中國房事，誰想出來的太有才了。我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制；無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白；為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了！古人誠不我欺也! 這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房；大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房；分娩的愁產房，結婚的愁新房， 小市民愁分房；老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……中國的文字真厲害：北京，就是背景! 上海，就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚，就是皆昏。知道高考為什麼要改在6月7、8號嗎？意思是：「錄取吧」！四川地震後，一個女警為嬰兒餵奶被提升公安局副政委，眾多女警就跑到北京投訴，局領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給，組織部長解釋了三點！一、奶雖然一樣，但人家的奶裡有奶水，你們有嗎？二、人家餵奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導餵奶誰看見？三、人家給孩子吃，是主食，你們給大人吃，是零食。
夫妻鬥嘴幽默篇（極品老婆）
1、我對媳婦說：
"老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店……。
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係……。
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，
說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，
把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心頗為感動，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：
蚊子進去的差不多的了，
別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：
洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：
洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：
洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：
洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，
我忽然覺得好像哪裡不對……。
5、一天，正當我埋頭看報紙，
老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，
想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：
"準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示：
"現在她就可以給我測試一下視力。"
她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，
經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，
卻總是視而不見。
我還以為你近視了呢！"
我……
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，
便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，
你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿：
"好主意，咱倆一塊去。
不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，
要地位沒地位，我要不說你有才華，
別人還不得罵我傻啊。"
五個誤會
誤會一
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：「你摸摸我的奶熱不熱？」
男同事四顧環視了一下說：「人多著呢！」
女同事說：「沒關係呀！摸摸又不是讓你喝！」
誤會二
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：「看見我老二了嗎？」
經理臉一紅，低聲說：「我一直想看，您不給機會。」
誤會三
男女相親，在茶館面對面坐，女語拙無題，男生主動挑起話題：「妳是怎樣看待房巿的？」
女一楞低頭沈默許久，然後嚅嚅的說：「只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！」
誤會四
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：「你稅後多少錢？」
女臉一紅，嚅嚅的回答：「同學要睡還提啥錢？今天上床就算我請你吧！」
誤會五
一天下午我走進速食店，剛好手機沒電….就問女店員：「你們有電源嗎？」
她說：「先生，我就是店員」
我說：「我要可以插的電源」
