笑話一蘿框!

https://www.youtube.com/watch?v=reOfclPKdwo&feature=youtu.be

笑話一蘿框!!(1)

 

The World is Flat

"The World is Flat!"

紐約時報專欄作家 Thomas Friedman 著作 "The World is Flat"
成為暢銷書後，消息傳到兩岸，

陳水扁十分高興，找了一批翻譯，趕工出版了 "世界是扁的"；對岸薄熙來也是龍心大悅，投入鉅資，印刷數萬冊"世界是薄的" 分發諸親友。

幾年後，答案終於揭曉，世界既不是扁的，也不是薄的，"世界是平 (習近平) 的"

扁薄兩位都官司纏身，
第三個還是未知數，幸好他只是 Almost Flat(近平)

情商

智商高，情商低，懷才不遇；

智商低，情商高，貴人相助；

智商高，情商高，春風得意。

 

現實

現實

 

有一種帥氣，叫蘭博基尼；

有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；

有一種動力，叫布加迪；

有一種威嚴，叫勞斯萊斯；

有一種速度，叫F1；

有一種霸氣，叫悍馬；

有一種現實，叫我什麼都買不起！

新會計科目

 

新會計科目......

 

緣分是－營業外收入；

本人是－固定資產；

生活是－持續經營；

反思是－內部盤點；

愛情是－無形資產；

愛人是－實收資本；

孩子是－應付帳款；

思念是－日記帳；

吵架是－壞帳準備；

結婚是－合併報表；

暗戀是－收不回的呆帳；

錯愛是－高估淨利潤；

疾病是－營業損失；

年齡是－累計折舊；

眼淚是－所有者權益；

人情是－其他應付款；

誤會是－錯誤分錄；

解釋是－更正分錄；

回憶是－財務分析；

分手是－破產清算；

複合是－回轉分錄；

再婚是－資產重組；

讀書是－長期投資；

買衣服是－包裝費；

舊情難忘是－遞延資產；

找情人是－營業外支出；

上醫院是－維修費！

女生的身上有一個神秘的地方

女生的身上有一個神秘的地方

 

與其說是地方，不如說是"器官"更為恰當。

據說那個器官無論怎麼做，

爸爸總是會碰到那裡兩次，

但是男朋友卻只能碰過一次，

後來老公則一次都碰不到，

那個器官到底是什麼呢？

 

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嘴唇

 

別打我，這是真的!!!到底為什麼？

 

張開你的嘴巴唸"爸爸"，很好...你的嘴唇是不是碰了兩次？

 

再張開嘴巴唸 "男朋友"，很好...你的嘴唇這次只有碰到一次吧？

 

這次大聲的說"老公"，你將會發現，無論你說的多用力、多大聲，卻一次也碰不到嘴唇... 。明白了吧？！

老婆

 

【缺點】

 

今天看老婆QQ簽名寫著：

老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，

千萬別憋在心裡，反正我也不會改，

別再把你憋出什麼毛病

······好老婆！

 

 

【當初】

 

當初是我老婆追我的。

 

老婆：帥哥，有女朋友嗎？

 

我：有。

 

老婆：介意換一個嗎？

 

我：介意。

 

老婆：介意多一個嗎？

 

我：······不介意。

 

於是她就變了我老婆了。

 

 

【上當】

 

吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？

 

老婆嚴肅的說：

老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！

然後我再說："老公，已經洗好了。"

這樣顯著多好······

 

於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！

 

老婆：恩，去吧。

 

 

【體力】

 

跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下，

老婆：老公你是不是餓了啊？

 

我感動地點點頭。

 

老婆心疼地說：

老公，你餓了就先去睡吧。

坐著很浪費體力的！

 

 

【呆老婆】

 

老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，

交警咆哮："喂，你們幾個！"

 

居然呆老婆怯怯地說："我們六個···六個···"

 

 

【二貨老婆】

 

老婆最近才看完"第一滴血"，

我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。

半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，

丫的在搜"第二滴血"······

 

 

【陰謀】

 

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，

請我吃了一頓40元的午餐。

把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃，

順手拿走了我的工資卡。

我就知道，這從一開始就是個陰謀！

 

 

【報復】

 

我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。

她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，

說：讓蚊子咬死你！

過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，

把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！

我的心啊，這個感動的啊，

心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！

我剛要說什麼，

她自言自語：

蚊子進去的差不多的了，

別讓他們跑了。

 

 

【進水老婆】

 

"老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？"

 

"因為腦子進水了。"

 

"滾！"

 

 

【白手起家】

 

老婆又買了大包小包衣服。

我：老婆你能不能不要太浪費。

多少富翁都是省著省著才能白手起家！

 

老婆連連點頭說：

對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？

老公我花錢是為了你好。

 

 

【電腦壞了】

 

老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。

我問她怎麼壞了，

她說提示要按F1，但是按了也沒用。

我回到家老婆演示給我看，

電腦提示按F1的時候

老婆一隻手按住F，一隻手按住1。

 

 

【冷宮】

 

昨晚奇葩老婆忽然對我說：

皇上，臣妾有一事相求！

 

我：但說無妨。

 

老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，

這天TMD太熱了。

 

 

【做飯】

 

老婆不會做飯。但很努力的在學。

一天嘗試著做家常豆腐。

那個味道實在...

我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：

今天給老公做家常豆腐，

除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，

其它還都不錯。

繼續加油！

 

 

【梁祝】

 

我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中

梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，

我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，

突然老婆問我：他們是白癡麼？

 

我：為什麼。

 

她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，

為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？

如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。

 

我只想說，變的時候不要叫上我。

 

 

【偷吃】

 

一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。

我：你害怕嗎？

 

老婆點頭說是，

於是我很男人地說：別怕，有我在。

 

老婆捧緊她的麵碗說：

"就是因為你在我才怕，

我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的麵。"

 然後在黑暗中，四周一陣噴麵聲。