中国大陆最新城市划分

中国大陆最新城市划分，

总算知道哪些是一线城市
和二三线城市 

一线城市 5 个：

　　北京(全国政治、文化、教育中心)
　　上海(全国经济中心)
　　广州(经济发达，中国第三大城市)
　　深圳(经济发达、特区城市)
　　天津(重要经济大港)

二线发达城市 8 个：

　　杭州(经济发达、副省级、强省省会)
　　南京(经济发达、副省级、强省省会)
　　济南(经济发达、副省级、强省省会)
　　重庆(直辖市，西部中心城市)
　　青岛(经济发达、计划单列市)
　　大连(经济发达、计划单列市)
　　宁波(经济发达、计划单列市)
　　厦门(经济发达、计划单列市)

二线中等发达城市 15 个：

　　成都(经济发展较好、区域中心、副省级省会)
　　武汉(经济发展较好、区域中心、副省级省会)
　　哈尔滨(经济发展较好、区域中心、副省级省会)
　　沈阳(经济发展较好、区域中心、副省级省会)
　　西安(区域中心、副省级省会)
　　长春(区域中心、副省级省会)
　　长沙(经济发展较好、地级市省会)
　　福州(经济发展较好、地级市省会)
　　郑州(经济发展较好、地级市省会)
　　石家庄(经济发展较好、地级市省会)
　　苏州(经济强市、中国地级市经济最强市)
　　佛山(经济强市)
　　东莞(经济强市)
　　无锡(经济强市)
　　烟台(经济强市)
　　太原(经济强市、地级市省会)

二线发展较弱城市：7

　　合肥 (地级市省会)
　　南昌 (地级市省会)
　　南宁 (地级市省会)
　　昆明 (地级市省会)
　　温州(重要的经济城市)
　　淄博 (重要的工业城市)
　　唐山(河北经济强市)

三线城市：63

　　乌鲁木齐(新疆自治区首府)
　　贵阳(贵州省会)
　　海口(海南省会)
　　兰州(甘肃省会)
　　银川(宁夏自治区首府)
　　西宁(青海省会)
　　呼和浩特(内蒙古首府)
　　泉州(福建经济第一强市)
　　包头(内蒙古第一大城市，经济第二强市)
　　南通(江苏经济强市)
　　大庆(黑龙江经济强市)
　　徐州(江苏经济强市)
　　潍坊(山东经济强市)
　　常州(江苏经济强市)
　　鄂尔多斯(内蒙古经济第一强市)
　　绍兴(浙江经济强市)
　　济宁(山东经济强市)
　　盐城(江苏经济强市)
　　邯郸(河北经济第三强市)
　　临沂(山东经济强市)
　　洛阳(河南经济强市、古都)
　　东营(山东经济强市)
　　扬州(江苏经济强市)
　　台州(浙江经济强市)
　　嘉兴(浙江经济强市)
　　沧州(河北经济强市)
　　榆林(陕西经济第二强市)
　　泰州(江苏经济强市)
　　镇江(江苏经济强市)
　　昆山(全国百强县第一名)
　　江阴(全国百强县第二名)
　　张家港(全国百强县第三名)
　　义乌(浙江经济强市县级市)
　　金华(浙江经济强市)
　　保定(河北经济强市)
　　吉林(吉林经济第二强市)
　　鞍山(辽宁经济第三强市)
　　泰安(山东经济强市)
　　宜昌(湖北经济第二强市)
　　襄阳(湖北经济第三强市)
　　中山(广东经济强市)
　　惠州(广东经济强市)
　　南阳(河南经济强市)
　　威海(山东经济强市)
　　德州(山东经济强市)
　　岳阳(湖南经济第二强市)
　　聊城(山东经济强市)
　　常德(湖南经济强市)
　　漳州(福建经济第四强市)
　　滨州(山东经济强市)
　　茂名(广东经济强市)
　　淮安(江苏经济强市)
　　江门(广东经济强市)
　　芜湖(安徽经济第二强市)
　　湛江(广东经济强市)
　　廊坊(河北经济强市)
　　菏泽(山东经济强市)
　　柳州(广西经济第二强市)
　　宝鸡(陕西第二大城市、经济第四强市)
　　珠海(特区、广东经济第十强市)
　　绵阳(四川第二大城市)

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新辦公室守則

新辦公室守則 Part I 

1. 苦幹實幹 做給天看 

2. 東混西混 一帆風順 

3. 任勞任怨 永難如願 

4. 負責盡職 必遭指責 

5. 會捧會現 傑出貢獻 

6. 不拍不吹 狗屁一堆 

7. 全力以赴 升遷耽誤 

8. 推拖栽贓 弘圖大展 

9. 頻頻建功 打入冷宮 

10.苦苦哀求 互踢皮球 

11.會鑽會溜 考績特優 

12.奉公守法 做牛做馬 

新辦公室守則 Part II 

閒事莫管 

問事不知 

遇事迴避 

有事請示

狗腿族守則

狗腿族守則

長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；

長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；

長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；

長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；

長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人！

我們還要做到:

1.長官沒來,我先來,看看誰坐主席臺；

2.長官沒講,我先講,拍拍話筒響不響；

3.長官說話,我鼓掌,帶動台下一片響；

4.長官吃飯,我先嚐,看看飯菜涼不涼；

5.長官喝酒,我來擋,誓把生命獻給黨；

6.長官睡覺,我站崗,跟誰睡覺我不講！

什麼叫互聯網、大數據

什麼叫互聯網、大數據

淺顯易懂地了解 什麼叫大數據

什麼叫大數據？什麼叫O2O?什麼叫藍海？什麼叫紅海？什麼叫互聯網思維？什麼叫眾籌？

接下來一個段子統統告訴你，就是這麼簡單粗暴！ 

什麼叫眾籌？ 

天冷了，想吃火鍋，又懶得出去，咋辦呢？

首先邀請5個人。

給第1個電話："順路買點菜來，就差蔬菜了。"

接著第2個："順路買點羊 肉，就差肉了。" 

然後第3個："順路買點凍豆腐各種丸子啥的，就差這個了。"

之後第4個："就差酒了。"

最後第5個："火鍋底料不夠了，帶點來。"

然後，掛電話燒鍋水坐 等……

什麼叫O2O? 

O大款以每月20000的價格包養女大學生B，

B女生竟每月從包養費中拿出10000包養適齡男學生C（B2C），

C男覺得不平衡，每月花5000包養起o小女生，

o小女生發現自己是這條生物鏈的最底端后，很不爽，

直接微信了O大款，於是兩人踢了B和C（砍掉中間），直接交易，每月8000。（O2O模式互聯網思維核心就是：幹掉中介）

什麼叫藍海？ 

昨天在香格里拉門口停車，看見一個車位，這時有輛邁巴赫要停進車位。

我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說："這個車位我看中了，你去別的地方停！"

他覺得我小看他了，沖我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。

後來，我又如法炮製…媽呀，一晚上我竟然賺了兩萬多。

什麼叫紅海？ 

我把自己的賺錢經歷PO上了，大家都在看，一下子有許多人都想學習我，如法炮製。

這時候，滿大街都是手持一百元錢的人，他們都在找尋找車位的豪車。 

什麼叫互聯網思維？ 

看到這麼多人拿著一百元在街上轉悠，

我知道自己的機會來了：於是，我租一輛豪華邁巴赫車開到大街上，衝著這些手持一百元等豪車的人開過去。

這時候，誰遞過來一百元要我讓車位，我就直接收下他的一百元.......

不說了，又一個手拿一百的人過來了。

什麼叫大數據？ 

某必勝客店的電話鈴響了，客服人員拿起電話。 

客服：必勝客。您好，請問有什麼需要我為您服務？ 

顧客：你好，我想要一份…… 

客服：先生，煩請先把您的會員卡號告訴我。 

顧客：16846146***。 

客服：陳先生，您好！

您是住在泉州路一號12樓1205室，您家電話是2646****，

您公司電話是4666****，您的手機是1391234****。

請問您想用哪一個電話付費？

顧客：你為什麼知道我所有的電話號碼？ 

客服：陳先生，因為我們聯機到CRM系統。 

顧客：我想要一個海鮮比薩…… 

客服：陳先生，海鮮比薩不適合您。 

顧客：為什麼？ 

客服：根據您的醫療記錄，你的血壓和膽固醇都偏高。 

顧客：那你們有什麼可以推薦的？ 

客服：您可以試試我們的低脂健康比薩。 

顧客：你怎麼知道我會喜歡吃這種的？ 

客服：您上星期一在國家圖書館借了一本《低脂健康食譜》。 

顧客：好。那我要一個家庭特大號比薩，要付多少錢？ 

客服：99元，這個足夠您一家六口吃了。

但您母親應該少吃，她上個月剛剛做了心臟搭橋手術，還處在恢復期。 

顧客：那可以刷卡嗎？ 

客服：陳先生，對不起。請您付現款，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行4807元，而且還不包括房貸利息。 

顧客：那我先去附近的提款機提款。 

客服：陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款限額。 

顧客：算了，你們直接把比薩送我家吧，家裡有現金。你們多久會送到？ 

客服：大約30分鐘。如果您不想等，可以自己騎車來。 

顧客：為什麼？ 

客服：根據我們CRM全球定位系統的車輛行駛自動跟踪系統記錄。您登記有一輛車號為SBY-748的摩托車，而目前您正在忠孝路東光華商場右側騎著這輛摩托車。 

顧客:當即暈倒...... 完全沒有隱私可言

名人見解獨特的20句「經典語錄」

名人見解獨特的20句「經典語錄」，讓你知道他們與我們的想法有多不一樣~

   2015-10-28

 

來看看名人和我們的思維，有什麼差異吧~

１、美國演員│布萊德彼特（Brad Pitt）：「结婚也就表示，我可以在床上放屁跟吃冰淇淋了。」

２、美國演員│貝蒂懷特（Betty White）「為什麼大家都說『長點蛋蛋 （意指「帶種一些」）』？ 蛋蛋既脆弱又敏感！如果你真的想要更堅強，就該長個陰道，它們才經得起重擊！」

３、猶太裔物理學家│愛因斯坦（Albert Einstein）：「從複雜中尋找單純，從不和諧中尋找和諧，困難之中藏著契機。」

４、美國演員│艾爾·帕西諾（Alfredo Pacino）：「我向上帝要了一輛腳踏車，但我知道這不是上帝做事的方式。所以我偷了一輛腳踏車，然後向上帝祈求寬恕。」

５、美國演員│喬納·希爾（Jonah Hill）：「卡達夏（美國名媛豐臀金）一家人比《廣告狂人》這樣的電視劇還紅真是太噁心了，這是我們的文化中令人作噁的一部分。」

６、美國演員│比爾·莫瑞（Bill Murray）：「一直看到半滿的杯子會讓你意識到，可能該輪到你付錢了。」

７、蘇格蘭演員│史恩·康納萊（Sean Connery）「我喜歡女人。我不懂她們，但我喜歡她們。」

8、美國音樂家│戴夫·格羅爾（David Eric Grohl）：「坦白说，如果我認真看待音樂生涯的話、就會把樂團取别的名字 （而不是「幽浮一族 (Foo Fighters)」） ，因為這是全世界最糟糕的樂團名字了！」

９、美國演員│傑克·布萊克（Jack Black）：「永遠不要低估眉毛的力量。」

１０、美國演員│馬龍·白蘭度（Marlon Brando）：「如果有什麼事情是妨礙消化的，大概就是在電視上看演員們談他們的個人生活了。」

１１、英國演員│派崔克·史都華（Patrick Stewart）：「我不是領導者的理想典範，這主要是因為一個理由…你可能也注意到了，我沒有頭髮。」

１２、美國演員│蒂娜·菲（ Tina Fey）：「我希望我能用我的心臟交換另一個肝，這樣我就能喝得更多、在意得更少。」

１３、美國主持人│艾倫·狄珍妮（Ellen DeGeneres）：「我真的覺得我不需要緊實的屁屁（buns），我只要有肉桂捲（buns）就很開心了！」

１４、美國演員│小勞勃·道尼（Robert Downey Jr.）：「人生三準則：1. X。 2. 他X的不在乎。 3. 别被X了。」

１５、美國演員│威爾·羅傑斯（Wil Rogersl）：「什麼事情都很好笑，只要是發生在别人身上。」

１６、美國演員│喬治·克隆尼（George Clooney）：「競選？不了，我已經睡過夠多女人、嗑過夠多藥、也去過夠多的派對了。」

１７、美國演員│傑克‧尼克遜（Jack Nicholson）：「我討厭人們在我開口前就說『很高興認識你』，你怎麼知道認識我會很高興？我是個渾球。」

１８、美國演員│珍妮佛·勞倫斯（Jennifer Lawrence）：「我總是宅在家裡，這樣我就不用穿上胸罩，也不用換褲子了。」

１９、美國演員│威爾·法洛（William Ferrell）：「每個朋友圈裡總是會有一個大家都偷偷討厭的人。你覺得没有？那麼那個人可能就是你。」

２０、美國動畫家│華特·迪士尼（Walt Disney）：「其實對你來說，一次重大打即可能是全世界最棒的事，只是你當時可能還沒意識到。」

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夫妻用古詩吵架

夫妻用古詩吵架， 太有才了~

妻子：

 日照香爐生紫煙，

 你與何人在聊天？

 丈夫：

 黃河之水天上來，

 就是普通一女孩。

妻子：

 萬水千山只等閒， 

 臉書閒扯這麼甜？

丈夫：

 日出江花紅勝火，

 我倆只是談工作。

妻子：

 曾經滄海難為水，

 你倆肯定有一腿。

丈夫：

 除卻巫山不是雲，

 誰要騙你不是人。

妻子：

 黃河遠上白雲間，

 聊天為啥躲一邊？

丈夫：

 柳暗花明又一村，

 怕你插嘴亂出聲。

妻子：

 春風又綠江南岸，

 有膽手機給我看。

丈夫：

 野火燒不盡，

 你怎不相信？

妻子：

 海內存知己，

 鬼才相信你。

丈夫：

 離離原上草，

 不信就拉倒。

妻子：

 關梁蜀道難，

 這事沒有完。

丈夫：

 我自橫刀向天笑，

 看你還能怎胡鬧？

妻子：

 萬里長城永不倒，

 去你公司把她找。

丈夫：

 天涯誰人不識君，

 你就不能省點心。

妻子：

 三千粉黛無顏色，

 敢做敢當別耍賴。

丈夫：

 天涯何處無芳草，

 講點道理好不好？

妻子：

 紅塵白浪兩茫茫，

 從此不准上我床。

丈夫：

 東方不與周郎辯， 

 正好出去做保健。

妻子：

 千里江陵一日還，

 我不給錢看你玩。

丈夫：

 兩岸猿聲啼不住，

 老子我有小金庫。

妻子：

 白毛浮綠水，

 今生遇到鬼。

丈夫：

 鋤禾日當午，

 娶了母老虎。

髮廊真人真事

髮廊真人真事~情境對話⋯⋯⋯

美髮店女美髮師與男客無心的對話

女: 這樣可以嗎? 

男: 嗯！你好會吹喔！

女: 其實你的也不是吹不出來，只是有點硬又比較粗，所以有點困難度。

男: 嗯！所以你技術真的很好，很少女人能吹得出來的。

女: 那你要常來喔！我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意 。

男: 那當然，其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了。

女: 自己弄本來就比較難啦！尤其你又有特殊要求，不是一般隨便吹弄一下就可以的，還是找人幫你吹比較好。

男: 對啊！有時候自己弄半天也弄不出來，不像你好像隨便吹吹就吹出來了。

女: 我哪是隨便吹吹啊！ 我可是都有花功夫的，你看你這麼硬這麼粗真的蠻難吹的 。

男: 好啦！以後我一定會常來找你幫我吹的。 

女: 那你要噴嗎？

男: 嗯，好啊！今天噴多一點好了… 

女: 唉唷你…不要亂動啦；看啦噴到臉上了啦.

男: 臉沒關係啦！等一下擦一擦就好了......... 

(我已經笑到彎腰差點鼻血流...)

請問怎麼唸

​請問怎麼唸?教一下，我也收藏了很多

三個金念鑫（ㄒㄧㄣ） 

三個水念淼（ㄇㄧㄠˇ） 

三個火念焱（ㄧㄢˋ）

三個土念垚（ㄧㄠˊ）

三個牛念犇（ㄅㄣ） 

三個手念掱（ㄆㄚˊ） 

三個目念瞐（ㄇㄛˋ） 

三個田念畾（ㄌㄟˊ）

三個馬念驫（ㄅㄧㄠ） 

三個羊念羴（ㄕㄢ） 

三個犬念猋（ㄅㄧㄠ） 

三個鹿念麤（ㄘㄨ）

三個魚念鱻（ㄒㄧㄢ） 

三個貝念贔（ㄅㄧˋ） 

三個力念劦（ㄒㄧㄝˊ）

三個毛念毳（ㄘㄨㄟˋ） 

三個耳念聶（ㄋㄧㄝˋ） 

三個車念轟（ㄏㄨㄥ）

三個直念矗（ㄔㄨˋ） 

三個龍念龘（ㄉㄚˊ） 

三個原念厵（ㄩㄢˊ）

三個雷念靐（ㄅㄧㄥˋ） 

三個飛念飝（ㄈㄟ） 

三個刀念刕（ㄌㄧˊ）

三個又念叒（ㄖㄨㄛˋ） 

三個士念壵（ㄓㄨㄤˋ） 

三個小念尛（ㄇㄛˊ）

三個子念孨（ㄓㄨㄢˇ） 

三個止念歮（ㄙㄜˋ） 

三個風念飍（ㄒㄧㄡ）

三個隼念雥（ㄗㄚˊ） 

三個吉念嚞（ㄓㄜˊ） 

三個言念譶（ㄊㄚˋ）

三個舌念舙（ㄏㄨㄚˋ） 

三個香念馫（ㄒㄧㄣ） 

三個泉念灥（ㄒㄩㄣˊ）

三個心念惢（ㄖㄨㄟˇ） 

三個白念皛（ㄒㄧㄠˇ）

三個一念三(ㄙㄢ),

三個女念姦(ㄐㄧㄢ),

三個人念众(ㄓㄨㄥˋ),

三個日念晶(ㄐㄧㄥ),

三個了念𠄕(ㄋㄞˇ),

三個全念𠓾(ㄒㄧㄣ),

三個蓋念𥃣(ㄎㄞˇ)

三個宜念𡬐(ㄇㄧˇ)

三個空念𥩌(ㄊㄨㄥˊ)

三個老念𦓈(ㄒㄩㄥˋ)

三個山念𡷈(ㄨㄤˊ)

三個欠念𣣓(ㄑㄧㄢˋ)

三個弓念𢏝(ㄓㄡ)

三個馬念𩧢(ㄔㄥˇ)

三個妥念𤕇(ㄙㄡˇ)

三個秦念䆐(ㄍㄨㄛˊ)

三個門念𨷮(ㄏㄨㄛ)​

三道題目，全中國人都瘋了.

第一題

張柏芝前夫是謝霆鋒，

謝霆鋒前女友是王菲，

王菲老公是李亞鵬，

李亞鵬前女友叫瞿穎，

瞿穎現男友是張亞東，

朴樹有個前女友叫周迅，

周迅有個前男友叫李亞鵬，

王菲前夫是竇唯，

竇唯有個堂弟叫竇鵬，

竇鵬有個前女友叫周迅，

竇鵬堂姐是竇穎，

竇穎前夫是張亞東，

張亞東現女友是瞿穎，

瞿穎前男友叫李亞鵬。

請問張柏芝和李亞鵬什麼關係？

[本題目摘自2012年國家公務員考試 ]

第二題

長江商學院入學考試邏輯題 :

80後男孩如果買不起房子，80後女孩可以嫁給40歲的男人。

80後男人如果有條件了，到40歲再娶20歲的女孩子也是不錯的選擇……

【1樓】回复： 

我終於到40歲了，找到一個年輕貌美的20歲女友，去她家見家長。

開門的是當年讀大學時相處了幾年的初戀女友。

新女友喊了一聲：媽~

【2樓】補充：

她媽看到我，驚得倒吸一口冷氣。沒等我反應過來，然後把女兒拉進房間裡，對女兒說"你不能和他在一起，他是你親生父親啊！"

【3樓】繼續補充：

女兒：我已經有了他的骨肉……

【4樓】 這時女孩的60多歲的父親走出來看見了女孩的男友，小聲的對他說："你怎麼來了，給你媽和你的生活費不是每月都按時打去的嗎？

【5樓】這時"叮咚"，女孩男友的媽來見親家。見到女孩的父親："怎麼是你..."

【6樓】女孩男友的父親停完車也上樓了，一見女孩的父親馬上淚流滿面："你不就是我失散多年的弟弟嗎?"

【7樓】女孩母親見到男友母親:"媽!"

【8樓】女孩母親見到男友他爸，叫了一聲"爹！"，立刻暈厥過去。

1、你能理解到幾樓？

2、男友他媽的媽見到女友他媽的爸叫什麼?

第三題

老總打電話給秘書，這幾天去麗江玩玩你準備一下。

秘書打給老公：這幾天我要和老總去麗江開會。老公打給情人：這幾天老婆不在家，陪我。

情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。

學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。

爺爺給秘書打電話：麗江去不了了，孫子要我陪。

秘書給老公打電話：老總突然有事不去麗江開會了。

老公給情人打電話：老婆不走了下次再說。

情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課。

學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。

爺爺給秘書打電話：還是去麗江吧，你準備準備

看完不瘋的請舉手！

出上聯求對

上海大學男生給山東大學女同學出上聯求對：

"上海自來水來自海上"

順念倒念完全一樣，難度極大！

女生對曰：

"山東落花生花落東山"

男生再出絕對：

"大波美人魚人美波大"

女生對曰：

"明天到操場操到天明"

男生落敗。

刺青

朋友年輕時去刺青，在肚子兩側各刺了 一隻『蝴蝶』 一隻『蠍子』

當步入中年 腰圍與年齡成正比時

肚子上的刺青蝴蝶變成了『飛蛾』

蠍子變成了『龍蝦』！

我聽完笑到不行， 蠍子變成龍蝦 ，豈不是賺到了，哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

另一個朋友刺了一朵 『 玫瑰』，後來他變胖，圖案被撐大，有一天朋友問他說：你為什麼要在身上刺一顆『高麗菜』？

一個字-的千古佳話

一個字的千古佳話 

一字聯
清咸豐年間，有一個才子出了一個一字聯求對，曰：墨。不少人以書、筆等對之，均不巧妙。獨有一人對：泉。
此對句十分工巧，"墨"字上半部為顏色中的"黑"，下半部為五行中的"土"，而"泉"字上半部為顏色中的"白"，下半部為五行中的"水，"墨""泉"二字詞性相同，平仄相對，確實不可多得，世人稱為妙對，千古流傳。

一字嫁
我國清代著名詩人、書法家何紹基，在得知女兒備辦嫁妝後，便特地從京城捎回一隻箱子。大喜之日，女兒春梅打開箱子一看，全家愕然。原來箱內空空如也，只是箱底工工整整地寫著一個大字——"勤"。小夫妻很快領會了父親的良苦用心，於是，一字嫁妝便成了治家的座右銘。

一字家書
60年代初期，大作家趙樹理收到大兒子趙廣元要錢的一封信，信的內容很精煉："錢！"沒想到趙樹理的回信不僅快而且同樣精煉："O！"他認為兒子既已自立，就不該再依賴父母，可見趙樹理教子有方。

一字判詞
清代年間，一寡婦想改嫁他人，受到鄰居和家人的百般阻撓。於是，她向官府呈上了狀紙："荳蔻年華，失偶孀寡，翁尚壯，叔已大，正瓜田李下，當嫁不嫁？"寥寥數語，盡述了改嫁理由。知縣接狀，拍案叫絕，揮筆寫下一字判詞："嫁！"

一字社論
1968年4月，美國《明星時報》發表了一篇約翰遜總統競選失敗的社論《約翰遜認輸》，全文只有一個字："妙！"它把報紙和它所代表的那個階層的態度，極其鮮明地表達出來，真是耐人尋味。

一字回信
一個嫉妒心很強的人寫了一封信給美國著名作家海明威："我知道你現在的身價是一字一金，現在附上一塊美金，請你寄個樣品來看看。"海明威收下美金後回信說："謝!"

一字座右銘
魯迅先生12歲時，就讀於故鄉紹興的"三味書屋"。一次，因為幫母親做事，上學遲到了，嚴厲的壽鏡吾老師狠狠地責備了他。為了牢記教訓，從嚴要求自己，他用下刀在書桌的右下角，方方正正地刻了一個字作為自己的座右銘——"早"。

一字詩歌
北島有一首題為《生活》的詩歌，全篇只有一個字："網。"非常精煉、深刻、形像地揭示了生活中那種錯綜複雜、千絲萬縷的人際關係。

一字小說
美國某大學曾經舉辦過微型小說徵文比賽，結果一篇《第一封情書寄去後》的小說獲得最高獎，該小說只有一個字："等……"真令人回味無窮。

一字千金
傳說，唐代文學家王勃到南昌，趕上都督閻伯輿的宴會，一氣呵成寫成《滕王閣序》。最後寫了序詩：
閒雲潭影日悠悠，物換星移幾度秋。
閣中帝子今何在？檻外長江___自流。

王勃在最後一句空了一個字不寫，將序文呈上就上馬走了。在座的人看到這裡，都很奇怪，於是有人猜是"水"字，有人猜是"獨"字，閻伯輿都覺得不對，派人去追回王勃，請他補上。
派去的人趕到驛館，王勃的隨從對來人說："我家主人吩咐了，一字千金，不能再隨便寫了。"閻伯輿知道後，說道："人才難得。"便包好千兩銀子，親自率領文人們到驛館來見王勃。
王勃接過銀子，故作驚訝地問："我不是把字都寫全了嗎？"
大家都說："那裡是個'空'（kong）字呀！"
王勃說："對呀，是'空'字，檻外長江空自流嘛！"
大家聽了都連稱："絕妙！奇才！"

 

很有深度的笑話

八個笑話   分享

這8個笑話只要做到1條不是成功人士就是千古名人

很有深度的笑話

1、

張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。

跟一年，屬姦情；

跟三年，算偷情；

跟六十年，便成為千古愛情！

此事的重要啟示：

"很多事情不看做不做，而看你做多久。"

2、

民國初名妓小鳳仙，

如果跟了民工，就屬於掃黃對象；

她跟了蔡鍔，則千古留芳了；

倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

此事的重要啟示：

"不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。"

3、

女浴室起火，裡面人亂作一團，

赤裸身體往外跑，

只見大街上白花花一大群，

一老者大喊快摀住，眾裸女突然醒悟，

但身上要緊部位有三處，

手忙腳亂捂不過來，不知所措。

這時老者又大喊：

捂臉就行，下面都一樣！

此事的重要啟示：

"在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，

要抓住重點。"

4、

一少婦報案：

我把錢放在胸衣內，

在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;

警察納悶：

這麼敏感的地方你就沒覺察到？

少婦紅著臉答：

誰能想到他是摸錢呢？

此事的重要啟示：

"讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。"

5、

一公司在小便池上貼上條：

往前一小步，文明一大步，

結果地上仍有許多尿漬。

後來公司認真吸取教訓，

重新設計成：

尿不到池裡說明你短；

尿到池外說明你軟，

結果地上比以前乾淨許多。

此事的重要啟示：

"給客戶的投資建議一定要具體，

確切並擊中要害。"

6、

某日，女祕書神色凝重地說：

王總，我懷孕了。

王繼續低頭看文件，

然後淡淡一笑說：我早結紮了。

女祕書愣了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!

王抬起頭看了她一眼，

喝了口茶，說:我也是。

此事的重要啟示：

"在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。"

7、

三位男子去提親，

女方家長：請自我介紹。

A說：我有一千萬。

B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。

家長很滿意。

就問C，你家有什麼？

C答：我什麼都沒有，

只有一個孩子，

在你女兒肚子裡。

AB無語，走了。

此事的重要啟示：

"核心競爭力不是錢和房子，

是在關鍵的崗位有自已的人。"

8、

一老闆玩小三玩膩，

而小三漸漸大齡，

逼婚不成要索千萬賠償。

老闆原想:滅口，

後財務總監獻計：

以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，

讓小三上了EMBA班。

班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。

沒兩個月，小三就不理老闆了，

還給了老闆一百萬封口費。

案例啟示：

"企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。

(女人)(女人)(女人)(女人)(女人)(女人)

品味的女人看她的衣服

精緻的女人看她的指甲

性感的女人看她的内衣

有氣質的女人看她的打扮

愛花錢的女人看她的包包

可愛的女人看她的笑容

感性的女人看她的動態

賢慧的女人看她的拿手菜

浪漫的女人看她的睡衣

愛美的女人看她的化妝包

内涵的女人看她的小孩

智慧的女人看她的老公

愛自已的女人看她去美容院

愛健康的女人看她懂養生

愛家的女人看她懂得生活

女人不學習會被别人替代

男人不學習會被社會淘汰

女人要學習，因爲女人決定幾代人的命運

女人要有智慧，因爲一代好妻造就三代好子女

女人要打扮,因爲女人不但要活著,還要鮮活

女人是水,水為財富

所以會旺家運。

孔子名片

孔子打算出國到西洋演講，為了入境隨俗，便到印刷廠去印名片。

老闆看見孔子大駕光臨，恭敬的請教孔子名片上要印的中英文姓名。

老闆：「您的中文名字當然沒問題，可是……請問您的英文名字要怎麼拼寫呢？」

孔子：「不是有現成的『Confucius』可用嗎？」

老闆：「那是外國人對您老人家的直譯，這拼法終究不專業，既不夠通俗也不夠尊重。」

孔子沉吟道：「那……英文名字該怎麼印呢？」

老闆：「去年杜甫有來過，他本來要印『Tu Fu』，可是聽起來不好，太像『屠夫』或『豆腐』了。

如果倒過來叫『Fu Tu』更糟糕，簡直像說杜老『糊塗』。後來我想到杜老字『子美』，所以就確定叫『Jimmy Tu』啦！」

孔子微微一笑，讚道：「絕妙！」

老闆：「不瞞您說，其實上個月韓愈也來過喔！韓老本來打算印『 Han Yu』，

可是聽起來太像『Hang You』了，倒過來印『Yu Han』也不對，因為『吊死你』或是『你去上吊』都太不雅、太兇殘了！」

孔子：「後來呢？」

老闆：「後來啊，我靈機一動，想到韓老世稱『韓昌黎』，

說建議他印『Charlie Han』，韓老欣然同意啦！」

孔子：「創意甚佳！」接著又皺起眉頭，說：「他們都解決了，可是我到底該用哪個英文名字呢？」

老闆想了一下，叫道，「有了！您老字『仲尼』，

而且還曾周遊列國，那就印『Johnny Walker』好了！舉世皆知呢！」

孔子：「……」

'吃'的笑話

笑談篇   大國搏奕篇   '吃'的笑話 

 

這是誰編的，笑死我了

 

 

奧巴馬 與習主席的對話，值得學習！！！放鬆一笑  ！  

 

奧巴馬：主席先生，我觀察到你們情侶過七夕，就是請對方吃飯。我看過你們《舌尖上的中國》節目，我發現中華文化雖然博大精深，但根本其實就是"吃"的文化。 

 

習近平：總統先生，何以見得？

 

奧巴馬：你看，你們那裡工作崗位叫飯碗，謀生叫糊口，過日子叫混飯吃，混得好叫吃得開，受人羡慕叫吃得香，得到照顧叫吃小灶，花積蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，靠長輩生活的人叫啃老族，男人老花女人的錢叫吃軟飯，幹活過多叫吃不消，被人傷害叫吃虧，吃虧不敢聲張叫啞巴吃黃連，男女嫉妒叫吃醋 ，下定決心叫王八吃秤砣，不聽勸告叫 軟硬不吃，辦事不力叫吃乾飯，辦事收不了場叫吃不了兜著走……

習主席打斷他說：我們應該從戰略高度討論中美關係，您怎麼盡說這些無聊的事，是不是吃飽了撐的沒事幹了? 

 

奧巴馬一聽，當即暈倒！

 

醒來後習主席語重心長地說：總統先生，對中美新型大國關係的重要性，我們一定要吃深吃透。這方面我們兩國都沒有老本可吃。世界的遊戲規則就是大魚吃小魚，但現在冷戰思維已不吃香，合作共贏才能吃得開。只要中美兩國強強聯手，一定能贏者通吃。有些人喜好吃裡扒外，吃破壞中美關係這碗飯，跟我們爭風吃醋，讓我們吃了不少苦頭，建設戰略夥伴關係更加吃力。我們一定要吃一塹長一智,不能再讓他們吃著碗裡看著鍋裡，也好讓全世界吃顆定心丸。總統先生，對這些見解您還有什麼吃不准的？  如果沒有，我很願意跟您在這個莊園裡共進晚餐！ 

 

奧巴馬目瞪口呆，半晌才說：中華文化果然深不可測！主席一席話只有最後一句沒有吃字！

 

駱家輝在旁邊忍不住提醒：總統先生，習主席最後這句話是要您請他吃一頓！

快笑暈了，分享給大家吧~

【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同

先給妳送上ㄧ段笑話 :

有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

爸爸說 : 「我做個實驗給你看，就容易懂了。」

於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，

便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚。

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你打錯了 ! 」

爸爸 : 「少來了，連戰在嗎 ? 」

對方 : 「跟你說你打錯了 ! 」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去 -

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」

爸爸 : 「我是李登輝，我要找連戰。」

對方 : 「白癡啊，我還宋楚瑜咧 ! 你去死好了 ! 」

說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新 :

「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧 ! 」

爸爸又撥一通電話過去

爸爸 : 「請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「你欠扁是不是 ? 要找連戰打去他家啦 ! 媽的，要是再打來，給我試試看！ 」

說完就更用力地甩上電話。

爸爸告訴小新 :

「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 ! 」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，

電話一接通

對方 : 「他媽的 ! 去你老母！」正當他破口大罵的同時，

爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」

對方 : 「喔，真是很抱歉 ! 因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的！」

爸爸 : 「沒關係，請問連戰在嗎 ? 」

對方 : 「哇 ! 你娘卡好！ 」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。

「這就是抓狂。」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」

「嗯 ! 」小新點點頭 : 「可是， 什麼是【哭笑不得】呢 ? 」

爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話

對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩，是吧 ? 」

爸爸 : 「我是連戰，請問剛剛有沒有電話找我 ....... 」

男人都有六副模樣

夠損了，誰編的？

 

男人都有六副模樣：

 

平時像人一樣，

偷情像賊一樣，

約會像鬼一樣，

上床像狼一樣，

完事像豬一樣，

情人面前像貓一樣。

 

女人也有六副模樣：

 

男人面前像處女一樣，

吃零食像老鼠一樣，

談情說愛笑的像蜜一樣，

上了床像瘋了一樣，

叫喊起來沒命一樣，

到了高潮像斷氣一樣。

 

千萬別笑， 你也一樣。

 

新婚絕妙對聯

 

同在一大學任教的男女教授舉行婚禮。新人在學校任教的相關各系所師生，為祝賀教授增添喜慶氣氛，紛紛各自寫了一副對聯送去。

 

系所各自表現其教學特定內容；

 

第一個是政治系寫的，

    上聯：一上一下並非階級壓迫，共創和諧社會。

    下聯：幾進幾出不是野蠻侵入，造就一代新人。

    橫批：生命在於運動。

 

語文所寫的是，

    上聯：新人新床新被褥共用新歡，

    下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。

    橫批：夾道歡迎。

 

數學系也寫了，

    上聯是：開括號解平方只為求根，

    下聯是：插直線穿圓心直達終點，

    橫批是：0大於1.

 

之後是歷史系，

    上聯是：夜襲珍珠港美人受驚，

    下聯是：兩顆原子彈日德投降，

    橫  批：二次大戰。

 

最後的醫學系，

    上聯是：龍骨一根，退燒、止癢、生津，

    下聯是：陳皮二片，消腫、化痰、解渴，

    橫  批，一日見效！

 

裸體與成語

 

一個男子裸奔～吊兒郎當

一個女子裸奔～空穴來風

一個小男孩裸奔～來日方長

一個老男人裸奔～永垂不朽

一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石

兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥

一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽

寫實！

 

時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！

機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。

工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。

讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。

兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。

生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。

薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。

承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。

 

初級客服

【初級客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「嗚………..」（哭泣聲）

 

【中級客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

 

【高級客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

 

【專業客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那...你娘咧？」

 

【超級客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「這通電話已錄音存證，本公司將保留一切追訴之權利。」

 

【終極客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「請稍後，馬上為您轉接！....」（電話放一旁，讓客戶一直等候....）

 

【無敵客服】

 

客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」

客服員：「啊死囝仔....竟然在你祖媽上班時間打電話來亂，返去你就知死啊....！」

物換星移,台灣30年

[物換星移,台灣30年]

只有30年前就被生下來的人才看得懂：

三十年前，帶金耳環的，基本上都是市内人；

三十年後，帶金耳環的，基本上都是鄉下人！

三十年前，三十幾歲看起來像五、六十歲的人很多； 

三十年後，五、六十歲看起來像三十幾歲的人也很多。

三十年前，尼姑、和尚出來"化緣"；

三十年後，尼姑、和尚出來"賑災"。

三十年前，鄉下的人想辦法到市内； 

三十年後，市内人想辦法回鄉下。

三十年前，穿花衣服和紅衣服的， 往往是小姑娘； 

三十年後，穿花衣服和紅衣服的，常常是中老年。

三十年前，人們盼望怎樣才能"長胖"； 

三十年後，人們考慮怎樣盡快"減肥"。

三十年前，窮人才吃野菜和蕃薯；

三十年後，富人愛吃野菜和蕃薯。

三十年前，政府號召"高山墾荒、增產報國"；

三十年後，政府要求"水土保持、還林還地"。

三十年前，富人穿尼龍衣，窮人穿棉布衣；

三十年後，窮人穿尼龍衣，富人穿純棉衣。

三十年前，有錢說沒錢； 

三十年後，沒錢裝有錢。

三十年前，借錢要去拜託銀行；

三十年後，銀行要來拜託你去借錢。

三十年前，能買到便宜東西，人人羨慕； 

三十年後，誰買的東西昂貴，才有身價。

三十年前，穿破洞和補丁衣服的，是因為"窮"；

三十年後，花錢買窟窿和補丁衣服的，是想擺"酷"。

三十年前，一人工作，能養活全家數口；

三十年後，倆人上班，難養活一個小孩。

三十年前，往往為飯不夠吃發愁； 

三十年後，常常因孩子少吃操心。

三十年前，考上大學很難；

三十年後，没考上大學很難。

三十年前，你把人睡了一次，那人一輩子跟著你；一

三十年後，就算睡了多少次，人還不一定是你的。

三十年前，住在鄉下，人人都是狗仔隊；

三十年後，人人都怕狗仔隊。

三十年前，透早就出門，為著顧三餐；

三十年後，有三餐卻吃不下。

三十年前，家有一老如有一寶；

三十年後，家有一老，全家逃跑！

（啊……這最後一句也太令人哭笑不得～）