天生不孕症患者
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！
2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯
3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？
4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯
5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯
6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。
7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
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「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」
又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了
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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，
只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。
護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，
有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
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笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
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笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
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奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
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我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
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病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
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8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
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【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
>>
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。
這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"
第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"
第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
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(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，
由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」
牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」
醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」
一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」
一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！
王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。
醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。
當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂
沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。
這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。
終於聽到老妻回應了。
今天吃魚，跟你講第五次了！
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......
中國歷史上最新冤案
- "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。
博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…
這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』
博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…
這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』
博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』
這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。
但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----
重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----
接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
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四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」
