自理的神回復

 

1

歷史老師：你為什麼交白卷？

 

我：我怕我會篡改歷史

 

2

"一整個披薩你要切8塊還是12塊？"

 

"8塊吧，12塊我吃不下。"

 

3

"捫心自問：如果你是別人，你願意和自己處物件麼 ？"

 

"想都不敢想，哪有這種福氣。"

4、

"你怎麼一個人逛街啊？"

 

"半個人逛街我怕嚇著你！"

 

5

"你聽過的第一個3D環繞音樂是什麼？"

 

"丟手絹"

 

6

"收到請回復"

 

"復"

7

服務員："很高興為您服務。"

 

我："你高興的太早了。"

 

8

老師講課："帝國主義者侵略我們，奴役我們，他們要把我們的地瓜分掉！……   "

 

我說："等等，他們為什麼要分我們的地瓜？"

 

9

林志穎說：再不瘋狂我們就老了。

 

郭德綱說：你TM再不老我就瘋了！

PS：林志穎和郭德綱是同齡人

 

10

"在武俠世界中，開一家客棧需要注意什麼? "

 

"牆上貼上字：要打出去打。"

 

11

"長頸鹿頭上那兩個小揪揪是幹嘛的？"

 

"是鹿由器，動物園的wif都靠它

12

"為什麼求婚是單膝跪地？"

 

"雙膝跪地那是上墳。"

 

13

"世上不會游泳的動物是？"

 

"媳婦和媽。"

 

14

"如果被車撞飛10米遠爬起來之後說什麼最帥？"

 

"下一輛。"

 

15

"我問電風扇我醜麼？然後電風扇搖了一夜的頭，頓時感覺好多了。"

 

"別聽電風扇的，它都是吹的。"

 

16

"北方人對南方的概念是什麼？ " 

 

"濕和遠方。"

 

17

"做題的時候要多想想出題者的意圖。"

 

"他想我死。"

 

18

朋友發了一條朋友圈：這鬼天氣 ，熱成狗了。

 

我：終於現出原形了。

 

19

"都是一個老師教的，你看看別人怎麼就考得那麼好？"

 

"因為不是一個父母生的。"

​農曆七月-鬼月

​這個很好笑，再笑一次~~

有一個人到阿里山旅遊。
住進酒店後，意外地發現房間裡還有電腦可以上網，於是他給他的妻子發送一封E-MAIL。
但是他不小心輸入了錯誤的電子郵件地址，結果他的郵件發給了一位剛剛從丈夫的葬禮上返回的寡婦。
這位寡婦以為是親友弔唁的信息，讀完這封E-MAIL，她昏了過去。
寡婦的兒子衝進房間，發現他母親在地板上，電腦螢幕上面寫著：
"親愛的妻子，我知道你很驚訝收到我的信。
他們這裡居然有電腦，所以我可以發送郵件給我的親人。
我剛剛辦理了入住手續。
你和孩子們還好吧？
這個地方是非常漂亮，一切都很好。
但是，我一個人在這兒很寂寞。我真的希望你也能來看看！
我剛才和經辦人員聯繫了一下，他們會安排你明天過來！
我迫不及待地想見到你！ 愛你的老公。
看完E-MAIL，兒子也倒下了……

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​​

農曆七月說最恐怖的笑話

一個下著毛毛雨的夜晚，在辛亥路殯儀館的路上
忽然 .......
有個少婦在路旁招手要上車，司機不疑有他就停下來
一路上，蠻安靜的，直到那婦人說話了。
她說：這蘋果給你吃..很好吃的ㄛ！
司機覺得很窩心，就拿了一個隨口咬了一口
那婦人問"好吃嗎?"
司機說：嗯..好吃ㄚ，謝謝妳囉
婦人又回了ㄧ句：
其實我生前也很喜歡吃蘋果
(哇 勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..) 
司機一聽到 >"<嚇的尿失禁，面色慘白．．．．
只見那婦人慢慢把頭傾到前面。
對司機說：唉．．．
但生完小孩後就不喜歡吃了....
司機：伶老師勒！不早說這句，害伶北褲整件攏濕去ㄚ…

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若要老伴開心，
做飯！ 
若要兒女開心，
做牛！ 
若要朋友開心，
做東！
若要全家開心，
做官！ 
若要自己開心，
做夢！

自從有了LINE、微信、臉書，我們就過上了從前皇帝般的生活！

每天早晨醒來的第一件事就是像皇帝批閱奏摺一樣看朋友圈、刷族群、審閱天下大事、順便再點幾個贊、感覺不錯的留幾處言，告訴文武大臣，朕知道了……

這一天過的，爽！！！

如今人人都在玩手機，若干年後……墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰… …這叫"掃墓"。

這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之後收到一條消息，上面寫著：對方已同意添加你為好友。

好好活著，很多好事都在招手呢。

也不知道是哪位高人編的，真的太搞笑了！給朋友們看看，讓大家都樂一樂吧！​

烏龜王八蛋

聽過最好笑的笑話..................

乾隆下江南，遇烏龜擋道。

乾隆問： 王八們有何事上奏？

烏龜道： 我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽一頂！

乾隆大笑：

好，哪一天馬不拉車，夜不點燭時，就讓你等全部當官。

烏龜們於是叩謝而去。

乾隆笑罵道：

這幫蠢王八，馬什麼時候可以不拉車，夜如何能不點燭？

臣子皆稱皇上聖明。

轉眼300年後…

哪知汽車取代了馬車，電燈取代了蠟燭！

君無戲言...

於是現在當官的，果真都是一群烏龜王八蛋了。