真情滿人間

真情滿人間

 

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元。

 

這老闆一忙之下，找了工人20元，工人拿到後，裝傻就走了。

 

 走没多遠～老闆喊住了工人說：

「先生！你的菸没拿！」

 

工人流下了感動的淚水，拿出10塊錢還給了老闆說：

「你多找了我十塊錢 。」

 

老闆也留下了感動的淚水：

「小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的。」

 

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：

「老闆！把剛才那張100元拿來～我也換一張真的給你。」

 

語言

今天笑了嗎？

山東老農民焦大爺,活了大半輩子了

沒進城看過病,這次實在是受不了了,於是進城來看病。

大夫說:「你怎麼了?」

焦大爺:「俺,那兒疼.」

醫生:「你哪疼?」

焦老大指了指痛處:

「俺就是這兒疼.」

醫生:「噢!你是不是

生殖器疼啊?」

焦大爺:「??俺……是

生著氣疼,不生氣也疼.」

醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」

焦大爺:

「俺, 是搞完疼,沒搞時也疼.」

醫生:「我了解了, 

你去驗血, 驗尿, 驗大便吧?」

醫生開好化驗單交給焦老大,

焦大爺面露難色,不過還是

咬了咬牙出去了.

一會兒,焦大爺回來了,滿懷愧意.

焦大爺:「醫生, 俺是血也嚥了,

 尿也嚥了, 但是這大便

俺實在是嚥不下去啊!」

醫生:「好吧! 你回去按時吃藥, 

一個月之內不准性交.」

焦大爺一聽拍桌大吼：

俺的爺爺姓焦, 俺的爹也姓焦, 

就連俺兒子女兒都姓焦, 

為什麼俺一個月之內不准姓焦?

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 󾌸太利害的台灣國語󾮗

󾔏～［換鮮奶］～󾔏

有一個阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，阿伯招來服務生說：

「小姐，口不口以" 換鮮奶"？」

服務生：

「先生，很抱歉喔！

第一，你們的"秘嚕"都已經打開喝了，不能退換；

第二、小店這邊沒有賣鮮奶耶～」

阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以" 換鮮奶 "？」

服務生：「先生，很抱歉，我說過，我們餐廳沒有賣鮮奶啦，失禮啦！」

阿伯氣極了：「偶梭，口不口以"

 換鮮奶 "！」

服務生也不耐煩了：

「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」

阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：

「換沒有鮮奶〈飯沒有先來〉，

怎麼配菜啦？~~~」

算命

 

算命

 

有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴  沒有大災難  要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。

 

隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！

 

結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」

小姐退房

小姐退房

 

有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房 

老闆：一共是五千元

小姐：怎麼那麼貴！？

老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴

小姐：可是我都沒有使用阿！！！

老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用

小姐：喔

然後從皮包拿一千元給老闆

老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元

小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！

老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .

小姐：我有提供喔!是你自己不使用的

老闆：........

誤會

誤會！

 

過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。

 

她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。

 

過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！

 

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。

 

搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。

 

MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！

 

聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！

 

當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！

 

女人結婚有什麼用

女人結婚有什麼用？

答案是：......有個鳥用！

 

那男人為什麼要離婚呢？

答案是：... 因為不想幹了！

 

同性戀結婚有什麼用？

答案是：....有個屁用！

 

結婚是失誤，

獨身是覺悟，

離婚是醒悟，

再婚是執迷不悟，

沒有情婦是廢物。

 

老婆一發火，男人就得躲；

老婆一發飆，男人靜悄悄；

老婆一發福，男人就失足；

老婆一發財，男人就下臺。

男人累，所以才會去敲背；

男人愁，所以才想去洗頭；

男人苦，所以經常才會賭；

男人忙，所以經常上錯床。

 

一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。

丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

 

老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？

老公：當然記得，怎麼啦？

老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！