很特別的交互式圖畫

很特別的交互式圖畫

 

 

 

 

 

一位秀才新婚

一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？

他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』, 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢, 『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！

大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「?听他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！他本是『一籌莫展』，我助他『一臂之力』，但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見他『一事無成』，我就『一手掌握』、『一口咬定』，而他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」

2013年中國最牛的五個誤會

 

誤會一：

 

今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？

 

男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..

 

誤會二：

 

私人公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？

 

經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。

 

誤會三：

 

領匯出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？

 

女秘：十點。

 

領導又問：整嗎？

 

女秘：太早，別人都還沒睡呢！

 

領導問：我問是十點整嗎？

 

女秘：還是等到十一點再整吧。

 

誤會四：

 

男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的？

 

女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！

 

誤會五：

 

男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢？

 

女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧！

鸚鵡講笑話

鸚鵡講笑話   小明逛市場。發現一隻鸚鵡標價3元。 於是他就問：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？ 老闆：這鸚鵡笨！到現在為止就只會說一句話--"誰呀？" 小明想反正也便宜就買了。 到了家小明教了牠一夜說別的話。 可是到早晨，鸚鵡還是只會說"誰呀？", 於是小明一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一 個收水費的。 "咚咚咚……"（敲門聲） 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 鸚鵡：誰呀？ 收水費的。 這樣折騰了好久...... 到了晚上，小明回來了。看見家門口有個人躺在地上， 口吐白沫。 小明：呦~！誰呀？ 就聽見屋裡：收水費的。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 小明發現一隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，於是就問老闆：您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？ 老闆：這鸚鵡聰明！什 麼都會說。 小明一聽這麼聰明就一狠心買下來了。 晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。 小明：我會走 鸚鵡：我會走 小明：我會跑 鸚鵡：我會跑 小明：我會飛 鸚鵡：你虎濫！ ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------ 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥 店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡， 他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！" 接著有人喊價："我願意出20元美金！" 那位愛鳥人士不願把那只鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元…… 可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫 了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多 錢才買到這鸚鵡， 如果牠不會說話那我不就虧大了嗎？？？ 於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？" 接著他聽到鸚鵡大叫：   "不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。 海關人員叫住他說："先生！你這只鸚鵡也得付稅金。" "應該付多少啊？" "活的50美元，如果是標本就只要15美元！" 此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著："大傻！千萬別小氣啊！" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。 沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？" 女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。 於是她想盡辦法，想教那只鸚鵡說些高雅的東西，可是 那隻母鸚鵡算是鐵了心了， 只會說一句話："想跟我上床嗎？"…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡 也養了一隻鸚鵡， 而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒， 每天大部分時間裡都在禱告。 於是 那位 女士去找神父求助。 神父明白她的來意之後，面色為難的說： "這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也並沒有刻意的教牠什麼，牠之所以這麼虔誠，也可 能是長期在此受薰陶的緣故吧。 "神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把牠們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚 鵡能夠被感化。 我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……" 女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤 嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到 神父那裡。 神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有 些拘謹，看那只鸚鵡在籠子的一 角， 默默的禱告，還真不忍心打擾。 可是她還是管不住自己，終於朗聲說道："想跟我上床嗎？" 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下： "感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有家妓院倒閉了，拍賣所有的東西，有個小伙買了一隻 鸚鵡回家。 回到家裡，鸚鵡開始說話了：「環境變了，環境變了」 小伙的母親聽到後便走到客廳，鸚鵡又說道：「老闆娘 換了，老闆娘換了。」 小伙的姐姐聽到後，也來到客廳，鸚鵡又說：「小姐也 換了，小姐也換了。」 小伙的父親也來到客廳，鸚鵡叫道：「老嫖客沒變，老 嫖客沒變！」...... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說： 「看到了，看到了。」 女孩生氣地對鸚鵡說：「再叫就拔光你的毛。」 第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人 的肩頭，悄悄地說：「你也看到 了嗎？」 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有個人買了隻鸚鵡， 想教鸚鵡學會文明用語，於是每天早晨經過時都說： 「早安。」 話說這天早上他精神不太好，經過鸚鵡時什麼也沒說， 鸚鵡冷冷地瞪著他說：「喂，你今天怎麼沒跟我請安？」 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。 但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。 William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。 由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。 我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還 養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢 伙。 你進來的時候，不管牠跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。 狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。 剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。 過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這隻大笨鳥！」 鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。 接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」 --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 一天下午，有個小偷去偷一戶人家，當他翻進這家人家 的後院時，忽然有個聲音在他耳 邊響起：「上帝在注意你。」 這個小偷嚇了一跳，朝四周亂看。可看不見半個人，他以為聽錯了，就像前走了幾步。 可是這個聲音又響起來了「上帝在注意你」這回更是嚇了一大跳，正當他想逃跑時，發現 原來是在屋角邊的一隻鸚鵡。 「是只鸚鵡啊，你叫什麼名字啊？」小偷覺的很有趣。 「我主人叫我旺財」鸚鵡老實的說。 「哈哈哈！多麼愚蠢的名字啊，你的主人怎麼會給你取這種名字」 「哦，很好笑是嗎？那你一定覺得他為他的拳師狗取名叫上帝更好笑吧。」

俗話說

俗話說

 

人情是紙張張薄，事事如棋局局新。貧在鬧市無人問，富在深山有遠親。

 

不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。門前拴上高頭馬，不是親來也是親。

 

門前放根討飯棍，親戚故友不上門。世上結交須黃金，黃金不多交不深。

 

縱令然諾暫相許，終是悠悠路行人。有錢有酒多兄弟，急難何曽見一人。

 

勝者為王敗者寇，只重衣冠不重人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。

 

在官三日人問我，離官三日我問人。古人不見今時月，今月曾經照古人。

 

近水樓台先得月，向陽花木易逢春。誰人背後無人說，誰人背後不說人。

 

百煉化身成鐵漢，三緘其口學金人。十分伶俐使七分，常留三分與兒孫。

 

君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年樹，世上難逢百歲人。

 

豈無遠道思親淚，不及高堂念子心。堂上二老是活佛，何用靈山朝世尊。

 

平身不做皺眉事，世上應無切齒人。越姦越狡越貧窮，奸狡原來天不容。

 

富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風。求人須求大丈夫，濟人須濟急時無。

 

茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。人情是水分高下，世事如雲任卷舒。

 

如山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。務求到處人情好，不飲隨他酒價高。

 

知事少時煩惱少，識人多處是非多。秋至滿山皆秀色，春來無處不花香。

 

貧無達士將金贈，病有高人說藥方。美人賣笑千金易，壯士窮途一飯難。

 

少時總覺為人易，華年方知立業難。用心計較般般錯，退遲思量事事難。

 

世上閒愁千萬斛，不叫一點上眉端。毀身每是作惡日，成名皆在行善時。

 

莫把真心空計較，唯有大德享萬年。讒言敗壞真君子，美色消磨狂少年。

 

神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。

 

善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。

 

萬事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。鬼神可敬不可諂，冤家宜解不宜結。

 

人生何處不相逢，莫因小怨動聲色。好義固為人所欽，貪利乃為鬼所笑。

 

賢者不炫己之長，君子不奪人所好。善業可為須著力，是非閒雜莫勞心。

 

良田不由心田置，產業變為冤業折。千年天地八百主，田是主人人是客。

 

陰地不如新地好，命運在人不在天。有理問得君王倒，有錢難買子孫賢。

 

水暖水寒魚自知，花開花謝春不管。蝸牛角上校雌雄，石光火中爭長短。

 

留心學到古人難，立腳怕隨流水轉。少而寡欲顏色好，老不求官夢也閒。

 

妙藥難醫冤孽病，橫財不富命窮人。多情自古空遺恨，好夢由來最易醒。

 

命中只有八合米，走進天下難滿升。知恩報恩天下少，反面無情世間多。

 

榮寵旁邊辱等待，貧賤背後福跟隨。各人生死各人了，管人閒事受人磨。

 

易漲易退山溪水，易反易覆小人心。紅粉佳人休說老，風流浪子莫叫貧。

 

龍遊淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。得食貓兒強似虎，褪毛鸞鳳不如雞。

 

為人莫作千年計，三十河東四十西。當路莫栽荊棘樹，他年免掛子孫衣。

 

屋漏偏遭連陰雨，船慢又遇頂頭風。記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。

 

美人絕色原妖物，亂世多財是禍根。畜生易度人難度，寧度畜生不度人。

 

天作棋盤星作子，水有源頭樹有根。昨日花開今日謝，百年人有萬年心。

 

北邙荒塚無貧富，雲壘浮雲變古今。世事茫茫難自料，清風明月冷看人。

 

守口不談新舊事，知心難得兩三人。欲知世情須嘗膽，會盡人情暗點頭。

 

是非只為多開口，煩惱皆為強出頭。人生七十古來稀，問君還有幾春秋。

 

一家之計在於和，一生之計在於勤。一朝天子一朝臣，一輩新鮮一輩陳。

 

一苗露水一苗草，一層山水一層人。悶坐書館閒操心，看來全是論古今。

 

書中有真就有假，世人認假不認真。假作真時真亦假，真作假時假也真。

 

真真假假難分解，假者自假真自真。回憶事情般般假，借假修真破迷津。

 

由來富貴三更夢，何必楚楚苦用心。識破人情驚破膽，看穿世間心膽寒。

 

白璧易埋千古恨，黃金難買一身閒。人生究竟歸何處，看破放下隨萬緣。

58條超強搞笑成人短信

 

1 某男召妓忘買套，用火腿腸的腸衣代替，腸衣遺留在女私處內，次日，妓女又接客，腸衣被拖出，男問是何物，女曰：我的處女膜，男大怒，罵：處女膜還有生產日期? 

2 一女子到醫院作人工受精手術，醫生叫其躺在床上，自己脫掉褲子；女子不解問：何故？醫生說：抱歉，瓶裝的用完了，只好用新鮮的啦！ 

3 經理問：女人和冰箱有何差別，女職員答：都是放肉的地方，不同冰箱肉進去軟拿出來硬，女人肉放進去硬拿出來軟。

4 小弟弟提出辭職的理由：1、大體力勞動；2、在最深處工作；3、必須把腦袋伸進去；4、沒節假日；5、工作環境潮濕黑暗；6、戴塑膠面具呼吸困難 7總是被迫幹到吐為止

5 一男子去商品買避孕套並要求一試，女售貨員很好奇，躲在門外偷窺：見男子直把套子往頭上套並說："開你**化妝舞會，還叫老子扮雞吧！" 

6 女子道："一百塊俺不是你想像的那種人；兩百塊俺今晚是你的人；三百塊你今晚別把俺當人；四百塊今晚你到底來幾個人？五百塊不管你來的是不是人！ 

7 聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大冽冽說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？ 

8 夜，夫於床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你幹嘛？妻反問：你手幹嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。

9 從前有一富翁想娶100個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什麼？是鐵棒磨成針。

10 布希警告薩達姆，不要點燃油井！薩達姆說："我非點，我非點！"結果他被隔離了，現在也不知道在哪。 

11 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！ 

12 一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢裏，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說："還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣"。

13 白兔強姦了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔將毛染灰，假裝看報。狼：看到一白兔嗎？兔子：是那只強姦了狼的白兔嗎？狼：這麼快就見報啦？ 

14 某貧困山區，因無錢，男人用尿素編織袋做內褲，一日某男洞房花燭之夜，當男除去長褲時女驚叫暈倒，只見內褲正面赫然印著"淨重25公斤" 

15 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣說："這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。" 

16 一小女孩逄有新玩具就向對門的男孩炫耀、男孩很生氣、脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天女孩也脫掉褲子說：我媽說只要我有這個你那玩意我要多少有多少！ 

17 一排妓女在街邊等活，八旬老婦好奇問：在等什麼？妓沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖 被抓，警問老婦：牙都沒有了也能幹？老婦笑曰：我可以舔的！ 

18 某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看：此深2米，急換牌眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換眾大笑牌寫：此不通走後門 

19 夫問妻今晚吃什麼?妻：吃你！夫隨即赤裸著在客廳奔跑。妻不解。夫答曰：我在熱菜！

20 一光棍取老婆。行房時光棍說：一杆槍兩顆彈，27年未參戰。老婆聽罷不服氣：一座廟兩扇門，31年沒進人 

21 老師："有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，他都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是什麼動物？"學生回答："媽媽！"把老師氣得差點斷氣！

22 兩個侏儒去鬼混，一個很快完事，聽隔壁整夜"一二三，嘿，一二三，嘿"，第二天對他說："你丫身體好呀！"同伴氣憤地說："老子一夜都沒跳上床。"

23 語文老師在黑板上寫下"戰戰兢兢"四個字，隨即叫小陳："你來念一下。"小陳："戰戰克克"。老師不動聲色，叫起小王："他念的對不對？"小王："不對。"老師大喜"那麼你來念一下。""戰戰克克克克。" 

24 布希說："我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。" CNN記者：為什麼要殺死一個修單車的？ 布希轉過身，拍拍鮑威爾的肩膀說：看吧，我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人！ 

25 公共汽車上有人放屁，臭。一妖豔女人口吐唾沫，"派--派--派--"。有男士看不慣，曰：怎麼，吃了屁還吐殼？

26 寒冷的夜晚，我須要你敞開那溫暖的懷抱，脫去我的衣褲相互親密相互體貼，用你的身體壓住我的身體，相互滾動相互交融，啊！真的愛死你了，我的棉被。

27 老師出題：爛掉的羅蔔與懷孕的婦女有什麼共同的特徵？只有三人合格，他們答：都是蟲子惹的禍。只有一人得滿分，四個字：拔得太遲！ 

28 新郎阿曉不懂男女之事。父親說：就用你身上最硬的那東西用力撞你媳婦小便的地方。次日清晨，父親發現阿曉頭破血流地倒在馬桶邊。 

29 有位奶子很大的女侍者為客人上酒，客人盯著她右胸前的牌子看了一會兒，然後說：黛芬，好名字，那另外一隻叫什麼名字？ 

30 IT美媚裙子被夾住"嘶啦"撕破了。忙拿雜誌遮下體，上寫"超大容量，可同時容納數百位用戶"，換一本成"小心病毒"，再換 "隨插即用"，大家爆笑。

31 花木蘭來例假暈倒在戰場上，別人不知她是女的，醒時軍醫告訴她說：流血過多，雖保住命，但小雞沒了。並且傷口太大，已給你縫了幾針。 

32 蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：他**掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！ 

33 愛你就是看不見你的時候苦苦地思念；愛你就是看見你的時候卻傻傻地看你；愛你就是愛你眼中溫柔的目光，愛你嘴邊的笑容。 

34 汽車上,一男撞在一女身上，女大怒說，你三條腿還站不穩！男擺擺手說，算了，算了，我不和你說，反正你橫豎都是嘴。

35 夜裏正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！"性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？""對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的？" 

36 飯店老闆養了黑猩猩，一天醉鬼亂叫，老闆讓猩猩嚇醉鬼。一陣撕打後醉鬼走出酒館說：有的人以為穿了皮大衣就以為了不起 

37 某君私處生病，求西醫，結論'切除'心不服，求中醫，給了幾貼藥，吩咐多休息。遂開心，問：不用開刀嗎？只聽那中醫生冷冷的說："開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！" 

38 有一天，一隻公雞在院子裏，追著母雞咬，你說這是為什麼？？？ （答案：母雞下了一隻鴨蛋。） 

39 某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？

40 以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發為信冷淡；狂發一氣為信亢奮；發錯對像是信騷擾；收發出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮……

41 三隻老鼠在吹牛，一隻說我跳到酒缸喝多少都不醉，另一隻說那算什麼遍地都是夾子照樣跳的士高，最後一隻抬起手看看表說：失陪了，我該去泡貓了。 

42 經理遇清潔電梯女工,女工讓一旁:經理,你先上我再托.經理:還是你先脫我再上推脫幾次經理:這樣你邊脫我邊上吧!

43 湯姆的女友指著湯姆的下部問：這是什麼呀？湯姆：這是青少年。隨即指著女友的下部問：你這是什麼？女友：我這是青少年活動中心！ 

44 女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說："哇！你也看到了！"

45 曹操攜蔣幹攻周瑜，瑜請諸葛亮幫忙。蔣幹上陣，亮曰：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮複曰：操，你全家好嗎？曹操舊疾復發而死。遂勝！

46 妓女收費細則：一塊就一塊，草紙自己帶；一百就一百，姿勢隨你擺；一千就一千，讓你玩一天，一萬就一萬，把你幹完蛋！

47 一女子婚前偷偷做了處女膜修復，採用了耳膜移植。幾天後新郎到醫院對醫生說新娘得了羞于啟齒的怪病：我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿。 

48 某國妓女向政府申請使用新的名稱"妓者"，惹得記者們勃然大怒。妓女：大家都一樣嘛！你們是"歡迎來稿"，我們也是歡迎來"搞"呀！ 

49 強匪發現保險櫃裏頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這麼寫的 ※瘋狂歹徒，精子銀行被盜

50 學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘記帶紙。正在著急之，隔牆伸過來一隻手，遞來紙。女生花容失色，驚問是誰？一個低沉有力的男聲答到："進步人！"

51 克林頓睡覺是國稅,乞丐睡覺是地稅,和老婆睡覺是依法納稅,和情人睡覺是偷稅漏稅,和小姨子睡覺是增值稅 

52 一男溫柔的對一女說:緊嗎?女答:不緊!男問:可以再進去一點嗎?女答:應該可以吧!男又問:痛嗎?女答:不痛!感覺太好了,最後,女客把鞋買下了

53 三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊"操他**,貓呢!"

54 一女孩和一男孩第一次發生關係，女孩的母親知道後說女孩吃虧了，女孩卻說：沒吃虧還是很平等的，因為他讓我出血，我叫他流膿！

55 某週六，見一女高男低的情侶在路邊款款而行，女說："矮點兒就矮點兒，幹嘛非踮著腳尖！"男曰："那多沒男子氣概啊，我非踮！我非踮！(非典)"結果從鞋跟下跳出戴口罩的人給他抓走了！

56 猜謎語:男人,女人,男人和女人,打中國三個民族.謎底:羌族,侗族,滿族.

57 有一天小燕子問烏鴉，"你是誰呀？"烏鴉說"我是天鵝"。 小燕子說天鵝都是白的你怎麼是黑的？ 我是天鵝裏面燒鍋爐的。烏鴉問小燕子你是誰？小燕子說我是老鷹。你怎麼這麼瘦呀？我是老鷹裏面抽大煙的。

58 女人女人真奇妙，會生孩子會睡覺；見到銀子她就跳，一有吃的她就笑；沒錢沒吃臉變調，說起話來像鬼叫

關於選舉...

關於選舉...

美国佬夸耀的说，我们上午投票，下午就知道谁是总统了。

中国人淡定的说，傻不傻啊，我们今天投票，去年就知道主席是谁了。

朝鲜人蔑视地对美国人和中国人说，我们不用投票，小时候就知道了。

日本人一脸囧像地说，我们一直在投票，就是不知道是谁当首相。

俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。

一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？

伊拉克人大声回答说，能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！