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2016年10月11日 星期二

極品造句

極品造句

小明暗戀女友好久 ...終於鼓起勇氣向女友表白 ~
女友說 : 你能用我說的幾個詞,造出我滿意的句子,我就答應你在一起 ...

女友:用 "小便 " 造句 ? ....
還好..
小明反應快 :我從小便喜歡你 ~

女友: "大便" !
小明:我長大便立志要娶你 ~

女友: "小便" 和 "大便"!
小明:我從小便刻苦讀書,長大便認真工作 ~
努力賺錢全都是為了娶你 

村长 與医生

某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着
病治好,付$300;
治不好,退$1000。
有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。
美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。
村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人:靠,这是汽油!
村长:恭喜你,味觉恢复了,付$300吧。
美国医生只好付了钱,很不爽地走了。
几天后又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。
美国人:我失去了记忆,什么都记不住。
村长:护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。
美国人:靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?
村长:恭喜你,记忆恢复了,请付$300吧。
美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。
几天后又回到诊所。
美国人:我的视力很差。
村长:抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的$1000…
美国人:可这只是$500!
村长:恭喜你,视力恢复了,请付给我$300……
美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵听不见了。
村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把22号药加些耗子药让他过去吧!
美国人听后撒腿就跑。
村长逮住他说:你的听力恢复了…
没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。
转年,那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻,看你怎么治病?
谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?
美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。
美国人认栽付了诊金之后真的疯了。村长说:小样!还想算计我!没有这点"思路"在中国能当村长?😂

你知道我是誰嗎

空中小姐的幽默與勇氣

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。
櫃檯前排滿了辦手續的人,這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃檯前,將機票甩在櫃檯上並說 : 「我一定得上這班飛機而且是頭等艙 ﹗」
服務的小姐很客氣的回答 :「先生,我很樂意替您服務,但我得先替這些排在你前面的人服務。」

此時這位仁兄很不耐煩的說 : 「你知道我是誰嗎 ﹖」
只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道 :「各位旅客請注意,23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃檯,謝謝 ﹗」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
(還沒完,更精彩的是在下面﹗)

這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說 : 「Fuck you ! 」
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說 :「那您也得先排隊才行 ﹗」

謊言的等級

謊言的等級∼
第一級是餐館:菜馬上就來;
第二級是同事:改天請你吃飯;
第三級是長官:我簡單講兩句;
第四級是老公:在開會呢;
第五級是酒店妹:昨天才來,今天剛上班;
第六級是建築商:我們的房子絕不會偷工減料;
第七級是醫院:我們已經盡力了;
第八級是教育部:再窮也不能窮教育;
第九級是男人:愛你到永遠;
第十級是女人:我不愛你的錢。

數字越高,代表騙術越高。
第十一級是政府:相信我,明天會更好

駕訓班的教練

世上最幽默的人,原來是駕訓班的教練! 
(1) 
我:教練我好緊張啊! 
教練:你緊張個屁 
該緊張的是走路的人。 
(2) 
紅燈你也不過, 
綠燈你也不過 
是不是沒有你喜歡的顏色。 
(3) 
教練:你看到那個人了嗎? 
我:看到了 
教練:撞死他 
學員:我不敢 
教練:不敢你還不剎車!! 
(4) 
教練 : 有沒有看到那個女同學在開車?  
擋風玻璃很乾淨,也沒下雨, 
但是她卻開著雨刷, 
你要注意了~~因為她要轉彎了^^

厚德載物

習近平夫人親筆寫了
一幅字送給
美國總統歐巴夫婦~
「厚德載物」,
歐太太密雪兒用生硬的中國話唸成了
「好多債務」,
他老公說妳唸的不對,
我們美國人要倒過來唸:
「無債多好」,
逗得一旁的習近平夫婦笑得幾乎直不起腰來

男足

●上聯:
一問我國男足有多愁。
下聯:
恰似一群太監上青樓。
橫聯:
無人能射
●上聯:
二問我國男足有多愁。
下聯:
恰似一群伎女守青樓。
橫聯:
總是被射
●上聯:
三問我國男足有多愁。
下聯:
恰似一夥頑童上青樓。
橫聯:
尚不能射r
●上聯:
四問我國男足有多愁。
下聯:
恰似跑堂雜役在青樓。
橫批:
看別人射

長大後

大陸優秀作文選:
      
         長大後...…

爸爸當上領導後,從來不敢多說話,生怕給别人帶來壓力!
上個月,爸爸的下屬小李叔叔到我家來玩,爸爸隨口說了句:"家裡没空調,比較熱,見笑了。" 
第二天,小李叔叔帶師傅給我家安裝了5匹的大空調!怎麼也不肯收錢。
上個星期,爸爸看到老張伯伯在辦公室吃午飯,其中有條煎魚,隨口說了句:"哎呦,真香!"
當天晚上,老張伯伯給我家送了一箱鮮魚來。
有天晚上在路上,碰到單位的小王叔叔和他老婆逛街,爸爸隨口稱讚道:"哎呦,小王,你媳婦真漂亮!"
第二天晚上,媽媽不在家,突然聽到有人敲門,打開門一看,小王叔叔的媳婦站在門口,見到爸爸就滿臉微笑說:"領導,我們家小王說嫂子不在家,讓我來陪陪你!"
當領導真好,我長大以後也要像爸爸一樣當領導!

為何要讀書

《為何要讀書?》

父子二人飲茶
兒問:為什麼要我讀書?
父答:我這麼跟你說吧!

你讀了書,喝這茶時就會說:
"此茶湯色澄紅透亮,氣味幽香如蘭,口感飽滿純正,圓潤如詩,回味甘醇,齒頰留芳,韻味十足,頓覺如夢似幻,仿佛天上人間,真乃茶中極品!"

而如果你沒有讀書,你就會說:
"靠北!妖壽好淋,金是賀茶!"

笑一笑,人生沒煩惱

吃頓飯是一件非常不容易的事情

據考證,在先秦時期,吃頓飯是一件非常不容易的事情。
「裡邊請,請問客官是打尖還是住店?」
「打尖!來一碗蕃茄雞蛋麵。」
「那抱歉,客官,麵條要到宋朝才能成形呢。而且番茄是美洲貨,清朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋,要不您點一個?」
「什麽鳥店!連碗麵都沒有,饅頭包子總有吧?上一屜!」
「這位爺,也沒有。饅頭包子得等到蜀漢諸葛丞相伐孟獲才有,抱歉了您呢。」
「擦!你們不會只供應白米飯吧?」
「抱歉,咱是在關中,水稻原產亞熱帶,得翻過秦嶺才能種,咱也沒有。」
「要死了!那就來個大俠套餐吧,二兩女兒紅,半斤熟牛肉……你捂我嘴幹嗎?」
「客官,小點聲!朝廷嚴禁私宰耕牛,被人告了可是充軍流放的大罪,萬萬不敢啊!」
「得得得,酒我也不喝了,茶水總有吧?」
「茶?那玩意兒到漢朝才有,哪怕到唐朝也是士大夫喝的,咱也不可能有。」
「幹!那就不吃飯了,上點水果吧。大熱天的,來半個西瓜。」
「呃,西瓜是非洲特產,要到南宋漢人才有種植……」
「沒有西瓜,蘋果總有吧?」
「真抱歉,蘋果十九世紀才從歐洲傳入我國。客官,您別點水果了,我可以負責任地告訴您,像什麽葡萄啦,芒果啦,石榴啦,草莓啦,鳳梨啦……您現在都吃不到。」
「你他娘的店裏到底有什麽?」
「粟米的窩窩餅,您蘸肉醬吃,我還可以給您上一份燙白菜。」
「敢情你開的是麻辣燙店啊?」
「瞧您說的,辣椒到明代才引進呢,我想開麻辣燙也開不成啊!」
「沒有辣椒,用大蒜代替也行。」
「真不好意思,大蒜的種子是西漢的張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒,只麻不辣。」
「那你們就不能炒個青菜?非要開水燙白菜?」
「客官您有所不知,鐵鍋到宋朝後期才能生產,所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油,菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」
「好吧,其實你們可以用花生油……」
「花生可是美洲植物,哥倫布登陸新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年,花生都還十分罕見。」
「我靠你個x啊!那就來份燙白菜吧,多加點香菜。」
「嘿嘿,香菜原產地中海,張騫出使西域後……」
「去你大爺的!我真恨不能一黃瓜拍死你!」
「黃瓜?黃瓜原產印度,也是張騫出使西域帶回來的。」
「沒有黃瓜,我就用茄子捅死你!」
「嘻嘻,茄子來自東南亞,晉朝時傳入我國的,隋煬帝就特別愛吃……不但愛吃它,還愛玩它。」
「……」
「客官您還要什麽?」
「……」
「喂,客官……客官您別走啊!」
《今天生活中視為理所當然的一切,都是前人的開拓與貢獻,是否該珍惜感恩?並且積極的向上提升?》

taxi司機

前幾天坐taxi,司機是台灣人,
一直罵李登輝及阿扁及民進黨,
說台灣這樣,下一代沒前途了,還說:

蔣中正來台灣是:開戶
蔣經國是:存錢
李登輝是:提錢
陳水扁是:偷錢
馬英九是:借錢
蔡英文是:花錢

真虧這司機想得出!哈哈哈……

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