夫妻對話

​夫妻對話（1）


妻：「對於性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
 
夫妻對話（2）


妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（3）


妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」 

夫妻對話（4）


妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」 
 
夫妻對話（5）

妻：「老闆 ，一瓶米酒，給我老公的。」
老闆：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」 ​

​不是 AIDS

​不是 AIDS！

美國職籃明星Rodman有天在一家酒吧看上一個女的。他們彼此還蠻對眼的，所以那個女的就和 Rodman到他旅館房間。

進入情況...


首先Rodman先脫掉他的上衣，他的身上當然有一大堆的刺青那個女的看到他手臂上的一個刺青，刺著 "Reebok"。她覺得這個刺青沒看過，很奇怪，所以就問 Rodman。

 

Rodman 回答說，"我打籃球的時候，攝影機一定會照我的刺青，所以Reebok公司就付錢要我幫他們廣告。"

不久之後， Rodman又脫掉褲子，腿上刺 "Puma"。他同樣又解釋了一次。

最後，Rodman脫掉了內褲，那女的赫然發現他皺皺軟軟的"ㄐㄧㄐㄧ" 上竟然刺著 "AIDS" 。 她嚇了一跳，後退說道"我不和有AIDS的人做 "。

 Rodman說道，"寶貝，別緊張，平時只做公益廣告，這很酷的，再過個一分鐘，那個刺青就會變成運動名牌 ................."ADIDAS"(愛迪達)了" ​

​ 物以稀為貴

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物以稀為貴

 

話說，某國總統患了腦疾，醫生斷定一定要換腦才能根治。

 

於是翌日，總統把教育部長找來...

 

總統：「你是全國最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」

 

部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」

 

總統：「怎麼這麼貴？」

 

部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」

 

總統：「除了大學生的，還有沒有別種？」

 

部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」

 

總統：「這跟剛剛那個差別在那裡？」

 

部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」

 

總統：「還有沒有其他的貨色呢？」

 

部長：「當然有！立法委員的腦，一公斤五百萬元。」

 

總統：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」

 

部長：「貴！？！那裡貴？您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎？」

 

網路搞笑問答

​網路搞笑問答：

 

提問：市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答：有，只要一會兒就馬上變肥。

方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，

呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

 

提問：向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答：有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。

提問：我的電腦裡有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？

回答一：什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。

回答二：光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！

不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。

回答三：用婦潔液吧，洗洗更健康。

回答四：用婦潔液不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。

回答五：樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。

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​ 經典語錄 實言精闢

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經典語錄　實言精闢

 

1、如果不讀書，行萬裏路也不過是個郵差。

2、過去了就是門，沒過去就成了檻，爬窗戶吧。

3、如果你只是一檸檬，就不該盯著甜西瓜。

4、花兒不為誰，也可為己開，   太陽不為誰發光，月亮不失皎明潔。

 

5、最小的善行，勝過無限的善念。

6、真正的朋友，不是有聊不完的話，   而是不說一句話也快活。

7、命就是機會碰巧，運氣撞到了努力；等待孑然一身。

8、得之坦然，失之淡然，順其自然，爭其必然。

 

9、寧願做過了後悔，也不要錯過了後悔。

10、清水滴入污水變汙濁；污水卻不會因滴清水而變清澈。

11、針尖兩端頭穿線，人尖兩面怕險惡。

12、馬在鬆軟的地上易失蹄，人在甜言蜜語中易摔跤。

 

13、世無分悲和喜，能走出悲那是喜劇，  沉緬喜離悲劇不遠。

14、時間是治療心靈創傷的大師，   但絕不是解決問題的高手。

15、很多男人有錢就變壞。   不過，很多女人變壞就有錢。

16、所謂永恆的一世，就是從紅顏到白髮，從花開到花落。

 

​​

嗯

妻：「外面下雨了。」

夫：「嗯。」
妻：「想喝茶嗎？」
夫：「嗯。」
妻：「你說說話嘛！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，
晚上在床上也嗯嗯嗯∼！」​

醫生

​

「為什麼選擇去攻讀皮膚科呢？」

「那你就不懂了，首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」

 


孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論，醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說：「你們真會冤枉人！你孩子的燒不是已經退了嗎？」

 


一醉漢到醫院看病。「對不起，」

醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」

醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」



兩名醫生在一起聊天。

「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」

「結果怎樣？」

「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」



A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。

B：醫生有何反應？

A：他說再讓我多活三個月。

 

 

醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。

病人：什麼壞消息？

醫生：我們得截去你的雙腳。

病人：那好消息呢？

醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。​

​患者：「大夫，我咳嗽得很重。」

大夫：「你多大年紀？」

患者：「七十五歲。」

大夫：「二十歲咳嗽嗎？」

患者：「不咳嗽。」

大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」

患者：「也不咳嗽。」

大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？
​

男人的性感帶「長」在哪兒呢？

 

根據《算你狠維基百科》指出男人的性感帶，依各年齡層分別「長」在不同部位。

 

年輕時，性感帶在嘴巴，敢虧、敢打嘴砲──天涯何處無芳草，何必要到學校找，不僅數量少，質量也不好。

 

中年時，性感帶是印出來的，名片上的頭銜愈大愈性感──天涯何處無芳草，千萬別在公司找，再說年紀也不小，出去若沒美眉屌，回家還有老婆鳥。

 

老年時，性感帶長在口袋。白天沒鳥事，晚上鳥沒事，口袋裡的真金白銀，才是年輕美眉眼中的魅力所在。

 

男人的性感帶一直以來，傻呼呼地自作孽，塑造得英明神武，甚至把「欠」看成「久」才是神功，建立在拉鍊下那小小的玩意兒。

 

男人的一生，從睪丸素換成茄紅素，太陽眼鏡換成老花眼鏡，髮膠改成生髮水後才漸漸明瞭，得將重點從拉鍊位置，往旁移到「口袋」才有搞頭。

 

男人的性感帶如同 3C商品：二十弱冠，起床卻是「奔騰」；三十而立，名符其實的「日立」；四十不惑，開始「微軟」；五十知天命，明白已是「松下」；六十耳順，卻只能「聯想」。

 

20歲的男人是哈巴狗，一見女人口水流。

 

30歲的男人是看家狗，洗衣做飯是能手。

 

40歲的男人是瘋狗，能咬一口是一口。

 

50歲的男人是癩皮狗，整天裝著偉哥走。

 

60歲的男人是傻狗，只能吻吻小姐的手。

 

70歲的男人是死狗，一點想法也沒有。 

​ 笑一笑，永不老

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笑一笑，永不老

 

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<<笑話一 : 你看,你看>>

話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，這頭每週交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；接著又介紹另一頭公牛是每週交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。

每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？

主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
 
<<笑話二 : 兩次>>

一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說， "以後妳的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於閉嘴」"。

老婆聽了後，想了幾分鐘，悠悠的對老公說， "我也會在你的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」"。
 
<<笑話三 : 男 & 女>>

巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。太太說，那我也要去。

先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？

太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？

 

受輻射污染

受輻射污染


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 
 
 
 
 

化解職場衝突的新語言

化解職場衝突的新語言

  

職場裡的人都應該用 " 瓊瑤 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「你這個折磨人的小東西，你怎麼會這麼粗心哪！」

然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請你儘管責罵我吧。」

然後對方就會說：「我不許你這樣說自己！」

然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場裡的人都應該用 " 金庸 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好事！」

然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」

然後對方就會說：「今天就是賠了你十根指頭也濟不得事。」

然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場裡的人都應該用 " 英雄 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」

然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」

然後對方就會說：「你的殺氣在亂…… 」

然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場裡的人都應該用 " 村上春樹 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「事情做成這樣，我感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音…」

然後你回答：「就像是1978年壞掉的唱盤一樣。」

然後對方就會說：「跳舞吧，羊男！」

然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場裡的人都應該用 " YA教授 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說：「因果循環總相隨，請看職場七要事。」

然後你說：「請您開示…」

然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕紜平常是看不到，是隱性的，這是你所命定好的基因，就會有好的果報出來。」

然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

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職場上應 該要用 " 人間四月天 " 的方式說話

主管生氣地搥著心肝說：「這天大的錯誤是怎麼造成的？你知道這錯誤拉鋸著我肉做的心嗎？」 

你得無辜地回答：「我許下的錯誤再也收不回，但我早已是你的人！」

主管：「我對你已經酸痛震痲都經歷過了，現在最了脫的，莫過於心死了！」

然後大家就笑倒在地，天下太平了∼

 

 

老外如何分辨東方觀光客的國籍

 

老外如何分辨東方觀光客的國籍 ?! 

◎    大太陽底下撐洋傘 → 台灣人 

◎    一到景點馬上插隊 → 中國人 

◎    櫥窗前以高分貝尖叫「哇 ~ 卡哇依捏」→ 日本人 

◎    坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人 

◎    化妝化得很美麗 → 日本人 

◎    化妝但是不美麗 → 韓國人 

◎    不化妝也叫美麗 → 台灣人 

◎    化濃妝才叫美麗 → 中國人 

◎    導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過 10 公尺 → 日本人 

◎    導遊拿著大旗子，團員跟在後面但距離可長達 50 公尺以上 → 台灣人 

◎    導遊拿著大旗子，方圓 200 公尺都見不到團員，仍可聽到嗓門的 → 中國人 

◎    導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲回應 → 日本人 

◎    一邊觀光一邊講大哥大 → 台灣人 or 香港人 

◎    嗓門又大又吵 → 香港人 or 中國人 

◎    出來玩還穿西裝打領帶 → 中國人 

◎    走到哪拍到哪 → 全是東方人

 

夫妻篇 ...... 笑話

夫妻篇 ...... 笑話

 

零用金制實施後…

 

某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。

老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」

隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」

老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」

老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」

老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」

老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

 

怕老婆

 

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。

回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了！還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」

 

「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」

 

很難得

 

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

 「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

 

意外險

 

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。

當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」

  「是啊！」老李回答。

女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

 

換位子

 

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。 

結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」

 丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

 

受騙的滋味

 

一位生命垂危的先生在交待遺囑.....

先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？

妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。

 先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。

妻子：為什麼？

 先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！

 

叫她一起來啊

叫她一起來啊(中國版)

 

公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……

 

男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…) 

女：嗯，他這禮拜都在外地。 

男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)

女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…) 

男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…) 

女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)

男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…) 

女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 

男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)

女：叫她一起來啊

全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……

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男：她不會打麻將… (全部暴走）

 

難題

溫家寶的難題

1房價：任您怎麼奮力喊話，房價都在一路高升；

2教育：任您怎樣現場聽課，都在扼殺孩子天性；

3醫療：任您怎樣牽掛患者，全民醫保都是個夢；

4上訪：任您怎樣噓寒問暖，地方都是拘留謾駡；

5幹部：任您怎樣以身作則，他們更貪財、愛泡妞還會寫黃色日記。

 

地方看全國

北京 看全國都是基層；

上海 看全國都是鄉下；

廣東 看全國都是窮人；

江蘇 看全國都欠發達；

浙江 看全國都待開發；

陝西 看全國都沒文化；

新疆 看全國都太擁擠；

西藏看全國都沒信仰。

 

溫家寶的難題

1房價：任您怎麼奮力喊話，房價都在一路高升；

2教育：任您怎樣現場聽課，都在扼殺孩子天性；

3醫療：任您怎樣牽掛患者，全民醫保都是個夢；

4上訪：任您怎樣噓寒問暖，地方都是拘留謾駡；

5幹部：任您怎樣以身作則，他們更貪財、愛泡妞還會寫黃色日記。

 

地方看全國

北京 看全國都是基層；

上海 看全國都是鄉下；

廣東 看全國都是窮人；

江蘇 看全國都欠發達；

浙江 看全國都待開發；

陝西 看全國都沒文化；

新疆 看全國都太擁擠；

西藏看全國都沒信仰。

 

活在新聞聯播裏

 

我最羡慕的生活就是CCTV播的那種：北京房月租77元，工資年增長11.2%，大學生就業率99.13%，官員不分晝夜學習八榮八恥，大學生食堂就餐平均每頓2、3元。我的夢想，就是能永遠活在央視新聞聯播裏。

 

北京地鐵人生寫照

 

人的一生好像乘北京地鐵一號線：

途經國貿，羡慕繁華；

途經天安門，幻想權力；

途經金融街，夢想發財；

經過公主墳，遙想華麗家族；

經過玉泉路，依然雄心勃勃……這時，有個聲音飄然入耳：乘客你好，八寶山（公墓）快到了！

 

中國男足

 

有個真相必須要告訴大家：

中國男足世界排名第89位，

遠遠高於中國在世界上的人均GDP排名、

高於中國的人均收入排名、

高於中國的官員清廉指數排名、

高於中國的社會福利排名、

高於中國的醫療體系排名、

高於中國的環境指數排名、

高於中國的人均自然資源排名

……

你們有什麼資格嘲笑中國足球？

 

希望

 

在討論了中國的足球現狀和中國大學的現狀後，記者問學者："你對上述兩者的哪一個更抱有希望？"

學者立即回答"中國足球！"

 

對聯

 

上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。

下聯：家事國事天下事，關我屁事。

橫批：一邊玩去

 

活下去的理由

 

速食麵漲價了，

雞蛋漲價了，

麵粉漲價了，

汽油漲價了，

蔬菜漲價了，

食用油漲價了，

棉花漲價了，

羽絨服漲價了……

除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，

但是我們依然需要堅強地活下去，因為現在墓地也漲價了。

 

高幹子弟

 

3男「曬」工資。

甲曰：我月入五千，我是x大碩士；

乙曰：我月入萬餘，我是海歸博士；

丙曰：我月入百萬。

甲、乙大驚，急問丙是什學位？

丙答：什麼士都不是，但我爹是久經考驗的共產主義戰士。

 

「人民」之名

 

凡是門口掛「人民」二字招牌的地方，崗哨林立，一般都是人民無法隨意進出的，

像「人民政府」、「人民法院」等，

好不容易找到一個「人民銀行」，還不辦理儲蓄業務。

只有「人民醫院」的門可以隨意進出，卻是人民都不願意進去的地方。

 

樓價歌

 

如果樓價真能大跌，工薪階層都買得起，你會點哪首歌？

1、張震嶽：《放屁》；

2、梁詠琪：《未來的未來》；

3、林俊傑：《一千年以後》；

4、周華健：《別傻了》；

6、韓紅：《美麗的神話》；

6、李正：《豬都笑了》 ；

7、張學友：《我等到花兒也謝了》。

 

 

女人與打仗

女人與打仗

 

台灣的法律規定：男人22歲才能結婚，

可是18歲就能當兵。

這說明瞭3項觀念：

一是殺人比做丈夫容易；

二是過日子比打仗難；

三是女人比敵人更難對付。

 

女人與男人的6種無奈

 

女人與男人的6種無奈~

 

1.好男人，多數是醜的；

2.英俊的男人，多數很壞；

3.又英俊又好的男人，多數搞同性戀；

4.又英俊，又好，又很正常的男人，多數已經有老婆；

5.不英俊，但是好的，沒有錢；

6.不英俊，但是好的，又有錢的男人，多數以為你愛他們，

是為了他們的錢。

  

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1.好女人，多數是醜的；

2.性感的女人，多數很壞；

3.又性感又好的女人，多數已經過數個男人的調教；

4.又性感，又好，又沒被多人調教的女人，多數已經有小孩；

5.不性感，但是好的，沒有背景；

6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多數以為你愛她們，

是為了她們的背景。

懷念1980年代

懷念1980年代

 

那時候藥是可以治病的；

醫生是救死扶傷的；

照相是要穿衣服的；

借錢是要還的；

孩子他爹是不用做鑒定的；

學校不是為賺錢的；

有了病是看得起的；

住房是分配的；

白癡是不能當教授的；

已婚者是不能找二奶的；

肉是可以放心吃的；

老鼠還是很怕貓的；

人還是有良心的。