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2017年7月8日 星期六

女兒是爸爸前世的情人

女兒是爸爸前世的情人
(害我笑了一整天…)

在飛機上,我跟一對父女坐同一排。

這小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一、二年級。
小女孩她爸,看得出大約三十歲左右。

空姐發餐點了。

父親:
「跟阿姨說謝謝沒?」

小女孩很可愛的說:
「謝謝阿姨」

父親:
「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」

小女孩這時語氣變了:
「阿姨、我爸說妳真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下,臉都快綠了........。

空姐聽了很高興的說:
那妳問問把拔,看是要牛肉飯還是雞蛋麵?

小女孩依然還是那付腔調:
不用啦,我把拔他每次看見美女就飽了。

空姐很尷尬的說:
那就牛肉飯吧。

然後空姐走了.......

這父女倆又開始對話了,可是語氣完全不像是父女…

爸爸問:我剛才是那麼說的嗎?

小女孩:
好了啦,我還不知道你心裏想些什麼?只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?

爸爸臉都綠了,說:
再廢話以後我再也不帶妳出來了!

小女孩:您還是趁早不要帶我出來好了,我現在就覺得我在這裏是多餘的。
像您這種男人,當初我媽願意嫁給你,你就該偷笑吧。

爸爸:..@@..

小女孩接著說:
人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就覺得奇怪了。
我上輩子是不是瞎了眼,

不然怎麼會看上你呢?

旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了...

你們這些一流的人也沒好日子過

當年「孫運璿,李國鼎,趙耀東」,他們給留學生打電話,寫信,拍電報,希望各位優秀的留學生能回國進入公部門任職。

最後說上這句話,我極愛這句:你們如果不進入公部門任職,將來三流的人制定政策,你們這些一流的人也沒好日子過。

五十年前的話應驗了!!!

2017年7月2日 星期日

你好機車” 的英文怎麼說呢

女友告訴我說:
男人有一個好老婆,

那他的事業就已成功了一半

我:
真的嗎?
那我要娶二個

女友又問:
以前你常常送我玫瑰花,
為什麼現在不送了?

我說:
魚釣起來以後,
妳有看過還餵魚餌的嗎?

女友又問我:你的英文好不好?

我回:
當然好了!
怎麼啦?

女友:
那我問你...
"你好機車" 
的英文怎麼說呢?

我回:
這太簡單了啦!
就是 "hello moto" 
😏😏😏😏😏

剛洗完澡,
女友和我一起看a片~

裡面男主角獸性大發,
狠狠的凌虐女主角
😳😳😳

女友看了後哀怨地對我說 :

親愛的!
你的獸性呢?

我弱弱的說 : 喵、喵、喵

宰相教子

"宰相教子 "

有位宰相近來發現他最心愛的花瓶破了。便把六個兒子叫來問道:「是誰打破了花瓶?」
 
大兒子答:「是風吹倒的。」 
二兒子答:「有嗎?花瓶什麼時候破的啊?」 
三兒子答:「一定是家丁 - 阿福,我看他鬼鬼崇崇的。」 
四兒子答:「難道爹、娘、阿公、阿媽、祖公、祖媽 … 他們以前小時候就沒打破東西過嗎?」 
五兒子答:「您這麼問,會讓大家疑神疑鬼,破壞家庭的和諧,你不愛這個家庭!」 
小兒子沈思了一會,答道:「對不起,父親大人,是我不小心弄破的!」 

這時,宰相夫人附耳告訴宰相:「我都看到了,是他們四兄弟玩遊戲時一起打破的。」 

宰相聞言後,賞給大兒子一兩銀、二兒子二兩銀、三兒子三兩銀、四兒子四兩銀、五兒子五兩銀、阿福六兩銀,卻打了小兒子十個板子 

夫人問 : 「你怎麼可以處罰誠實認錯的小兒子,卻獎賞說謊賴皮的其它人呢?甚至還獎賞阿福呢?」 

宰相便考問大兒子:「父親希望你們長大以後做什麼?」 
大兒子答道:「做大官啊!」 

宰相又考問二兒子:「那當官的要訣是什麼呢?」 
二兒子立刻答道:「牽拖賴皮,升官進爵;道歉負責,罪加三等。」 

宰相轉身對夫人說:「大兒子把過錯都牽拖給天災,這招很厲害,我朝中下級官員都會使用這招!」 
「二兒子來個裝死不知,這招更是高段,實得老夫為官之真傳」 
「三兒子乾脆把責任栽贓給家丁 - 阿福,這招不但是當今聖上的必殺絕技,也是滿朝官員爭相仿效的一招。」 
「四兒子直接把過錯推給以前的人!這可是我朝呂太后穩坐大位的精髓手段」 
「五兒子最狠,直接把任何質疑視為〝不愛家庭〞的行為!這招是我朝首開先例、獨步天下,所發明出來的無敵卸責手段」 
「另外,雖然花瓶不是阿福打破的,但他勇於為老闆扛責任、背黑鍋,這當然要受到獎勵,因為這不也是滿朝文武追求升官進爵時的最佳寫照嗎?」 

「只有小兒子竟然誠實認錯,你說,我不好好教訓他,以後他怎麼能當大官呢?」 
「我罰的不是小兒子犯的錯,而是罰他『認錯』這件事!」 

當今權貴硬是要得,心瞎裝睡,眼盲耳聾,瞎掰胡扯,完全融貫宰相精髓,青出於藍尤勝於藍。

2017年6月29日 星期四

一次付清

下午好!四個笑話,祝大家天天愉快!

1、老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續登記。
銀行業務員說:"先生您是季付,還是月付"。
老頭一聽火了,說:"我他媽的不是繼父,也不是岳父,我是……父親"!
於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。

2、醫院走廊裡一群人在等待尿檢,每人手裡都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉! ..... 然後患者們又把尿樣舉高了一點...... 護士還喊:王尚舉!然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到!然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑!

感悟:聽誰的很重要!

3、新來的護士妹妹打點滴技術差,護士長讓她給一個熟睡的病人打針,她打了一針,偏了,看病人沒醒,悄悄地拔出來重打,結果一針又一針,不知不覺從頭打到腳... 就在妹妹香汗淋漓想再找位置打針時,病人一躍而起,咆哮著罵道:"你特麼真當我睡死了?從頭扎到腳! "妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院長室,院長激動地握著護士妹妹手說:"謝謝,太謝謝了,你真他媽牛逼,8年的植物人被你扎醒了''!
感悟:亂做都比不做強!

4、大媽上了空調車投了一塊錢。司機說:"兩塊"。大媽說:"是的,涼快"。司機說:"空調車兩塊!"。大媽答:"空調車是涼快"。司機又說:"投兩塊"! 大媽笑說:"不光頭涼快,渾身都涼快",說完往後頭走。司機說:"我告訴你錢投兩塊"。
大媽說:"我覺得後頭人少更涼快"
司機無語,一車人笑倒了!

感悟:溝通不到位,努力全白費。

保持微笑,不會變老。微笑一下,精神好一整天!

四個笑話,祝妳和你的家人,天天愉快,笑口常開

2017年6月26日 星期一

脫衣見關係

*午後莞爾*----《 脫衣見關係 》18+....
-自己先脫,再幫男人脫的是上班小姐;
-先幫男人脫,自己再脫的是小三;
-等著男人來給自己脫的是情人;
-脫好了上床等著的是二奶;
-雙方一起脫的是久未見面的相好;
-死打爛纏才讓脫的是小姨子;
-自己不想脫 ,男人也懶得脫的是老婆;
------------------------------
*都需要別人脫的是中風!.

2017年6月23日 星期五

​按喇叭/小本生意/作弊

按喇叭

          某天開車走在路上時,看到一位女性同胞開車熄火
          剛好停在路中央,緊張得不得了,越緊張車子越發不動
          後面一位耐不住性子的男士,猛按喇叭(叭.....)
          但那女性同胞,越緊張車子越發不動
          就在此時女性同胞下車了,走向那猛按喇叭的男士
          就在一場火爆的場面要發生時,那女士開口說話了:
          "先生您可不可以幫我發動車子,我來幫你按喇叭



小本生意

         放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭,我好不容易擠了          上去,
         在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,
         於是只好抓著票箱保持平衡。

          在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情             急之下,
          我只好抓緊零錢箱,沒想到那年久失修的零錢箱
          竟然就這樣被我整個抽起來....。 

          全車的乘客望著我笑成一團;
          而司機先生這時候也說話了:小姐,我們做的是小本             生意,請手下留情~



作弊

          在高一的時候,我們學校月考,班上有人作弊.
          那時候我們考的數學有一題是証明題.
          由於証明題比較難寫,所以大家都不太注意.
          就是有一個白爛同學,他做好了小抄,
          剛好他小抄上有考出來的那一題証明題.
          但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題証明題,
          於是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,
          就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面......
          結果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物......

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  • 男人呀/這年頭 - 男人呀: 有才華的長得醜 長得帥的掙得少 掙得多的不顧家 顧了家的沒出息 有出息的不浪漫 會浪漫的靠不住 靠得住的又窩囊 === 這年頭: 教授──咬唇鼓舌四處賺錢越來越像商人 商人──現身講壇著書立說越來越像教授 醫生──見死不救草菅人命越來越像殺手 殺手──出手麻利不留後患越來越像醫生 明星──賣弄風騷給錢...
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    7 年前

分析