4000漢字無一重複

絕文，4000漢字無一重複！！厲害
"只學一篇韻文便識天下漢字"，這句話說的似乎大了，但事實的確如此。
鄭州大學郭保華教授用三年多的時間將4000漢字著成一篇韻文《中華字經》全文共一千句，用字4000無一字相重，涵蓋了百科，又韻語成章，高難度的寫作換來了識字教材的全方位突破，小學6年的識字量，可很快完成。
請觀全文：

中華字經

   第一部分

  乾坤有序，宇宙無疆，星辰密佈，斗柄指航。
  晝白夜黑，日明月亮，風馳雪舞，電閃雷響。
  雲騰致雨，露結晨霜，虹霓霞輝，霧沉雹降。
  春生夏長，秋收冬藏，時令應候，寒來暑往。
  遠古洪荒，海田滄桑，陸地漂移，板塊碰撞。
  山嶽巍峨，湖泊蕩漾，植被曠野，島撒汪洋。
  冰川凍土，沙漠沃壤，木豐樹森，岩多灘廣。
  鳥飛獸走，鱗潛羽翔，境態和諧，物種安詳。
  形分上下，道合陰陽，幽冥杳渺，天體著彰。
  凝氣為精，聚能以場，縮濃而質，積微顯量。
  化巨幻虛，恍惚成象，強固淩弱，柔亦制剛。
  終極必反，存興趨亡，色空輪回，動靜恒常。
  唯實眾名，一理萬方，父母爹娘，沒齒難忘。
  兄弟姐妹，危困助幫，姑姨叔舅，親戚互訪。
  侄男閨少，哺育茁壯，夫妻相敬，夢憶糟糠。
  隔屋鄰舍，遇事謙諒，伯公嫗婆，慈孝贍養。
  尊朋禮友，仁義君郎，炎黃二帝，堯舜禪讓。
  禹啟世襲，滅桀商湯，周武伐紂，侯列各邦。
  秦皇集權，漢劉楚項，鼎立割據，亂晉八王。
  南北對峙，腐朽隋煬，貞觀政要，五代續唐。
  陳橋兵變，恥辱靖康，耶律完顏，元建宋僵。
  鐘離太祖，崇禎弔喪，清軍入關，大臣駐藏。
  粉碎叛卓，犁域設將，臺灣複歸，守衛邊防。
  鴉片戰爭，英占香港，戊戌維新，社會改良。
  辛亥革命，孫文思想，聯盟抗倭，國共兩黨。
  定都京師，人民解放，諸子百家，孔孟老莊。
  扁鵲靈醫，魯班巧匠，羅盤硝藥，針灸療傷。
  蔡倫畢升，鑒真玄奘，易經論語，史記達暢。
  河圖洛書，算術九章，西三紅水，聊儒瓶廂。
  詩詞曲賦，戲劇說唱，琵琶琴瑟，鑼鑔鏗鏘。
  笙簫嗚咽，臥笛悠揚，箏音奔奮，嗩呐高亢。
  荊浩匡廬，董源瀟湘，米芾寫意，悲鴻駿昂。
  筆墨紙硯，匾楣楹榜，楷隸篆刻，碑帖草狂。
  敦煌石窟，長城偉牆，青銅甲骨，縷衣紗裳。
  虎符越劍，陶馬俑葬，彩瓷寶甕，絲綢他鄉。
  凡爾賽宮，金字塔狀，泰姬陵墓，彼得教堂。
  自由女神，希臘塑像，最後晚餐，創造亞當。
  亭榭樓閣，寺廟殿廊，蓬門蓽戶，丈室綠窗。
  府弟別墅，畫棟雕樑，庭院踏步，影螢幕障。
  承塵藻井，籬笆柱樁，舷舵扶靠，憑欄眺望。
  懸崖峭壁，峰巒疊嶂，泉噴嵐罩，湍急瀑宕。
  峽溝潭淵，溪澗流淌，池渠堰壩，沼澤泥塘。
  漩渦帶波，礁嶼連江，洶湧澎湃，驚濤駭浪。
  災澇溢瀉，汛潮浮漲，蒼松壽柏，垂柳毛楊。
  芭蕉蒲扇，斑竹篾筐，槐椿榆樺，杉桂榕樟，
  齋扉緊閉，柵苑瀕旁，坪埔萊茵，菲窺塢坊。
  薔薇翩躚，莆菏蔚茫，蘊蒂莢芯，蓓蕾琳琅。
  奇花異卉，豔麗榮秧，蘭荷菊梅，四季芬芳。
  杜鵑泣血，芙蓉吉祥，茉莉馥鬱，玫瑰刺芒。
  瓜果蔬菜，蔥蒜韭薑，茴椒芹葵，皮芥辣醬。
  芸苔芋筍，葫蘆瓢瓤，番茄蘑菇，乳蛋醇釀。
  碘鹽食醋，脆蔔甜糖，珍饈旨甘，肴饌膏粱。
  葡萄美酒，玉液瓊漿，咖啡益智，茗茶順腸。
  桃李杏柿，汁鮮味爽，椰柚橙桔，渴飲品嘗。
  鳳梨柑橘，橄欖檳榔，梨棗蘋楂，荔栗榴棠。
  蝌蚪擺尾，蛤蟆鼓囊，釣餌蚯蚓，蠕蟲螞蟥。
  鸚鵡學舌，蜜蜂穿忙，蝙蝠棲洞，梧桐引凰。
  蜘蛛牽補，螟蛉蛀糧，蜻蜓振翅，鳩鵬張膀。
  鷗鶯燕雀，蝴蝶鴛鴦，鯉鯽鯰鯨，蛙蚌螺螃。
  蚜蛾蟬蛹，龜卵翼蝗，蚊蠅鼠蟻，蛇蠍鱔蟒。
  蜈蚣毒腺，蟋蟀蹬闖，鹿狽狐狸，熊豹豺狼。
  猿啼猴吱，鴕孵獺躺，雛猩攀梢，雌牡匿岡。
  砂舟駱駝，迅捷羚羊。

  第二部分

  中華初繁，睡獅漸醒，玖久紀末，千年始零。
  宏業昌盛，妙策遞迎，左右兼顧，總攬統領。
  內取穩進，外交志同，階梯過度，切忌狠猛。
  六賊七害，監視審聽，戒貪須效，踐約宜行。
  貶惡褒績，賞勸罰懲，操刃執斧，塞涓救熒。
  勢如突起，抽薪熄平，途逢險兆，消芽於萌。
  調息止紛，貴在用衡，依法謀治，官吏皆正。
  推賢薦材，睹貌辨容，純樸寬厚，俠烈盡忠。
  耿直肅儀，襟懷袒誠，諂媚狡猾，機敏慧穎。
  懈怠懶惰，拙笨碌庸，愚昧糊塗，偏才至聰。
  羞澀拘束，傑健悍雄，恭謹畏懼，緘默持重。
  驕奢傲慢，怯懦惶恐，超逸獨居，恬淡勻寧。
  猜疑詭秘，威嚴毅勇，幣帛錢鈔，攘奪其宗。
  企財盼利，價值均等，務工開廠，增富減窮。
  資產累計，稅率加乘，銀行貸款，儲蓄倍寵。
  抵押拆借，循例不停，供給需求，市貨充盈。
  銷售買賣，虧差餘剩，債券股票，博賭輸贏。
  聞賺雖喜，跌賠癲瘋，休閒退優，渙慮受逍。
  拒賓疏客，憂謝歡招，把盞講趣，倚床讀曉。
  游景筏渡，跡絕喧囂，茂冠蔽枝，莽園出條。
  碧嶺滴翠，落葉飄搖，心澄澈透，雅悅去燥。
  揮毫繹就，佳句抒了，漆珠鑲眸，秀眉斜彎。
  櫻口含笑，脂靨隱現，敖鼻單翹，墜耳雙環。
  舒額彈腮，龍睛鳳眼，纖手藕臂，軟頸削肩。
  烏髮比臀，酥胸腰間，修腿負軀，弓腳婷站。
  沐浴潔身，梳妝喬扮，薄黛輕施，靚耀矯蓮。
  服錦飾佩，繽綾繡緞，讚歎稱頌，宛若娥仙。
  阿彌陀佛，覺悟融圓，僧尼寂寞，菩薩向善。
  情投系姻，欲淨見緣，轉識迷性，苦樂惱煩。
  聖誕基督，原罪贖還，目的辯證，裁判邪端。
  朝覲跪拜，先知注傳，我主保佑，好娃阿丹。
  格林童話，伊索寓言，莎翁托氏，福摩探案。
  但丁哥德，伽丘十談，培根牛頓，愛因斯坦。
  試管嬰兒，克隆遺傳，細胞速冷，去氧核酸。
  脈衝數碼，幾何規範，網路通訊，程式控制遙感。
  驅逐艦艇，洲際導彈，激光輻射，捆綁火箭。
  聲納測距，貧鈾污染，點線面段，球弧側弦。
  菱錐棱角，凸凹頂尖，豎撇捺折，陡拱橢圈。
  奧運競技，淘汰篩選，跨躍短跑，蹦跳撐竿。
  鐵餅標槍，壘足排籃，汽車拉力，駕舢駛帆。
  刀錘棍棒，鉤爪杖鞭，鎖鏈杠鈴，摔跤擊拳。
  省區署郊，村鎮屯店，耕耘耬耙，播耪攪拌。
  農墾灌溉，漁獵駁船，柴棚炊熱，牧畜糞煙。
  膜壓窖濕，肥攻磷氮，穴澆尿深，灰埋屎淺。
  稻麥穀豆，蓖麻薯棉，粟苞芝麩，秫秸稼稈。
  糜黍荸薺，蓑稗蔗豌，埂堤壟畦，蕎秕稞旱。
  禾苗纓穗，蔓附藤纏，棕櫚檸檬，楓棵紫檀。
  剪丫打杈，嫁接插扡，顆粒籽核，株蕊莖杆。
  雞鴨抱群，豬仔滿圈，驢騾啃坡，犬狗護岸。
  廄駒罕鬃，馴犢乍喚，魚鱉蝦蟹，貓兔鵝蠶。
  旋繞鷹鴿，哀孤鶴雁，宿營紮寨，枕戈待旦。
  哨崗戎誡，挎銳披堅，帥旗挺拔，訓士閱演。
  磐踞較勁，擎幟呼喊，偽裝跟蹤，信號遮掩。
  稍縱即逝，竟忽瞬暫，馭輿騁騖，靶轟州縣。
  趁卻騷擾，構築壕塹，諜報頻滲，禦擋阻攔。
  耗損酬飼，邁曆委艱，垢卸焚址，盔甩燼焰。
  擒敵破陣，調派遣返，圍追堵截，伏剿全殲。
  嶄旅另召，蛻衰勿厭，碉堡摧毀，擁擠逃竄。
  俘虜繳械，勝敗前沿，枉允肯否，咀嚼凱宴。
  慘遭犧牲，素裹席捲，墳棺屍鬧，魂魄寢眠。
  活著祈禱，死則祭奠，廉奉殉職，獎功頒銜。
  組織籌備，撫恤申簽，部屬僚員，涕淚潸然。
  彪炳銘冊，炫爍燦爛。

       全文千句，一字不重；
欣然閱讀，值得收藏。

學校

>>>
(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上，司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了？是不是不舒服？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶
「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
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小明："那你今晚有空嗎？"
老師：………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，
比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』

她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』

小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』

她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了，

『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』


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課堂上，老師叫一名學生解釋『色即是空』。

學生淡定站起來：
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻)，

兩邊乘A得AV=AIR，得出『色即是空』。」

全班無語，然後掌聲經久不息！
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲
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上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師：您的兒子在學校談戀愛了。
家長：我知道！

老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校有他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，這樣很好阿~
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老師：那就是同意我們在一起了嗎？
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考試之後，
數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。

學生又問：「那不及格的呢？」
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老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」
乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。





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於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，
總共6700元?」
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有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
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小明：「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通：看完這幾則幽默段子，醍醐灌頂

01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"

02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。

03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。

04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。

05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！

06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"

07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
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8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
>
題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
>
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
>
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
>
題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
>
題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
>
題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼："老師，我有了，我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道："是我的，是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了，想請兩天假。
老師：講話文明點！
同學：老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
他說："因為屈原最有良心，
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，
屈原一死，給我們留下三天端午假！！"
全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲……


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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
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【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"

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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」

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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

 
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」

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一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"

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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考，我差一點就上台灣大學了，現在想起來依然感到很惋惜。

台灣大學分数最低線635分，
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我考了63.5分。
就差（一點）！..
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角頭日誌
兒：爸，我今天被老師處罰。
角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。
兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸：那你怎麼回答？
兒：我說等於6啊。
爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？
兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...
爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....
兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
>>>
兒子：爸爸，今天惹事了，我把老師都氣哭了。

爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麽了？

兒子：我上課玩磁鐵，被老師發現，沒收了。

爸爸：這不算啥事啊！

兒子：但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了

還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了！
我也不知爲啥……
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爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。但以後拿磁鐵  
離你媽遠點……

本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說

點評：
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長，涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係，家庭教育等各個方面，短短近百字，生動闡述，實爲難得的經典好文。
>>>
後宫三千，雨露均沾。

這是個高三孩子的週記，絕的是班主任的回復，更絕的是他母親的批註。

學生週記：
國語是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宫的！

班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。皇后乃是一宫之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國内外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，指考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～

母親回復：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你i-pad，追生二胎，動你儲位！
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退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：

1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇

哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
>>>
我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』， 多危險，」老師說。
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
>>>
有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，
把老師弄火了，給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？
老子給你寫下聯，明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
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兒子寫的作文，氣暈全家！哈哈哈~

《俺的家》

俺們家有爸爸媽媽和俺，每天早上俺們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

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爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；俺是學生，每天在教室裡呆若木雞。

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俺們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但俺成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

...

俺每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

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這就是俺的家：一個充滿活力的家！耶！

...

老師評語： 這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  

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底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！

如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎？人就會不快樂嗎？當然不會。
比如習慣開車的人，就覺得有車是必須；習慣上網的人，就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言，這些都不是必須，也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑：「看哪，天底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！」（"I simply delight in looking at all the pretty things I don't need."）

有一天，蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛，這些學生興奮的告訴蘇格拉底說：「老師，這市場裡好玩的東西可多了，不論食、衣、住、行、育、樂，各方面的東西都應有盡有，您去逛一圈，一定會滿載而歸的。」
隔日上課時，學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來？
期待蘇格拉底分享此行的收穫，蘇格拉底看著大家說：「此行我的確有一個很大的收穫，就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
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警察

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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（有時候虛榮會害了一個人）

兩位老友老明和老華，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。有一天，老明沒出現。老華沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。

但過了一個星期還是沒見到老明，老華真的擔心起來了。由於都是在公園相會，老華不清楚老明住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到老明到現在已經一個月了。

有一天，老華走近公園……瞧，老明不就坐在那裡嗎！老華又激動又開心。「噢，老明，你到底發生了什麼事情？」
「我被關進了監獄裡。」老明說

「監獄？」老華叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」老明說：
「你知道阿花，就是我常去咖啡館的那個媚眼翹臀的女服務生嗎？」
「我記得她。怎樣了？」
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「有一天她竟然誣告我強姦。我已經87歲了，感覺非常驕傲，就走進法庭糊裡糊塗地向法官承認我有罪。
法官判了我拘禁30天............罪名是作偽證！」
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女:為何我脫衣服時 你不說
警:法律沒有不允許妳脫衣服;但 不准妳在此游泳
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其實，人在生病的時候，並不一定是最絕望的時候！

周華健曾經生過一場大病躺在醫院！
朋友：「你沒救了，我先走了」
醫生：「你沒救了，我也先走了」
病房裡只留下周華建孤獨一人
他終於創作出這首曠世巨作 「朋友醫生一起走……」
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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」

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老公嫖娼
老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。
妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」
答曰：「有」
妻接著一耳光又問：「要時給不？」
答曰：「給」
妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」
答曰：「能」
妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」
答曰：「沒有」
啪啪啪啪連續大耳光……
邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！
>>>
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」…

醫

天生不孕症患者
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！

2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯

3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？

4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯

5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯

6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。

7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
>>>
「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
　　　「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
　　　「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
　　　「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
　　　「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了


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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
>>>
〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
>>>
阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，

只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。

護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，

有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
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笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
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笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
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奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
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我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
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病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
>>>
8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
>>>
【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
>>
醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
>>
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。

這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"

第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"

第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
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(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，

由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！

王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。

醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。

當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂

沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。

這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。

終於聽到老妻回應了。

今天吃魚，跟你講第五次了！
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
         
     丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
     起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
     妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
     因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
     妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
     當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......

      中國歷史上最新冤案
       - "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。

博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』

博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…

這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』

博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』

這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。

但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )  
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----

重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----

接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
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四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」  

職場

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有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!

後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!

頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!

這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
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小明找了一份在電線桿上貼廣告的工作
一天600元

但錢還是不夠用
於是小明又去包區公所撕廣告的工作
一天也是600元
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一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊，吃了一碗35元的麵線，要老闆開立發票報帳。

老闆問「抬頭要開什麽單位？」

內蒙人答：「中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太！」

老板說：「賽林涼，麵線錢不要了，林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」！
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機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！」

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：

「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
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剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！
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我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
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06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。
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怎樣把梳子賣給和尚？ ( 可以讓孩子看一下喔 ....)
轉po
有一個營銷經理想考考他的手下，
就給他們出了一道題，把梳子賣給和尚。
第一個人：
出了門就罵：
什麼狗經理，和尚都沒有頭髮，還賣什麼梳子！
找個酒館喝起了悶酒，睡了一覺。
回去告訴經理，和尚沒有頭髮，梳子無法賣！
經理微微一笑，和尚沒有頭髮還需要你告訴我？
第二個人：
來到了一個寺廟，找到了和尚，
對和尚說，我想賣給你一把梳子，
和尚說，我沒用。
那人就把經理的作業說了一遍，
說如果賣不出去，就會失業，你要發發慈悲啊！
和尚就買了一把。
第三個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人在廟裡轉了轉，
對和尚說，拜佛是不是要心誠，
和尚說，是的。
心誠是不是需要心存敬意，
和尚說，要敬。

那人說，
你看，很多香客很遠來到這裡，他們十分虔誠，
但是卻風塵僕僕，蓬頭垢面，如何對佛敬？
如果廟裡買些梳子，
給這些香客把頭髮梳整齊了，把臉洗乾淨了，
不是對佛的尊敬？
和尚話說有理，就買了十把。
第四個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客，
又實惠、又有意義，香火會更旺的，
和尚想了想，有道理，就買了100把。
第五個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
你是德道高僧，書法甚是有造詣，
如果把您的字刻在梳子上，
刻些"平安梳"、"積善梳"送給香客，
是不是既弘揚了佛法，又弘揚了書法，
老和尚微微一笑，善哉！就買了1000把梳子。
第六個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話，卻賣出了一萬把梳子。
那人說了些什麼呢？
他告訴和尚，
梳子是善男信女的必備之物，經常被女香客帶是在身上，
如果大師能為梳子開光，成為她們的護身符，
既能積善行善、又能保佑平安，
很多香客還能為自己的親朋好友請上一把，
保佑平安，弘揚佛法，揚我寺院之名，豈不是天大善事？
大師豈有不做之理？
阿彌陀佛，善哉！善哉！
大師雙手合十，施主有這番美意，老衲豈能不從？
就這樣，寺院買了一萬把，取名"積善梳""平安梳"
由大師親自為香客開光，竟十分興隆。
當然，開光所捐的善款也不菲啊！
各位看看：
第一個人受傳統觀念的束縛太厲害，用常理去考慮銷售，是不適合做行銷的。
第二個人是在賣同情心，這是最低級的銷售方法，叫"叩頭營銷"，是不能長久的。
第三、四人為客戶著想，可以說是"顧客滿意戰略"，自然會有好的效果。
第五人不僅能夠讓顧客滿意，還能迎合顧客心理，自然就不會差。
第六人就已經達到了物我兩重天的境界，不是在賣梳子，而是在賣護身符，把顧客的價值最大化，自然也就不足為奇了。
聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與
鴻圖 格局見軒輊
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★不敢問薪水，不能問薪水，最想問薪水。..........許多求職學生的內心感受。
★人們為了遮羞而發明瞭衣服，又因為時尚而脫掉衣服。..........文明與衣服的關係。
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公司有一筆幾十萬的尾款
追了大半年卻始終要不回來
老版委以重任,將這份討債的
任務交給一位已懷孕的女員工
於是!她每天打扮的花枝招展
去到對方公司,也不提
要請款的事,只是每次都會
摸著肚子問櫃台接待小姐說:
你們總經理在不在?
半個月後,對方老總打電話
給我老闆說錢我可以一分都
不少的還你,但是你得叫你那
請款的員工
跟我老婆解釋
她真的只是來討債的
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【 搞笑片 ！】
一女
登徵友廣告
稱 ：

* *
I need a man with a big cock !
* *
結果，
一男
牽著一隻大公雞
去應徵。
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公司業務蒸蒸日上，為因應龐大的業務量，總經理決定要徵選女秘書，最後有五位小姐參加面試....

為了測驗她們的性格，總經理出了一個很簡單的題目：1 + 1 = ?
讓人事主任請她們一一回答...

第一位面試者進來了，人事主任問道：「1+1=?」

她非常快速的回答：「2」

總經理的評語：「做事非常果斷，但是缺乏思考！」

輪到第二位了，人事主任問道：「1+1=?」

她想了一下說道：「應該是2吧」

總經理的評語：「做事前會思考，但是作決策時優柔寡斷！」

輪到第三位了，人事主任問道：「1+1=?」

她想了一下寫在紙上：「1+1=王」

總經理的評語：「很有創意，但是缺乏務實性！」

輪到第四位了，人事主任問道：「1+1=?」

她說：「數字為2，國字為 王」

經理的評語：「考慮周詳，但是模糊了真正的焦點！」

到了第五位了，人事主任問道：「1+1=?」

她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是 2，希望是王當然就是王囉！」

人事主任：「這位小姐總不錯了吧？」
總經理的評語：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑！」

看到總經理似乎對應徵人選都不滿意，人事主任只好先請這些小姐回去等候通知，他很為難地問總經理：「請問經理決定哪位人選？她們基本上表現都不錯呀！」

總經理：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！」
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英文真的很重要
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go  a  head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 Go  ahead 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
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知己知彼，百戰不殆
職場中的人際關係到底有多重要？以下是幾個研究報告：
•史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
•國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。95%被解僱的員工，是因人際關係差勁，5%因技術能力低落。
•羅斯福說：「成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。」。洛克斐勒則說：「我付高薪給處理人際關係的能力，遠超過日光之下任何其他能力。」
人際關係在社會中是如此重要，人既然不能脫離社會獨自生存，除非渾渾噩噩，不想進步，否則每天起床第一件事其實就應該想：「我今天應該如何和別人相處，才會有效率、受人喜愛、增加自己的競爭力？」而要知道如何與別人相處，最重要的是先知道「己」與「彼」的個性差異，然後「順著毛摸」，自然可以有好的人際關係，在職場上百戰百勝。
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從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」
小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
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口香糖的笑話
說有一次，新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國，國宴中上了一盤龍蝦。
當他吃完，服務生來收盤子的時候，李總理突然問：
「你們這個蝦殼都怎麼處理？」泰皇回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：
「喔~NoNoNo~在我國呢，都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」

接著，又上了水果橘子，吃完後服務生來收，李總理突然又問：「你們這個橘子皮都怎麼處理？」
泰皇有點遲疑回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：「喔~NoNoNo~在我國，都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
宴會快結束的時候，李總理看到服務生正在吃口香糖，他便問：
「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理？」
泰皇回答：
「當⋯當然是丟掉啊！」
李總理說：
「喔~NoNoNo~在我們新加坡，都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」

這時泰皇真的生氣了，於是說：
「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒？」
李總理回答：
「當然是丟掉啊！」
泰皇就回了他：
「喔~NoNoNo~在我們泰國呢，都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」

聽說從此以後，
李光耀下令新加坡～禁止販賣口香糖！
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昨天和几个卖空压机的老板一桌吃饭，
我问他们：你们这么有钱，
你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再卖几年空压机，
就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，
春天挖野菜，
夏天钓钓鱼，
秋天扒包米，
冬天扫扫雪，
没事的时候约几个朋友逗逗地主，
喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，
妈的，卖空压机的理想就是我小时候的生活，
我还奋斗个屁啊
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最近某公司員工因為老闆的一句話而感動不已，
老闆說，沒有我的日子，你們會過的更好。

現在眾多主管都希望老闆心想事成，
千萬不要又回來上班了，哈哈哈。
>>>
在一个深秋的夜晚，大家已经熟睡，一对年老夫妻走进一家旅馆，可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找住宿，就将他们引到一个房间："也许它不是最好的，但至少你们不用再奔波了。"
老人看到整洁干净的屋子，就愉快地住下来。第二天，当他们要结账时，侍者却说："不用了，因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快！"原来他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动，说："孩子，你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。"侍者笑了笑，送老人出门，转身就忘了这件事。有一天，他接到一封信，里面有一张去纽约的单程机票，他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。
原来，那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店，并深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。
~感謝老天讓我們知道，幫助別人就是幫助自己，讓我們一起向世界活出美好！活出愛
>>>
1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；
3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；
>>>
大夜班
小明是南科電子廠的作業員，有一天向主管抱怨：「我這個月都加班，有兩次我下了班回到家都看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎麼辦 ?」
主管想了想說：「我不知道；你何不試試看上大夜班工作？」
>>>
一個男子怒氣冲沖地
對寵物店的老闆說
你把狗賣給我看門
但是昨天晚上小偷到我家
偷了3000元,它連叫一聲都沒有

老闆回答:
因為這條狗以前的主人是億萬富翁
所以這3000元根本沒有放在眼裡
>>>
我不知道，
你為什麼選擇做老闆？
其實，
在你的一生中，
你有很多機會從事各種各樣的職業，
但是，
你卻選擇了做一名老闆!

你知道，
選擇做老闆，
就是選擇了風險，
選擇了責任和壓力，
選擇了含辛茹苦的勞累，
選擇了被別人的不理解，
但是，您依舊無怨無悔。

有多少個夜晚，
所有的員工都進入了夢鄉，
而你辦公室裡的燈依然亮著；
有多少個節假日，
別人都在休閒，
而你，
卻在跑客戶、市場或是各種培訓課程的會場上；
就算是一年一度的春節，
你還要挨家挨戶的給廠商給客戶拜年。

有多少次，
員工犯了錯，
你除了自己承擔責任，
還要反過來去安慰犯錯的人；

有多少次，
因為服務出了問題，
客戶怨你罵你，
冷眼待你，
而你只能陪著笑臉；

有多少次，
企業周轉資金遇到困難時，
為了讓員工準時拿到工資，
你放下自己的自尊，
到處求人，
徹夜難眠；
有多少次，
為了應酬，
你硬著頭皮一杯接一杯的喝，
甚至喝到洗手間裡吐出來，
還要繼續再喝；

有多少次，
你答應了陪伴家人，
卻一次次的失信；
父母親年紀大了，
需要你去盡孝心；
孩子正在成長階段，
需要你去輔導；
愛人的生日、結婚紀念日，
需要你陪她逛街買禮物；
自己身體不舒服了，
需要去醫院治療；

這些常人都很容易做到的，
對你來講，
卻總是那麼的難，那麼的難；

可是，
即使這樣，
又有多少人能夠理解您？

員工認為你自私，
朋友覺得你無情，
家人抱怨你冷漠，
孩子感覺你不關心他，
沒有人明白你內心的無奈，
沒有人體會你心靈的孤獨，
沒有人理解你心裡的委屈和心酸，
你甚至連一個可以傾訴的人都沒有，
你甚至連眼淚都只能悄悄地流。

是的，
很多人認為你經營企業只是為了賺錢，
你就算是累死也是天經地義的；

有多少人知道，
如果只是為了賺錢，
有多少已經完成原始資本積累的老闆，
完全可以選擇把企業賣掉，
因為賺的錢一輩子都花不完；

只有你自己了解，
心中的追求，
只有你自己明白，
作為船長的責任；
只有你自己知道，
這，就是上天賦予你的使命!

你告訴自己：
既然選擇了做船長，
就要為船上所有的人負責！

雖然，
偶爾你也會有心灰意冷的時候，
也會有想要放棄的念頭，
但是，
每一次上下班的時間，
當你從辦公室的窗口看著幾百員工像潮水一樣進出企業的時候；
你很快就打消了念頭，
很快就振作起來；

你告訴自己：
為了讓更多的人有一份穩定的工作，
為了讓更多的家庭生活得幸福，
為了讓更多的人擁有一個實現夢想的舞台，
你願意用自己的生命作為賭注；
用身體作為代價；
用孤獨作為交換；
生命不息，
戰鬥到底！

道一聲，
老闆辛苦了！

早安！4月的最後一天，明天5/1勞動節，祝，全國的勞動朋友們，勞動節快樂！
>>>
《每個人都有自己的時區》轉自網路
紐約時間比加州時間早三個小時，
但加州時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了，
但等了五年才找到穩定的工作！
有人25歲就當上CEO，
卻在50歲去世。
也有人遲到50歲才當上CEO，
然後活到90歲。
有人單身，
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休，
川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡，你也是！
生命就是等待正確的行動時機。
所以，放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在你自己的時區裡，一切都會準時
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標點符號很重要
算命師給了這12個字，
到底要高興還是傷心？

大富大貴沒有大災難要小心
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
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有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』
這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭，回答了一聲〝哦〞，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面， 緩緩的將車子向前開，
車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
這時阿婆不耐煩的說：
『 ………我知道啦！我明天才要去啦！』
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ………
年青人問公車司機：『司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
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人生的答案
一年輕人，覺得自己懷才不遇，有位老人聽了，隨即把一粒沙子扔在沙灘上，說：請把它找回來。「這怎麼可能！」
接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上，「那現在呢？」
「如⋯⋯果你只是沙灘中的一粒沙，那你不能苛求別人注意你、認可你。如果要別人認可你，那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。」
有很多人確實很有才華，然而「是不是珍珠」卻是別人的看法，不是自己說了算的，所以「懷才不遇」問題常出在：
沒做別人需要的「事情」（WHAT）
沒在正確的「地方」行銷自己（WHERE）
沒對正確的「對象」行銷自己（WHO）
沒在正確的「時候」行銷自己（WHEN）
沒用正確的「方法」行銷自己（HOW）
再不然，就是高估了自己！
時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！
>>>
【做自己的貴人】

一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。

飯店的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，沒有空房的情況下，我會送二位到用來支援的旅館，可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中，你們可以考慮待在我的房間？它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻乾淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。」

年輕的服務生很誠懇的提出建議。

老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。

隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃台仍是昨晚的這位服務生，他依然親切的表示：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩！」

老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」

※ ※※

幾年後，這位服務生收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。

在抵達紐約曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？」

這位服務生驚奇莫名，說話變得結結巴巴：「你是不是有什麼條件？你為什麼選擇我呢？你到底是誰？」

「我叫做威廉．阿斯特 (William Waldorf Astor)，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」

這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特 (George Boldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？

不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激。相信，你就是自己最重要的貴人。
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某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。
會後 ,董事長對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！

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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。
女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」    
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」      
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「拿手電筒也打不過他。」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
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妙人妙語！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]大學生：[我是體操選手，練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！主持人已合不攏嘴：[..........]中年人答：[ 別驚訝，我是練家子.....啊~~]；
就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？老先生：俺是國稅局的！
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前車之鑑
小強到動物園遊玩時，丟了花生給猴子吃，想不到猴子一接到花生後，就把它塞進屁股眼裹，然後再掏出來吃，而且不管丟給牠什麼食物，牠一概都要先塞入屁股眼兒裹，然後再掏出來吃。
「真噁心！」小強說：「真是笨透了的猴兒。」
然而，動物園的飼養人員說：「牠才不笨呢，牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子，結果種子好久都排泄不出來，委實痛苦了一陣如今牠學乖了，在吃東西以前，他都會先〞比〞一下，然後才放膽的吃。」
小強........（千萬別亂學啊！猴叔叔可是有練過的。）
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健身機
一位人老心不老的老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
>>>
原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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年薪一千萬
Google面試官問：「你要多少薪水？」
面試者：「一年1000萬。」
面試官：「哇靠，你有什麼本事要Google一年給你一千萬？」
面試者：「我沒什麼本事...不過你開1000萬給我，
郭董會開兩千萬挖我，到時候我分你一半。」
面試官：「成交！」
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髮型不錯
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過厠所的手摸我的頭！
女同事沉默2秒，說："你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？"

>>>
上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員
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加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，
一男子過來問他："小夥子，想什麼呢？"
工讀生說："我想當總統。"
男子拍了拍他的肩膀說："加油！"
工讀生激動的說："謝謝，
你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。"
男子大吼：
"鼓勵你個頭啦！！
我是叫你給我的車"加油"！！
>>>
對今天解決不了的事情，
也不必著急。
因為明天還是解決不了。
>>>
@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦……
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。
哇咧，賽林涼（臺語）～逗點可不可以逗大ㄧ點，妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！

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有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：
「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，
有人脫口而出：
橫批：查無此人

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毒老鼠
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要
""毒老鼠"（台語）
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說：
"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！
可見猴就是猴啊！"
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你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

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怎麼賠？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！ 對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」

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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房
老闆：一共是五千元
小姐：怎麼那麼貴！？
老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴
小姐：可是我都沒有使用阿！！！
老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用
小姐：喔
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元
小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .
小姐：我有提供喔!是你自己不使用的
老闆：........

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算命
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴  沒有大災難  要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有  大災難要小心！」

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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！

 
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘書。
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法庭上的笑話
這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。
>
律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？
證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」
律師：而這句話為何令妳感到不愉快？
證人：我的名字是Susan！
>
律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？
證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
>
律師：你性行為活躍嗎?
證人：沒，我就躺在那裡而以。
>
律師：你幾月幾號生日？
證人：七月18號。
律師：哪一年？
證人：每一年。
>
律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？
證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。
律師：那他跟你住在一起多久了？
證人：四十五年。
>
律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?
證人：會。
律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？
證人：我會忘記事情。
律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？
>
律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？
證人：你真的有通過律師資格考試嗎?
>
律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?
證人：20，就跟你的IQ一樣。
>
律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？
證人：你在唬我嗎？
>
律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？
證人：是。
律師：而你那個當時是在做什麼？
證人：打砲。
>
律師：她有三個小孩，對嗎？
證人：是。
律師：幾個是男的？
證人：零。
律師：那幾個是女的？
證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？
>
律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？
證人：一方死亡。
律師：哪一方死亡？
證人：猜猜看。
>
律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？
證人：大約一般身高，然後有大鬍子。
律師：對方是男性還是女性？
證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。
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穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
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調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"
"我是說，調羹在哪里呢？"
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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出差有沒有帶女人？
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。

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處理積壓的商品
老闆："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"
代理人："寄到外省去。"
老闆："那裡現在也不會有人買。"
代理人："不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。"
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。
三天后，老闆對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。"
>>>
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，

角色把握到位，而且自然。

記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」

問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」

問：「偽君子呢。」
答：「當過立法委員，如今為 政府官員。」

問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間，金錢豹找來的。」

問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在國稅局。」

問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」

最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
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答：「恩，是資訊工程系教授。」
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從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!

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辦公室怪象：

苦幹實幹，做給天看；
東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願；
會捧會獻，傑出貢獻；
盡職盡責，必遭指責；
推託栽贓，邀功領賞！

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《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。～～～
［感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。］

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   醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
｛感悟:聽誰的很重要！｝

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   (^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕  想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：「你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！」妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了''！[Grin]
［感悟:亂做都比不做強！］
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   (^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！
［感悟:溝通不到位，努力全白費。］
$$$大笑三聲，精神好一整天

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  
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無線叫車服務
                   
小姐：我在忠孝東路口，我要叫車
客服：妳穿什麼衣服？
小姐：我穿白色上衣，一藍色短褲
客服：到那裡？

小姐：到屁股！
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投石問路？

理髮店正忙，一男子進門就問：「還要等多久？」理髮師回答：「大概2小時。」男子隨即離去。⋯⋯⋯⋯

接下來一星期，男子每天都在店裡最忙時出現，一聽到⋯⋯要等2～3個小時，掉頭就走。

理髮師覺得奇怪，叫小學徒尾隨男子，看他最後去何處理髮。小學徒不久後跑回店裡，上氣不接下氣地說：
「那男的...離開理髮店...就去你家了，還是你老婆開的門。」
>>>

哄老闆開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
>>>
客戶：網站多少錢？
我：這很難回答。就像，一台車要多少錢？
客戶：車？蛤？不，我們要的是網站，這是為什麼我們需要你來的原因。
我：我懂。好吧，我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶：喔哇嗚，那遠超過我們預算。好扯。
那如果你在架網站時順便教我們，然後我們自己架網站的後半部，這樣多少錢？我：半台車多少錢？

>>>


我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說，這個客戶是國際糖果製造商。
我：你們提供的圖片畫素非常低，請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎？（我再度收到72dpi的圖片）
我：這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大，如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶：我想你不是很懂微軟的Word，但只要裡面有JPEG圖檔，你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃，是沒錯啦…–

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酒足飯飽笑一笑有 益健康
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，
女 僕下跪時乳房微露，官性起即成 好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官，告其又碎一碗，官又成全 了她。
此後常打碎碗，要 求官懲罰，有時一日打碎三隻 碗，
官年事已高難以招 架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的，並下令女僕從此不用工作， 工餉照發，相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。

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一個做仲介的死 後，和上帝喝茶，上帝認為他太 能說了，會打擾天堂的幽靜，於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期， 閻王就滿頭大汗找上門來說： "上帝呀，趕緊 把他弄走吧"。
上帝問："怎麼回 事？"
閻王說："地獄的 小鬼們都被他激勵了，天天開晨 會，講夢想，談發展規劃，跳團 隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽， 他還要我做組織架構，工作流 程，目標設定，薪酬設計，績效 考核，
地下工作者也要注 重形象，提高服務技能，讓所有 人滿意。
上帝大怒："讓他 上天堂，看我怎麼收拾他"
一個月後，閻王遇 見上帝，問："上帝，那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了？
上帝停住腳步，回 答說：
"你犯了三個錯 誤"
第一，你應該叫我 經理！
第二，這個世界根 本就沒有上帝，只有客戶才是上 帝！
第三，我沒有時間 和你閒扯，我要去做報表了。

>>>



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推拿師：最近哪裡緊？

我：
手頭緊，
眉頭緊，
衣服緊，
時間緊，
所謂前程四緊 ！

科技

辣媽去藥妝店買藥，
看到門口放了一個電子秤， 就站上去秤，
看看自己最近有沒有長胖。

可是站上去之後，顯示燈不亮，也沒有顯示數字……
辣媽緊張心想，難道我已經肥到超重測不出來了？

這時店內傳來輕輕一句：
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阿桑，您站在電磁爐上危險喔.
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電腦設備笑話
螢幕　說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤　說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠　說：我才慘呢，每天給人摸。
主機　說：我更慘嘛？我每天給人按肚臍眼。
光碟機  說：我好慘，每天給人插。
軟碟機  說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟 說 ：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板  說：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊～
音效卡  說：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫 ???!!!
>>>
这就是5G的厉害：
六国音乐家在六地通过5G网络，合奏巴赫C小调前奏曲与赋格。
第一小提琴德国，
第二小提琴西班牙，
第三中提琴蒙古，
第四大提琴瑞典，
第五钢琴美国,
第六定音鼓日本，
他们在世界各地，声音同步传输，没有任何延迟!
>>>
唉~ 我不知道該說啥!!!
剛剛Line 沒關...

下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!

接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪
就看了一下記錄結果......

天才我老妹居然給我回
『對不起，我哥已經不在了...
除非 我去幫他燒紙錢，
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不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話......』
>>>
首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！
二獎（2）：
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書！
佳作：
簡訊裡有一半要借我錢，
另外一半要跟我做朋友，
怎麼會有這麼好的台灣！

佳作：
我們的交友方式，
何時只剩下給讚？
>>>v
在半夜裡
突然有火警聲響起
老公抱着枕頭就衝出去了
我淡定的起身跟女兒說:
把手機的火警聲關掉吧
我已經知道
你老爸的錢藏什麽地方了
>>>v
餐廳聚餐的時候，服務員拿來一個纸箱，
說為了避免大家只會冷漠玩手機，要把大家
的手機集中在一起保管。
心想這家餐廳真的貼心，
等到買單的時候才發現這家餐廳根本就没有這個店員！
>>>v
老師問研究所新生：
你大學專題做什麼的？
學生：做人工智慧的
老師：做人工智慧的那一部分？
學生：人工的那部份。
>>>v
長大以後，科技也進步了，小明就讀的大學選課只要以電話語音系統即可完成。
小明在學期末準備預選下學期的課，他發現系統的內容和以前不太一樣，其內容如下：
「NTU大學你好，請輸入學號並按井字鍵。
加選按２，
退選按３，
查詢選課按４，
退學按５，
休學按６，
復學按７。」
小明心想會不會系統秀逗了，
於是在好奇心的驅使下他按了「６」。

這時只聽見系統回答：
「休學成功。
加選按２，
退選按３．．．」

慘了！小明頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到
「復學按７」嗎？

於是，他馬上按下「７」，
只聽到系統回答：
「對不起，復學人數已滿，感謝您使用本系統！」
就這樣，小明提早畢業了。
>>>v
不可思議的數位世界：全世界每天有50億次線上搜索；Facebook每天產生4PB的數據，
包含
100億條消息，
以及3.5億張照片和1億小時的視頻流覽。
Twitter使用者每天發送5億條資訊。
>>>
浪漫的簡訊
一對老夫妻剛學會了用手機傳簡訊，太太的個性很浪漫，
先生卻是個很古版的人。
有一天，太太在逛街購物時，
突然想到傳一個浪漫一點的簡訊給家中的老公；她是這樣寫的：
「如果你正在睡覺，那就把你的夢傳來給我，
如果你在笑，那就把你的笑聲傳來給我，
如果你在吃東西，那就把你吃的傳一口來給我，
如果你在喝酒，那就把你喝的酒傳一嘴來給我，
如果你在哭泣，那就把你的眼淚傳幾滴來給我，愛你！」
先生回電；「我正在蹲廁所，要我傳什麼呢？請速告。」
..........???......
>>>
你喜歡Line嗎？
一對夫妻結婚七年，生活太乏味，丈夫想給老婆個驚喜，老公於是就訂好了地方給老婆發了一條資訊："晚上七點就在溫馨賓館302房，不要問為什麼，見面就明白了！"
無奈按錯了鍵，按到群組...全發了訊息！事後發現錯誤，正在著急，手機就一連串的熱烈響起，拿起手機一看－
大嫂回信息說：你大哥白天的班，明天白天行嗎？
小姨子回信息說：哥，這麼多年了，我一直等著你行動，我馬上就趕到。
鄰居大姐回信息說：死鬼ㄚ，過了這麼久才想起我來？
女同學回信息說：沒想到你這麼癡情，這麼多年後還愛著我，一定到！
女同事回信息說：我老公在家，改天行嗎？
女上司回信息說：早這麼明理，你就不必死守崗位... 早就升職了，晚點到，要等我！
孩子老師回資訊說：大哥你也太有魄力了，沒想到為了孩子真是設想周到，一會兒見！
看完資訊正在驚訝，老婆回資訊了：既然你都知道了，那就實話告訴你吧 ! 孩子就是我們老闆的，不行就離婚！
男子看完信息，當時馬上暈倒！社會沒亂？人心亂了？！還是都亂成一團了？！
請用你可愛
>>>
我們這一代 Line男 和  Line女 的感言，寫的不錯，大家共賞。    
今天 我們這一輩 已經 六十 和 七十多歲的人了。
說生命過半，毫無懸念；
說餘生還長，不可預算！
也許 百年 不止百歲、或許 明天就是百年。
對個人來說，已度過了漫長 超過 一甲子；
對歷史而言，只是飄過了一絲雪花的瞬間！
我們這一群同齡人，曾有過理想、作過美夢，也經歷過飢餓、嘗試過苦難...
兒時有過 "樓上 樓下、電燈 電話、三轉 一響、西裝革履"的期盼...
大了 也享受過 電視、呼叫器、電腦、手機 的社會進步過程；
幾十年間，上天（飛機）、入地（地鐵），超越了 歷代 帝王的待遇...
隱身（網絡）、亮像（視頻）糾結了 千古神仙 聖賢 的智商！
從當年 騎自行車出門的美感、到如今 駕駛汽車、乘飛機出遊的平常；
從 漂洋過海的 環球旅行、到曠世縹緲的虛無網游；
我們這一輩，人生經歷跨越了 幾千年、生活品質超過了 無數代！
而如今，從 作兒孫 到了當祖輩，從童音 朗朗到了 白髮蒼蒼...
從 打籃球 跳皮筋、到了做運動 練氣功...
我們 漸漸老了，我們將走向永恆！
但是，我們值得了，我們該知足了！
我們這一輩，沒有經歷 兵荒馬亂 的戰爭、流離顛沛的逃亡、國破家亡的痛泣、妻離子散的悲傷！
國有不平，我們基本生活無憂；
世有不公，我們安全逍遙自由！
雖也辛勞，卻是為了兒孫！
雖有苦衷，總還對得起人生！
雖經磨難 卻能劫後餘生！
我們要 ... 放飛夢想、 撫平心情、 笑看世界、 樂對人生！
特別是，我們還搭上了 科技發展的 末班車，
我們 賴來 賴去 健康快樂每一天，我們 搞網購、新奇物品 送身邊，
我們 搞團購、吃住打折很隨便，我們常聚會 同學 同事 朋友 樂翻天！
知足吧！知足就常樂；
知足吧！知足就幸福；
知足吧！三十、四十年次 的朋友們！
保住好身體 愛護好自己、幸福地生活、健康快樂永遠伴隨你！
 
這篇文章 寫得很好，好像就是 你我的一生。
>>>
晨間笑話喔！
昨晚阿明和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。打開一看，是公司會計(女的)發的："趙總，我懷孕了。"
你娘啊！老婆一下就爆炸了。阿明還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈，不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條："明天和我男朋友去見父母，不好意思想請假，"還煩望批准…"
他媽的啊！妳不能一次發完啊？
老婆看完後啍著歌回房睡覺了……

>>>v
你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
>>>
老張懷舊的跟我分享：
『記得我好小的時候，
阿母都會給我100塊，
叫我去巷口甘仔店買東西，
那時候100塊可以買到三條吐司、一袋米、
一瓶醬油、一瓶醋、一瓶米酒及一盒雞蛋！
但現在社會變了，就沒辦法了…………....
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….
….

因為現在監視器真的太多了！！！！！
>>>
阿添說：老婆，你介意我在臉書感情狀態
寫"單身"嗎?

阿添老婆笑笑說：當然不會介意啊!
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但是隔天阿添老婆的臉書上感情狀態寫 "喪偶"。
（明天就是你的忌日）
>>>
策略理論中的資源基礎理論告訴我們，
資產與能力是組織重要的核心競爭力。
因此企業除了要建構有形與無形資產，
更要全力發展組織與員工的專業能力！
不過老張的實務經驗改寫了這個理論！

>>>

老張為青春漂亮的小女兒招女婿，
結果來了三位長相都不錯的男士。
老張問第一位的應徵者有何優勢？
A男回答：我擁有資產千萬美金，
別墅及套房好幾棟，名車也都有。
老張聽了很滿意，接著問B男士：
請問你具備甚麼條件想娶我女兒？
B男回答：我是史丹佛大學博士，
現在Google 領導人工智慧發展！
老張心想專業能力強應是潛力股。
最後問C男有甚麼資產或能力啊？
C男不好意思的回答說：
我沒有甚麼專業能力，也沒存款，
更沒有房子與車子。
不過你女兒肚子裡的小孩是我的！

這案例告訴我們一個很重要的道理，
資產與專業能力都不是核心競爭力，
一個人最重要的競爭力，那就是：
…………….
……………
……………
..................
關鍵的地方一定要有自己人啊！！！
>>>
昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
>>>
【第9名】
昨天中午，有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來，午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼："我們在睡覺，你煩不煩！"
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
>>>
剛剛住隔壁的丫嬤來按門鈴，
說請我幫忙打電話給她住美國的兒子。

我說：「丫嬤，用賴打不用錢！」

丫嬤疑惑的立即跑回家，然後拿來了好幾個……

打火機

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回顧2018，您全年堅持做到的一件事是什麼？
⋯
⋯
⋯
...
每天幫手機充電！

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某日傍晚，我發現手機不見了，翻遍包包與屋裡各個角落，未果。我鬱卒地跌坐在沙發椅上，順手從口袋裡掏出手機，給家人與朋友群組發短信："我手機掉了，遇到有人用我的手機與你聯繫，千萬不要相信他的話哦！"
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看ipad時
習慣性一邊舔手指一邊滑動
被孫子罵了
★
只有siri
無論我問幾遍
都不會嫌我煩
★

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＃2018幽默簡訊得獎作品:

首獎:
問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯

二獎(1):
天下本無事,
除非看電視!

二獎(2):
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書!

三獎:
唉! 只剩廠商記得我的生日!

佳作(1):
短信裡有一半要借我錢;
另外一半要跟我做朋友;
怎麼會有這麼好的台灣!

佳作(2):
我們的交友方式,
何時只剩下給讚?

佳作(3):
這城市空屋太多,
男主人不想回去,
女主人回不去了!

佳作(4):
從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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A beggar using internet
https://master2super.blogspot.com/search?q=%E4%BA%92%E8%81%AF%E7%B6%B2
中國的互聯網全民時代的來臨!
昨天去了杭州，在馬雲的地盤裡，一乞丐走過來行乞。
我說：「我沒帶現金，你還是去別的地方吧！」
乞丐緩慢的把碗放下，在衣服裡搜了一會，拿出一手機說：「老闆，您可以用微支付，或者支付寶也可以，只需要掃一掃二維碼，發個小小的紅包就好了！」
我震驚，只好用手機支付了。
乞丐感謝了一番後，又說：「老闆我們還有個『乞討網平臺』，您可以大發慈悲線上支付，我們預約時間，線上和你完成整個行討過程，您也可用我們剛剛上線的APP『叮叮討飯』，只需要搖一搖就可以找到附近正在乞討的人，他們都是通過認證有評分標準的乞丐們。您可以根據不同的需求選擇年齡段/性別/方言/行討方式，找到最合適您要施捨的人。」
我問：「既然你們思維模式那麼創新，何必要行討呢？」
乞丐哥說：「我們以前不懂互聯網，做著傳統的生意，結果被互聯網殺得一敗塗地，就變成要飯的啦！今天是要從零開始，把乞丐這個行業用『互聯網+』模式運營一番，到我們具備了一定的客戶群體，就可以通過『大數據』系統把這個專案做到極致，然後引入創投，3年後上市進入資本市場。我們還有個夢想讓天下乞討人有飽飯吃，讓施善者找到最合適自己的施捨方式。雖然我們是個要飯的，這個並不丟人，我們賺的錢都是有尊嚴的。」
我澈底被震驚了，深深感到落後於時代，奮起直追的可能性也不大，只能等著被淘汰！
於是，我握著他的手說，「老兄，請告訴我，怎樣加盟你們！
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物聯網-區塊鏈-大數據-AI人工智慧-人為因素操作不當
男友對女友說：嫁給我，我保證結婚後天天洗碗！

女友把對話截圖下來，發佈到臉書、IG，再透過手機傳給100個朋友，這叫做【物聯網】。

而有圖有真相，人手一張，以後不能後悔，這叫【區塊鏈】。

女友用「我保證」，搜尋兩人交往以來所有的對話紀錄，發現男友總共講了八千次「我保證」，這叫作文字探勘，

事後發現總共有七千五佰次沒有做到！所以，男友的「我保證」達成率為6.25%，這叫【大數據】。

然後調查各大網站發現，一般男人說話可信度為20%，但這個男友可信度卻只有6.25%，這叫作「網路爬蟲」，

而最後的決策顯示「不可以嫁給他」，這叫【AI人工智慧】。

女友不管數據分析，還是決定嫁給男友，這叫【人為因素操作不當】
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什麼叫互聯網、大數據
淺顯易懂地了解 什麼叫大數據
什麼叫大數據？什麼叫O2O?什麼叫藍海？什麼叫紅海？什麼叫互聯網思維？什麼叫眾籌？
接下來一個段子統統告訴你，就是這麼簡單粗暴！

什麼叫眾籌？
天冷了，想吃火鍋，又懶得出去，咋辦呢？
首先邀請5個人。
給第1個電話："順路買點菜來，就差蔬菜了。"
接著第2個："順路買點羊 肉，就差肉了。"
然後第3個："順路買點凍豆腐各種丸子啥的，就差這個了。"
之後第4個："就差酒了。"
最後第5個："火鍋底料不夠了，帶點來。"
然後，掛電話燒鍋水坐 等……

什麼叫O2O?
O大款以每月20000的價格包養女大學生B，
B女生竟每月從包養費中拿出10000包養適齡男學生C（B2C），
C男覺得不平衡，每月花5000包養起o小女生，
o小女生發現自己是這條生物鏈的最底端后，很不爽，
直接微信了O大款，於是兩人踢了B和C（砍掉中間），直接交易，每月8000。（O2O模式互聯網思維核心就是：幹掉中介）

什麼叫藍海？
昨天在香格里拉門口停車，看見一個車位，這時有輛邁巴赫要停進車位。
我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說："這個車位我看中了，你去別的地方停！"
他覺得我小看他了，沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。
後來，我又如法炮製…媽呀，一晚上我竟然賺了兩萬多。

什麼叫紅海？
我把自己的賺錢經歷PO上了，大家都在看，一下子有許多人都想學習我，如法炮製。
這時候，滿大街都是手持一百元錢的人，他們都在找尋找車位的豪車。
什麼叫互聯網思維？
看到這麼多人拿著一百元在街上轉悠，
我知道自己的機會來了：於是，我租一輛豪華邁巴赫車開到大街上，衝著這些手持一百元等豪車的人開過去。
這時候，誰遞過來一百元要我讓車位，我就直接收下他的一百元.......
不說了，又一個手拿一百的人過來了。

什麼叫大數據？
某必勝客店的電話鈴響了，客服人員拿起電話。
客服：必勝客。您好，請問有什麼需要我為您服務？
顧客：你好，我想要一份……
客服：先生，煩請先把您的會員卡號告訴我。
顧客：16846146***。
客服：陳先生，您好！
您是住在泉州路一號12樓1205室，您家電話是2646****，
您公司電話是4666****，您的手機是1391234****。
請問您想用哪一個電話付費？
顧客：你為什麼知道我所有的電話號碼？
客服：陳先生，因為我們聯機到CRM系統。
顧客：我想要一個海鮮比薩……
客服：陳先生，海鮮比薩不適合您。
顧客：為什麼？
客服：根據您的醫療記錄，你的血壓和膽固醇都偏高。
顧客：那你們有什麼可以推薦的？
客服：您可以試試我們的低脂健康比薩。
顧客：你怎麼知道我會喜歡吃這種的？
客服：您上星期一在國家圖書館借了一本《低脂健康食譜》。
顧客：好。那我要一個家庭特大號比薩，要付多少錢？
客服：99元，這個足夠您一家六口吃了。
但您母親應該少吃，她上個月剛剛做了心臟搭橋手術，還處在恢復期。
顧客：那可以刷卡嗎？
客服：陳先生，對不起。請您付現款，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行4807元，而且還不包括房貸利息。
顧客：那我先去附近的提款機提款。
客服：陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款限額。
顧客：算了，你們直接把比薩送我家吧，家裡有現金。你們多久會送到？
客服：大約30分鐘。如果您不想等，可以自己騎車來。
顧客：為什麼？
客服：根據我們CRM全球定位系統的車輛行駛自動跟踪系統記錄。您登記有一輛車號為SBY-748的摩托車，而目前您正在忠孝路東光華商場右側騎著這輛摩托車。
顧客:當即暈倒...... 完全沒有隱私可言

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昨天去接一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，
被抓後死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，結果被重判了20年。

接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初埋貨的地方。
我倆挖了半天挖出了一個特大號的大箱子。

大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨一出手之後我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，以後就能有好日子過了！
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我倆流著幸福的淚水打開了箱子，

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滿滿地全是嶄新的摩托羅BB.CALL.....

當下，我真心想讓他再回去關。哦不，我發誓我真的很想將他連BBcall一起再埋下去土裡。

你停留在最初的年代不可怕，最悲慘的是你完全不知道當下以及未來的趨勢和主流是什麼！

送給所有不願意走出自己原有圈子的古人們！

不怕不懂，就怕你壓根兒不知道這個時代在變……


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>你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒
(這年頭搞大數據與人工智慧都很紅，連日常生活也是如此)
老王和女鄰居偷情，
一陣雲雨過後，
女鄰居滿足的說：「老王你可厲害啊！」
老王：「那還用說。」
女鄰居說，「昨天你老婆跟我說 我還不信，現在我信了。 」
老王：「她是怎麼說的？」
女鄰居：「她說你是我們社區最厲害的男人，其他男人都沒你棒！」
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女鄰居：「你老婆是搞大數據的街坊都知道，她的話是可靠的！」

>語文是朕的皇后
近日，一位高中生的週記火速走紅了朋友圈，他自稱為朕，還封了語文為皇后，驚呆了自己的老師，趕快來看看這篇題為《語文是朕的皇后》的週記吧。
以下為學生週記內容：
語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固。
英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子。
數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的。
體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛。
至於政治，歷史，地理，生物，這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宮的！
面對這位霸氣的學生，老師也是可愛極了，給他留了個回覆，以下是老師的回覆：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。
皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；
華妃雖是外戚，但時下舉國內外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；
甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；
政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…
至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可~~
母親回覆：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你app，追生二胎，動你儲位！
眾蝦兵蟹將：皇太后聖明！

>小心洋涇濱讓破英文露餡
有沒有發現，有些人一開口講中文，你就知道他的英文不會太差。有些人一講中文，你就知道，他的英文沒有太好。

原因在哪裡？商業社會裡，每個人的中文裡都夾雜著一些英文，這些英文字也隱隱透露你英文好不好的訊息。

不管學英文難不難，把中文裡穿插的英文說對，總不會太難。以下十個字，都有發音陷阱：

1、Skype
這個字常聽到的錯誤唸法是[skaɪ-pi]，事實上，在 Skype 的官網上，就說了，「Skype 與 ripe 和 type 諧音。」也就是說，Skype 的發音應該是 [skaɪp]，音似「司蓋ㄆ」而非「司蓋屁」。

2、Cancel
這個字是取消的意思，請唸成[ˋkænsl]，結尾是L的音，不要和另一個字cancer搞混，cancer是癌症，常聽人說我要cancer，實在是行不通。

3、Confirm
Confirm是確認，唸成[kənˋfɝm]，注意後面是firm不是form。很多人把confirm和conform混在一起了。Conform是另外一個字，意思是一致、符合。

4、Image
這個字的意思是形象，重音在前面，唸成[ˋɪmɪdʒ]，a發成 [I]，很多唸成「伊媚舉」，錯了。

5、Copy
這個字使用量很高，是最常見穿插在中文裡的英文。美式英文要唸成 [ˋkɑpɪ]，不要看到O就唸成[ˋkOpɪ]。

6、App
這個字老外都說成[æp]，而不是唸單一字母APP。講APP雖然也無傷大雅，但你很可能在聽老外說App時，沒聽到他在說什麼。

7、YouTube
有些人會讀成「You to be」，其實Tube的正確讀法應該是[tjub]，tube是管子的意思，在英文俚語裏面，tube被當作電視，例如：「Whats on the tube?」就是「電視在播什麼節目？」。

8、Solar
這個太陽的意思，太陽能是solar energy，solar唸成[ˋsolɚ]，不要看到ar就唸成[ˋsolar]。

9、Onion
這個字中文意思是洋葱，唸成 [ˈʌnjən]，注意第一個o的發音。

10、Bikini
這個字要唸成[bɪˋkinɪ]，很奇怪，許多人都唸成[bɪˋginɪ]，也許是被中文譯音「比基尼」誤導了。
 

>App介紹網站
App介紹網站：
美國、日本：這個App好，快買。
台灣、香港：限時免費，快去下載。
中國：這個App好，來我這邊載。


>順口溜又來了 笑一笑
10. 這年頭，老婆像「小靈通」，經濟實惠但限本地使用；二奶像「中國電信」，安全固定但帶不出門，；小蜜像「中國移動」，使用方便但話費太貴；情人像「中國聯
通」，優雅新潮但常不在服務區！
 
11. 現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八，冤上訪悶上網，官場如戰場，男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉，愛怕丟情怕偷，佔居要職的怕退休！
 
12. 結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。

21. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒！
 
30. 初戀情人是全新版，舊情復然是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，愛上寡婦是修訂版，勾引人妻是盜版。
>趕考書生與大家小姐的風投韻事（無刪節完整版）
趕考書生與大家小姐的風投韻事（無刪節完整版）
古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後，掏出一些銀兩，並以身相許，次日小姐垂淚送書生："君若高中莫負妾身。
"書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說："這已經是第五十個書生了！"小姐說："沒辦法，總有一個會真的考上的。
——2016最佳小說《風投》
 
書生讓書童把小姐的名字記下，感歎道：這是第一百個了啊。
——2016最佳小說《融資》
 
書生的伴讀童子問書生:公子，自從三年前你離家，如今已經睡了九十餘名女子了，我們在各大赴京路上往復，難道就不去趕考了嗎？
書生答:趕考當大官不也是為了錢和女人嗎？
既得癡情女子九十有餘，還趕著考啥？  
——2016最佳小說《泡沫》
 
書生從身上掏出小冊子數了一下，感歎道：
"這是第一百個小姐啊。身體不行了，銀子也夠買田建房了，回家！"
——2016年最佳小說《詐騙》
 
三月後，乃有43號書生進士及第，高中探花，誠不負魚水之歡，前來迎娶，霎時間，鳳冠霞帔，鼓樂喧天，好一番錦繡富貴。豈料25號書生高中狀元，回鄉省親，順道前來下聘，二書生爭執不下，驚動地方，小姐眼看事敗，遂投繯自盡，自掛東南枝。
後丫鬟扶正，做了探花娘子，為念舊主之恩，於後花園建一亭，取名風投，逢初一十五敬香三柱，嗟歎不已！
——2016年最佳小說《借殼》
 
後續：
 
抵京後書生把所帶銀兩的十分之一讓書童去京城賭場壓了自己考不上。
——2016最佳小說之《對沖》
 
書生被公主看中，免於應試，直接招了駙馬。
——2016最佳小說之《上市》
 
書生招駙馬後，無法兌現對之前九十多名女子的承諾，
前期九十多名女子的投資將血本無歸，全部輸光。
——2016最佳小說之《P2P》
 
書童們和丫鬟們開個個微信群，定期相互介紹小姐和書生配對，
通過互聯網平臺加快發展。
——2016最佳小說《匹凸匹的原罪》

小姐得知書生發跡，知道前期投資已血本無歸，逐上京擊鼓鳴冤。
——2016最佳小說之《維權》
 
京城亂成一團，聖上得知後大怒，休掉書生，午門斬首。
——2016最佳小說《退市》
         
 


>我的家庭-打麻將
個孩子在寫作文，題目是：『我的家庭』，內容有一段提到：
「夜深了，媽媽在

打麻將，爸爸在上網……」
爸爸看到了，不

滿意孩子這樣寫，就提點孩子說：
「作文要寫的好，內容雖取材於生活，但內涵要寫實！」
孩子馬上修改為 :
「夜深了，媽媽在賭錢，爸爸在網戀……」
爸爸更不滿了，說:
「要正面，要陽光，要正能量！你去看看人家中央電視台、官方報紙是怎麼寫的！」
孩子一點就通，改為：
「夜深了，媽媽在研究經濟，爸爸在研究互聯網+生活……」。
這位在學界工作的爸爸雖稱讚孩子有進步，但仍覺得還不夠，
於是開導孩子說，若長大了要像爸爸一樣在學界混，能申請國家補助的科學項目研究計畫什麼的，就需要這麼寫：
「媽媽在研究資訊不對稱狀態下的動態零和博弈，
爸爸研究人工智能與情感供給側的新興組合。」
爸爸接著對眼睛泛著智慧光芒的兒子說，
要是打算申報國家科學基金關鍵研發重點項目，那樣寫還不夠，
得運用當前學界最流行的理論，寫成：
「媽媽在研究複雜群體中多因素干擾資訊不對稱狀態下的新型『囚徒困境』博弈；
爸爸在研究大數據觀點下的六度空間理論在情感供給側匹配中的創新算法與實踐。』
我們現在學術界研究的內涵是不是像這樣？


>敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡
https://master2super.blogspot.com/2017/04/blog-post_77.html
住持拿出一疊符燒了，說：
「我幫你燒了七七四十九道符，
每道符1000元，打完折40000元，
敬菩薩不能還價，没帶現金可以刷卡。阿彌陀佛！」
說罷，命一小僧持刷卡機伺候待刷。
大老闆不急不徐的拿出了一張支票，
虔誠的填好了40000元整，

用打火機點燃，說：
「師傅，菩薩只需一個工作日就可收到。善哉善哉！」
住持揮淚縱橫，仰天長嘆：
「論騙錢，誰能騙得過台灣的企業家？罪過罪過！」

大老闆雙手合十： 「客氣客氣！請記得人外有人，天外有天！」
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方丈說:施主，非也。現今仙界菩薩那邊，因為考慮到空氣汙染，有害人間，同時享應互聯網+的經濟，不再收受燒金燒銀。
請施主將現金或支票開本寺戶頭，由本寺負責統籌處理。
>一酒店女公關離開酒家
https://master2super.blogspot.com/2018/03/blog-post_60.html
一酒店女公關離開酒家，換成上白天" 朝九晚五 "的公司。
一個月內和20位已婚男同事發生關係，.....
三個月後辭職。
幾天後，她給20位男同事發了一條同樣的訊息：懷孕了，需要50000元做人工流產手術。
一周後，收到100萬元！
這就是網路分享的概念 :
"先免費、後收費"的行銷思維；
然後，各種隱私資料，也成了一種資源。
這叫" 大資料行銷 "，屬頂級互聯網思維。
結論：
天下沒有白吃的午餐，
不要錢的永遠是最貴的，
千萬別隨意嘗試。


>互聯網思維
https://master2super.blogspot.com/2017/07/blog-post_27.html
最近杭州出現了一批共用雨傘，共3萬把，押金19元，半小時收費0.5元。投放了沒幾天就全部被人拿回家，雨後也懶得還，9.9元一把的傘賣19元，幾天賣3萬把，淨賺30萬，並且還是無人銷售！同時拿到了3萬個綁定移動支付的真實使用者資訊，市場價150萬+！
     經典的行銷案例，這就是互聯網思維.......
     這個社會正在嚴厲的懲罰不願意改變的人！