【很難得】
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
【很有骨氣的雞】
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」
A:「為什麼母雞的腿這麼短？」
B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello!ABCDEFG.............Z 」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，
調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ .....」
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」
期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：「我們有個人寫 ........
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：「我們有個人寫 ........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』」
有一次,教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來,
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....「是你把他弄睡著的你自己叫」
平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！」
機長：「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！」
………不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………過了好一會，
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………過了好一會，
廣播終於傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！」(我連褲襠都濕了！)
乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！」(我連褲襠都濕了！)
【精神病的測試方法】
記者: 「你們怎麼驗證患者的病治好了？」
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
記者: 「你們怎麼驗證患者的病治好了？」
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
