新歇後語

1.蝙蝠身上插雞毛－－你算什麼鳥

2.蒼蠅采蜜－－裝瘋（蜂）

3.茶壺裡的水－－滾開

4.大火燒竹林－－一片光棍

5.炊事員行軍－－替人背黑鍋

 

6.從河南到湖南－－難上加難

7.吃飽了的牛肚子－－草包

8.裁縫不帶尺－－存心不量（良）

9.《百家姓》去掉趙－－開口就是錢

10.鼻孔喝水－－夠嗆

 

11.車禍－－乘人之危

12.唱戲的腿抽筋－－下不了臺

13.擦粉進棺材－－死要面子

14.醫生賣棺材－－死活都要錢

15.骯髒他娘哭骯髒－－骯髒死了

 

16.佈告貼在樓頂上－～天知道

17.一個耳朵大，一個耳朵小－－豬狗養的

18.二十一天不出雞－－壞蛋

19.五百塊分兩下－－二百五

20.牛屎蟲搬家－－滾蛋

 

21.石頭放在雞窩裡－－混蛋

22.老肥豬上屠－－挨刀的貨

23.有大哥有二弟－－你算老幾

24.芝麻地裡撒黃豆－－雜種

25.吊死鬼打粉插花－～死要臉

 

26.茅廁裡題詩－－臭秀才

27.茅房裡打燈籠－－照屎（找死）

28.狗咬叫花子－－畜牲也欺人

29.狗咬皮影子－－沒一點人味

30.駱駝生驢子－－怪種

 

31.種地不出苗－－壞種

32.看衣服行事－－狗眼看人

33.鐵匠鋪的料－－挨打的貨

34.強盜畫影像－－就你那副賊形

35.牆頭上跑馬－－不回頭的畜牲

 

36.瞎子拉琴－－瞎扯

37.上打口紅－－裝純（唇）

38.春哥敲門－－蠢（春）到家了

 

犧牲生命

小學國文题關聯詞填空：他____犧牲生命，____出賣組織。

60後五年級生填"寧可 也不"，
70後六年級生填"害怕 所以"，
80後七年級生填"與其 不如"，
90後八年級生填"即使 也要"，
00後九年級生填"白白 忘了" 。

這就叫代溝～！

哈哈哈哈，挺有道理的，年代不同，接受的就不同。

嫖娼

★ 【這個段子很搞笑】

 

組織部來考核幹部，要求提任幹部朗讀以下詞語

：

嫖娼、覿氅、餮鞀、

曩磲、蕤顬、鰨鶘、

鰷鯔、耱貊、貘鍪、

糴耋、瓞耵。

被考核幾位全傻了眼，目瞪口呆！

組織部長語重心長地說：

看看，是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會？

同志們啊，一定要努力學習，

加強黨性修養，否則是會出問題的。

我生小孩的地方

三位男士和一位美貌少婦丫芳同在往高雄高鐵商務艙中。

在經過燕巢鄉時，丫芳發現三位男士一直在偷偷瞄著她，於是大方地建議：「如果三位每人各給我200元，我可以讓各位看我的小腿。」

 三人二話不說，立刻付錢。

 丫芳把裙子拉到膝蓋，只見她的小腿皮細肉滑，比例勻稱，真是好看。 

丫芳接著表示：「如果你們三人願意再各付五百元，就可以讓你們看我的大腿。」

 三人馬上掏出鈔票……

少婦丫芳也依約展露雪白細緻的美麗大腿，三人看得心神蕩漾。 

 丫芳再告訴三人：「如果你們每人再給我1000元，我就讓你們看我生小孩的地方。」

 三人迫不及待地付了錢……

「你們要看清楚喔！只給你們看一次我生小孩的地方。」丫芳害羞的說著～

 丫芳手指著窗外遠方的一家醫院…義大醫院婦產科。

該幹啥 幹啥吧

該幹啥  幹啥吧

 

黨出香煙咱出肺，為了國家多繳稅，

黨出好酒咱出胃，繁榮經濟不怕醉，

黨出小姐咱陪睡，增加就業不嫌累。

一天不喝黨的酒，不知路線怎麼走；

一天不吃黨的飯，不知工作怎麼幹；

一天不用黨的錢，不知發票怎麼填；

一天不抽黨的煙，不知名字怎麼簽，

一天不戴黨的表，不知小姐怎麼找。

飛機廣播

笑到噴飯！

 

有一老人團出國到北京旅遊，

搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話，

所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時，

空姐用很生硬的台語開始廣播……說：

「各位公媽大給好，您ㄟ墓地已經到啊囉，

同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦，

請各位公媽將各人的牲禮（行李）傳乎好，

等待落土好勢時，

我就要給您們拜拜（bye-bye）了。

 

機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦！

 

醫院的爆笑

醫院的爆笑

        

１.   一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
　　她說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？。」
　　醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張地問：「怎麼了？。」
　　醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？。」
　　小惠說：「對呀！。」
　　醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？。」
　　小惠說：「嗯！。」(小惠很不好意思地回答) 
　　醫生說：「你們是否有過度的激烈運動？。」
　　小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？。」
　　醫生說：「因為你的背部浮現了……顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……」 

２.   醫生說為了診斷所需，要求漂亮的女病人脫衣服。
　　醫生，這位小姐輕聲地說：「我不敢在你面前脫衣服……」
　　好吧，醫生說：「那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。」
　　幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放在哪裡？」
　　「就放在這吧！」醫生說：「就放在我的衣服上。」

３.   有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，於是他找了一位西醫。
　　醫生看完他的症狀說：「你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。」

    

　　那老兄一驚之下非同小可，心想：「最重要的東西被切掉還算男人嗎？」於是他決定

　　去找中醫，那中醫師看了他的情況之後只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽

　　了好高興，說：「這樣就好了，不用開刀嗎？」
　　

　　只聽那中醫師冷冷地說：「開什麼刀，過幾天它自己就會掉下來了！」 

４.   有位患者到醫院求診，醫生問：「你哪裡不舒服了？」
　　患者答：「我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。」
　　醫生便說：「你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。」
　　只見那位患者很緊張地說：「可是，可是我起床時發現我床上的草蓆不見了一半！」 

５.   外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。　

　　一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，科醫生驚問：「為何不開槍？」
　　內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
　　另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」　　

　　精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」　　

　　另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
　　外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」