這樣簽字，離婚有效嗎？/法庭上的笑話

這樣簽字，離婚有效嗎？                     

離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。

李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！

一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。

王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！

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法庭上的笑話

這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。

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律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？

證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」

律師：而這句話為何令妳感到不愉快？

證人：我的名字是Susan！

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律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？

證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。

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律師：你性行為活躍嗎?

證人：沒，我就躺在那裡而以。

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律師：你幾月幾號生日？

證人：七月18號。

律師：哪一年？

證人：每一年。

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律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？

證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。

律師：那他跟你住在一起多久了？

證人：四十五年。

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律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?

證人：會。

律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？

證人：我會忘記事情。

律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？

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律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？

證人：你真的有通過律師資格考試嗎?

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律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?

證人：20，就跟你的IQ一樣。

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律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？

證人：你在唬我嗎？

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律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？

證人：是。

律師：而你那個當時是在做什麼？

證人：打砲。

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律師：她有三個小孩，對嗎？

證人：是。

律師：幾個是男的？

證人：零。

律師：那幾個是女的？

證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？

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律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？

證人：一方死亡。

律師：哪一方死亡？

證人：猜猜看。

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律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？

證人：大約一般身高，然後有大鬍子。

律師：對方是男性還是女性？

證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。

老公嫖娼

老公嫖娼

老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。

妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」

答曰：「有」

妻接著一耳光又問：「要時給不？」

答曰：「給」

妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」

答曰：「能」

妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」

答曰：「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……

邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！

回電/穿錯/引誘/老公嫖娼

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回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告！"

當天，他就收到一份加急回電："知道。"

【頓悟】當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

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穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"

"不，我不是。"那人回答。

"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"

【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

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調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"

服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"

服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"

"我是說，調羹在哪里呢？"

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

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引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。

"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"

"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"

【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人

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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"

建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

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老公嫖娼

老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。

妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」

答曰：「有」

妻接著一耳光又問：「要時給不？」

答曰：「給」

妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」

答曰：「能」

妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」

答曰：「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……

邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！

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鳥事

青年問禪師：「王菲和謝霆鋒又在一起，是否愛情死灰復燃呢？」

禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：「看看它你就明白了。」

青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道：「大師的意思是否說，愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要決心長相廝守，就能獲得真愛？」

禪師道：「非也！我的意思是：『人家在一起，關你鳥事！』」

最佳小編

最佳小編

一天一家小影院放映一片子。廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。結果大螢幕出現《八仙過海》………

過一星期後，這家小影院又放映新的片子。廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚嶊熄R票入場 ，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴角流出。只見廣告看板上鬥大的文字寫著：「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。

又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過 這次再等一百年！不看可惜！」於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

離婚/代理人/代理人/角頭日誌/偽證

酒啊！酒！！

你不喝我不喝中國好酒往哪擱，你不醉我不醉馬路牙子誰來睡！

上聯：喝一次醉一次，次次難受，

下聯：戒一回喝一回，回回失敗！

橫批：沒臉

上聯：不想喝不情願沒控制住

下聯：老蒙圈老斷片心裡沒數

橫批：吐一馬路

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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」

「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」

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離婚

豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce

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出差有沒有帶女人？ 

小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。

「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。

「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。

「啊？」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。

天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。

「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」

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懷念的1980年代

那時候藥是可以治病的；

醫生是救死扶傷的；

照相是要穿衣服的；

借錢是要還的；

孩子他爹是不用做鑒定的；

學校不是為賺錢的；

有了病是看得起的；

住房是分配的；

白癡是不能當教授的；

已婚者是不能找二奶的；

肉是可以放心吃的；

老鼠還是很怕貓的；

人還是有良心的。

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角頭日誌

兒：爸，我今天被老師處罰。

角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。

兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?

爸爸：那你怎麼回答？

兒：我說等於6啊。

爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？

兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...

爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....

兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼

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強姦

兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。

有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。

有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」

「我被關進了監獄裡。」比爾說。

「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」

「我記得她。怎樣了？」

「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭…我承認了…我有罪。

法官判了我拘禁30天……罪名是作偽證！」