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中國開心段子：猜猜幸福在哪裡
2012-12-29 09:29:47
1、忙碌的領導在包廂裡；重要的工作在宴會裡；幹部的任免在交易裡；工程的發包在暗箱裡；該抓的工作在口號裡；須辦的急事在會議裡；妥善的計畫在櫃子裡；應刹的歪風在通知裡；扶貧的幹部在轎車裡；寶貴的人才在悼詞裡；劣質的商品在廣告裡；豪華的大樓在機關裡；動人的女秘在臥室裡；動聽的詞彙在彙報裡；輝煌的數字在總結裡；巨大的成績在水份裡；可喜的進步在創意裡!
2、文革時期，復旦大禮堂熱火朝天地批鬥周穀城。小將們斥責："你為什麼混到農民運動講習所去？有什麼反革命勾當？老實交代！"
周答："是潤之兄叫我去的"。
只見一個小將跳上臺去大喝："潤之兄是什麼反動東西？老實交代！"……全場無語。
3、老師提問學生；人生最高的境界是什麼？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，找日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿義大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。
老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！
4、領導新官上任，為表示親民，與眾下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？剛好秘書長在大城市，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛剛分來的一樸實大學生：你呢？該學生答：俺就是農民。
5、某地大橋坍塌了。次日食品衛生管理局局長宣佈辭職。記者問：橋垮了應該道路橋樑管理局負責啊，您為什麼要引咎辭職？局長答：我昨晚上才知道本地的橋樑屬於豆製品，歸我管。
6、記者：如果你有一百畝地，你可以捐給國家嗎？ 農民：可以！記者：如果你有一百萬，你願意捐給國家嗎？農民：我願意。記者：如果你有一頭牛，你願意捐給國家嗎？ 農民：我不願意。記者：為什麼？農民：因為我真的有一頭牛。
7、某政府發言人：各位女士、先生好。下面請提問：
記者問："請問先生，中國還有放心食品嗎？"發言人思索片刻，鎮定的回答："有！"
記者發問："在臺灣省？"發言人回答："還有一部分在中南海。"
記者："請問先生，中國還有清官嗎？"
發言人思索片刻，鎮定的回答："有！""大多數在八寶山。"
記者："請問先生，中國還有言論自由嗎？"發言人思索片刻，鎮定的回答："有！""有一部分在精神病院。"
8、中國人：是女媧創造了這個世界。
美國人：是上帝創造了這個世界。
中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？
美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？
韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
9、這年頭,到處都是錯別字：:植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
10、中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的。
一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，請兄弟們轉告夥計，叫他媽的做好準備，別讓狗日的給搞砸了。
11、黨報記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一老漢，便問：大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺：變化大啊。"舊社會"俺過著牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了。
12、【一套又一套】說一套，做一套；會上一套，會下一套；當面一套，背後一套；對內一套，對外一套；對上一套，對下一套；吹有一套，拍有一套；上面擺套，下面亂套，中間上下兩頭套；奸佞玩套，小人鑽套，商家左右隨處套；妖女施套，二奶設套，大款小腕都吃套；小姐買套，小吏用套，見了金錢就上套。
13、手術完畢，病人結帳。病人："怎麼還有上網費？"
護士："給你動手術的時候，你肚子裡有個東西，我們這裡的人都沒有見過，臨時去上網百度了一下。"
14、本·拉登說，中國是唯一不能惹的國家。 基地曾派出六名恐怖分子來襲擊中國： 一人炸立交橋，轉暈；一人炸公交，沒擠上車； 一人炸超市，炸彈被盜； 一人炸火車，沒買到票； 一個黑寡婦去炸重慶，被騙去做了小姐；最後一人炸礦，死傷數人。潛回基地後，半年都沒見任何新聞報導，被基地組織以撒謊罪處決！
15、象棋：中國政治象徵，一切為了保帥。
麻將：中國國民象徵，互相算計，只為自己成功。
圍棋：中國思維象徵，一切都是非白即黑。
軍棋：中國官場的象徵，官大一級壓死人。
雜技：中國現狀的象徵，折騰來折騰去其實都是為了維穩。
武術：中國軍事的象徵，架式嚇人，近期沒見制服過誰。（@歷史袁老師）
16、某大學新增落成一雕像，一位少女左手捧一本書，右手高摯一隻象徵和平的鴿子。該校公開向學生徵集雕像名稱。結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
17、用奶粉滅掉00後，用考試滅掉90後，用房價滅掉80後，用失業滅掉70後，用城管滅掉60後，用下崗滅掉50後，用拆遷滅掉40後，用醫改滅掉30後。
18、建築老闆說：若要富，敢將工程變豆腐； 投資者說：若要富，先用金錢鋪好路； 國企領導說：若要富，敢將國有資產變私庫；落網貪官說：若要富，收賄賂，印章底下出財富； 亡命之徒說：若要富，搶金庫，哪管他日沒生路； 三陪小姐說：松松褲，幾日就成萬元戶； 農民兄弟說：若要富，少養幹部多養豬。
19、廚師把雞鴨魚牛羊豬召集起來，熱情地說："今天我們充分發揚民主，你們說說喜歡怎樣被人吃掉？"眾皆不語。只有牛小心翼翼卻欲言又止。 廚師："說吧，不要拘束，發揚民主就是要暢所欲言！" 於是牛說："其實我們不想被人吃掉！" 廚師笑著說："你看你，一開口就跑題了……"。
20、美國人在橋上走，中國人在河裡摸。美國人問：你們幹嘛？中國人說："摸石頭"；美國人問：摸石頭幹嘛？中國人說：摸石頭過河。美國說：幹嘛有橋不走？中國人說：這不符合國情。
（來源：網路）
留言笑話
給成語會太多的妹子：
當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：「等於你的個性，不三不四！」
———認為答案是3.5的姊留
給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：「是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麼十字 軍東征沒有成功的原因。」
———認為你該更用功的歷史老師留
給想像力特強的亮：
當我穿短裙時，你說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔須。」
———自信心受創的毛毛腿留
給在公車上遇到的辣妹：
請不要戴著過大的塑膠耳環，行嗎？
——一個差點當做公車拉環的小學生留
親愛的老婆：
請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」
———左右為難的老公留
給古裝劇看太多的老公：
請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」接著又倒頭呼呼大睡！
———早已嚇得心臟麻痺的老婆留
給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那兒提煉出來的，OK？
———覺得你的想法怪可怕的姊留
給弟弟：
當我問你我菜煮得好不好吃時，請別回答：「不錯」,然後又接一句：「不能再錯！」好嗎？
———忽喜忽悲的姊姊留
給信佛但無愛心的妹妹：
我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」
———血流成小河的斷指姊姊留
給刻薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待地想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」
———長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
給可愛的新老師：
我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健。因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」您竟臉紅地答：「很……很久，早上喝了不少水……」
———不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留
給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度「一夫妻」，寫成「一天一妻」。
———給你打0分的老師留
給沒有口德的弟弟：
請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了2公斤時，說：「那是你今天忘了化妝。」
———想把你吊起來打的姊留
給路邊賣山雞的小販： 請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」
———只想買山雞而不想受污染的人留
