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1 年前
2016年1月20日 星期三
微小说
年根岁底，凡事都要做个总结归纳，微小说也归纳出今年最流行的10则，其中有的见过，有的没有见过，统统列出，跟大家共享。
1.《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
"病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。"。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
"没有屁事，爱看手机。"治疗方法："没有屁事，别看手机。"
我的妈呀，真是神医啊！…
2.《吵架》
吵架了，
老公说：＂分手吧！＂
女人说：＂好。＂
老公说："各走一百步吧，以后见面还是朋友。"
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说："只要你肯回头，我会一直在你身后。"
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
3.《惹事》
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
4.《夜色》
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
男："来了？"
女："来了。"
男："来？"
女："来！"
男："来了么？"
女："还没来！"
男："还没来？"
女："来了！"
女："还来不？"
男："不来了。"
5.《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
"是呀，我就是那所中学毕业的。"他答道。
"那你是哪一年毕业的？"我问。
"1984年。"
"啊，是我班上的！"我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问："您教的是哪一门课？"
6.《豆腐》
顾客: "豆腐多少钱？"
老板: "两块。"
顾客: "两块一块啊？"
老板: "一块"
顾客: "一块两块啊？"
老板: "两块"
顾客: "到底是两块一块， 还是一块两块，"
老板: "是两块一块，，，"
顾客: "那就是五毛一块呗"
老板: "去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
7.《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。
那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声："爱你！万年。"扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……
8.《貌似》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说："你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？"
农民工诚惶诚恐："木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。"
9.《内裤》
纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说："我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！"书记安抚说："我们一定管！"顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说："以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天！"
10. 《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊："不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!"
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
1.《神医》
最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
"病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。"。
我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
"没有屁事，爱看手机。"治疗方法："没有屁事，别看手机。"
我的妈呀，真是神医啊！…
2.《吵架》
吵架了，
老公说：＂分手吧！＂
女人说：＂好。＂
老公说："各走一百步吧，以后见面还是朋友。"
他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。
他愣住了！
女人平静地说："只要你肯回头，我会一直在你身后。"
他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！
她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……
3.《惹事》
儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。
爸爸：这不算啥大事，以后注意点。
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！
爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
4.《夜色》
夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。
男："来了？"
女："来了。"
男："来？"
女："来！"
男："来了么？"
女："还没来！"
男："还没来？"
女："来了！"
女："还来不？"
男："不来了。"
5.《岁月》
我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。
可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。
他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。
"是呀，我就是那所中学毕业的。"他答道。
"那你是哪一年毕业的？"我问。
"1984年。"
"啊，是我班上的！"我惊讶得喊了出来。
他凝神看了看我，然后问："您教的是哪一门课？"
6.《豆腐》
顾客: "豆腐多少钱？"
老板: "两块。"
顾客: "两块一块啊？"
老板: "一块"
顾客: "一块两块啊？"
老板: "两块"
顾客: "到底是两块一块， 还是一块两块，"
老板: "是两块一块，，，"
顾客: "那就是五毛一块呗"
老板: "去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！
7.《爱》
那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。
那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。
我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。
想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声："爱你！万年。"扔了进去。撒腿就跑。
第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年！……
8.《貌似》
一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。
官二代轻蔑地说："你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？"
农民工诚惶诚恐："木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。"
9.《内裤》
纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说："我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管！"书记安抚说："我们一定管！"顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。
晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说："以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天！"
10. 《粽子》
端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来！ 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结果MM又喊："不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!"
男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……
2016年1月18日 星期一
填空題
填空題
1.「__________ ，為伊消得人憔悴。」
同學答：「寬衣解帶終不悔」
（正解為：「衣帶漸寬終不悔」，我承認這個是思想有問題）
2.「何當共剪西窗燭， __________ 。」
同學答：「夫妻對坐到天明」
（老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為：「卻話巴山夜雨時」
3.「蚍蜉撼大樹， __________。」
同學答：「一動也不動」
（正解為：「可笑不自量」。一動也不動，很符合事實啊！）
4.「君子成人之美， __________ 。」
同學答：「小人奪人所愛」
（正解為：「不成人之惡」。）（老師直接暈死！）
5.「窮則獨善其身， __________ 。」
同學答：「富則妻妾成群」
（正解：「達則兼濟天下」）（暈死！）
7.「」後宮佳麗三千人， __________
同學答：「鐵棒也會磨成針」 ~~~~~~
（正解為：「三千寵愛在一身」）(想到那裡去了？無言!)
8.「東邊日出西邊雨， __________ 。」
同學答：「床頭打架床尾和」
還有個同學答：「上錯花轎嫁對郎」
（正解：「道是無晴還有晴」）
9.「__________ ，糟糠之妻不下堂。」
同學答：「結髮之夫不上床」
（正解為：「貧賤之交不可忘」。）（國文老師暴怒！）
10.「但願人長久， __________ 。」
同學答：「一顆永流傳」
（當時狂笑，現在覺得挺經典。正解為：「 千里共嬋娟」）
11.「西塞山前白鷺飛， __________ ! 」
同學答：「東村河邊爬烏龜」（對得挺工整的）
（正解為：「桃花流水鱖魚肥」。）
12.「天生我才必有用， __________ 。」
同學答：「關鍵時刻顯神通」
又有同學答：「老鼠兒子會打洞」（辦公室國文老師集體毫無形象地狂笑）
（正解為：「千金散盡還復來」。）
13.「天若有情天亦老， __________ 。」
同學答：「人不風流枉少年！」(無言以對!)
（正解為：「月若無恨月長圓」)
14.「洛陽親友如相問， __________ 。」
同學答：「」請你不要告訴他
（正解為：「一片冰心在玉壺」。哈哈 ~ 好好笑！）
15 期末考試出對聯，上聯是：「英雄寶刀未老，」
同學對下聯為：「老娘丰韻猶存。」(有趣啊!)
( 正解為：「耿吏明鏡猶新」)
16.「人生自古誰無死， __________ 。」
同學答：「只是死的有先後」
同學答：「有誰大便不帶紙」（真是沒話說了 .... ）
( 正解為：「留取丹心照汗青」)
17.「床前明月光， __________ 。」
同學答：「李白睡得香」 (無言!)
( 正解為：「疑是地上霜」)
18.「管中窺豹， __________ 。」
同學答：「嚇我一跳」
（哈哈哈！正解為：「可見一斑」)
19.「葡萄美酒夜光杯， __________ 。」
同學答：「金錢美人一大堆」
( 正解為：「欲飲琵琶馬上催」)
20「.__________ ，路上行人欲斷魂。」
學生的傑作：「半夜三更鬼敲門」 (真會聯想!)
( 正解為：「清明時節雨紛紛」)
21.「三個臭皮匠， __________。」
同學答：「臭味都一樣」（把監考老師和校長都笑翻了！）
( 正解為：「勝過諸葛亮」)
2016年1月17日 星期日
作弊
要當立委，走政治這條路，從小就要練~~
老師：「小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！」
小明：「老師 , 你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！」
老師從抽屜裡拿出一張小紙條說：「這不就是你的小抄嗎？」
小明：「我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。」
老師：「我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…。」
小明：「我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？」
老師：「好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…。」
小明：「不！這不是我的，是某人的！」
老師：「某人是誰？」
小明：「身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！」
老師：「可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！」
小明：「老師 , 你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？」
老師：「作弊就是不對！」
小明：「你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？」
老師：「我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！」
小明：「我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！」
老師：「因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！」
小明：「好！」我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學。」
老師：「你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？」
小明：「那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。」
老師：「作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？」
小明：「老師你是外省人喔？」
老師：「？？？」
小明：「我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！」
老師：「我是本省人耶！」
小明：「那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！」
老師：「算了！老師不處罰你了，小明你好好作弊，你以後一定可以走政治這條路當...
2016年1月13日 星期三
莫言—「我」這個字
莫言 --現年60歲，2012年諾貝爾文學獎得主，為中國人首開記錄第一人。
他曾經解釋過:關於
「我」這個字 。 有一天
【我】 字丟了一撇，
成了 【找】 字，
為找回那一撇，
【我】 問了很多人，
那一撇代表什麼？
商人說是金錢，
政客說是權力，
明星說是名氣，
軍人說是榮譽，
學生說是分數…
最後 ：
《生活》 告訴 《我》
那一撇是：
【健康和快樂】
沒有它們，
什麼都是浮雲！
莫言自嘲說：
他年輕時怕多言，
易於開罪別人，
所以筆名 《莫言》
結果是他言(寫)了許多的話，一直言到拿諾貝爾文學獎。
下面是他的話，
是他的人生哲理：
特别是他說：
1) 我敬佩兩種人：
年輕時，
陪男人過苦日子的女人
富裕時，
陪女人過好日子的男人
2) 我遠離兩種人：
遇到好事就伸手的人；
碰到難處就躲閃的人。
3) 我掛念兩種人：
相濡以沫的愛人；
肝膽相照的朋友。
4) 我謝絕兩種人：
做事不道義的人；
處事無誠意的人。
5) 我負責兩種人：
生我的人；
我生的人。
6) 我珍惜兩種人：
肯開口規勸我的人；
會真心牽掛我的人！
莫言
講這樣簡約的話，
講到人心坎裡頭去
真不愧為是:
諾貝爾文學獎的得主！
與大家共勉之！
看到60岁的时候我就忍不住笑了！！
風的一生
10 歲 - 風趣天真
20 歲 - 風姿綽約
30 歲 - 風華正茂
40 歲 - 風韻猶存
50 歲 - 風花雪月
60 歲 - 風濕骨痛
70 歲 - 風雨飄搖
80 歲 - 風燭殘年
90 歲 - 瘋癲無常
100歲 - 風光大葬
人生哈哈鏡 :
17， 18 玩到披頭散髮
27， 28 立志奮發
37， 38 見錢就挖
47， 48 意氣風發
57， 58 有鞋無人擦
67， 68 執定行李等出發
77， 78 隨時人間蒸發
人生如夢，夢如人生
放下執著，享受人生
如果你也笑了就轉吧！
一直笑下去！
呢段野又寫得幾好~：
每一個在你的生命裡出現的人, 都有原因.
喜歡你的人给了你温暖和勇氣。
你喜歡的人讓你學會了愛和自持。
你不喜歡的人教會你寬容與尊重。
不喜歡你的人，讓你自省與成長。
没有人是無缘無故出現在你的生命裡的，每一個人的出現都有原因，都值得感激.
因為看輕, 所以快樂; 因為看淡，所以幸福。
我們都是天地的過客，很多人事，我們都做不了主。
譬如離去的時間，譬如走散的人。
"心" 字三個點，没有一個點不在往外蹦。
你越想抓牢的，往往是離開你最快的。
人生，看輕看淡多少，痛苦就離開你多少。
人人都怕自己不清醒，希望自己心明如镜。
其實人生何必太清醒？
做粥要放三分米，七分水。
處事要三分為己，七分為人。
對朋友要三分認真，七分寬容。
對家庭要三分愛，七分責任。
看文章要三分在看，七分在品。
喝酒要到三分醉，七分醒。
三分.......七分.....不過是人生的掂量。
看的是書，讀的却是世界；
沏的是茶，學的却是生活；
斟的是酒，品的却是艱辛。
人生就像一張有去無回的單程車票，没有彩排，
每一場都是現場直播!
秋凉了注意添加衣服，照顧好自己的身體，對自己健康負責，世界上所有的東西都不是你的、唯有身體才是自己的。
2016年1月10日 星期日
眼力
考考你的眼力：請找喜
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善喜善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善善
善善善善
試試你的眼力：請找到三個干。
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王干王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王干王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王干王王王王王王王王王王王王王王
王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王王
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王王王王王王王王王王王王
《試試你的眼力》：請找到三個『四』！
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2016年1月9日 星期六
小明
第一天
老師問小明：沙漠和山林天氣有何不同？
小明答：山林涼
老師：出去罰站
第二天
老師問小明：母鯊和公鯊體型有何不同？
小明答：公鯊小
老師：出去罰跪
第三天
老師問小明：台灣的政治版圖藍綠有何不同？
小明答：藍較大
老師：出去罰跳
第四天
老師問小明：小雞離開會跟老雞說什麼？
小明答：老雞拜
老師：出去自己掌嘴
第五天
老師問小明:牧羊犬在牧場的任務是甚麼？
小明答:趕羚羊
老師:出去自己彈雞雞
===
注意！小明又來了！
1.老師說：
「漢字中，凡是帶三點水的，一定都有水，例如：江、河、湖、海…。」
小明說：「沙漠呢？」
老師說：「滾！」
小明說：「我滾的時候也沒看到水啊！」
老師說: 你出去
2.老師上課叫小明起立回答問題，想鍛鍊他的膽子。
小明懦弱的回答：「我…不會…。」
老師說：「就不能像個男子漢一樣嗎？」
小明若有所思…終於，小明怒拍桌子大吼一聲：
「老子不會！」
3.老師發現上課時
小明總是不專心愛講話，生氣的說：
「小明，你再不專心上課，
我就要告訴你爸爸。」
小明淡淡的說：
「老師，其實我對你也不是很滿意，
可是我都沒跟你爸爸說。」
老師說: 你出去
4.老師：
「哪個同學用四個字來形容一下
一個人長得很醜？」
小華說：「其貌不揚。」
小英說：「奇醜無比。」
小明用手指著老師說：
「有點像你。」
老師說: 你出去
5.上語文課時老師：
「小明請你依照
『如果每一滴水都能代表一份祝福，那我送你一片海洋』 句型，練習造句。」
小明說：
「如果每一朵花都代表一份祝福，我會送你一個花圈。」
老師說: 你出去
====
考試前，小红對小明說，
如果你這次能考全班第一名，
我就做你的女朋友。
全班同學都聽到了，試卷發下來後，
大家都默默的把筆放下打算交白卷。
小明眼泛淚花，
他看了一眼虎背熊腰的小红，
默默的把試卷撕掉吞下肚……
小红微微一笑，在自己試卷上寫下小明的名字
……這是我聽過
最曲折最浪漫最團結最懸疑最驚悚的爱情故事。
====
小明又出現了 。。。
老師瘋了！
課堂上，丨丨
漂亮女老師嚴肅地亻給小朋友解釋：
“乳”就是“小”的意思。
比如“乳猪”就是“小猪”，
“乳鴿”就是“小鴿”。
小明，
請你用“乳”字造個句。
小明：
我家經濟條件不太好，
只能住十幾坪的乳房。
老師：（我暈）
……這個不行……換一個。
小明：
我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（昏倒）
……不行……再換一個。
小明：
……老師，我實在想不出來了。
把我的乳頭都想破了！
老師：……
小明又出現了……
老師：
“多位數減法，
遇到低位數不够減時，
就向高位數去借。”
小明：
“高位數不借怎麼辦？”
老師：
“你出去..！”
老師講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！
老師突然發話：
“好，
誰要是能答出我問的下一個問題，
就能直接下課回家。”
小明當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老師：……
老師出對聯
“國興旺，家興旺，國家興旺”。
班長對下聯
“天恢宏，地恢宏，天地恢宏”。
小明對的下聯是
“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”
老師說：
“猪是一種很有用的動物，
它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，
它的毛可以做刷子，
現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
老師：“你出去！”
老師：
“請大家想像一下，
假如你在一個有恐龍的世界裡，
而有一條正準備要吃你，
你該麼辦？”
小明：
“這還不簡單！
馬上停止想像就行。”
老師：“你出去！”
歷史課，老師問小明：
你知道李時珍的著作是什麼嗎？
小明答道：
我不知道他的著作，
但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼。
小明：這草有毒.....
老師：你出去
======
沒錯 , 是小明 , 是小明他又來了~~
1 , 老師：小明同學..請你用強壯造個句子!
小明：死鬼你一次比一次強!撞得人家好痛...
老師：你給我滾出去....
2 , 自然課上，老師說:男人都有兩個蛋蛋..!
小明:老師你騙人!我們都有三個蛋蛋!!
老師:..?...??
小明:本來就是啊...有一個已經孵出小雞雞了啊...!
老師:......滾!給我滾!!
3 , 老師：“小明同學，請你用“欲罷不能”造一個句子！”
小明：“ㄚ姨在裡面洗浴，爸，不能進去。
老師 : 滾 .......
4 , 老師 : " 成績單有沒有給父母看? "
小明 : " 有."
老師 : " 那為什麼家長沒有蓋章? "
小明捲起袖子 ，露出傷痕纍纍的手臂 : " 蓋在這裡 ！
老師 : ........
5 , 上課老師考詩詞背誦。
老師：問君能有幾多愁?
小明：恰似一堆叉叉卷上留!
老師：滾!!
6 , 老師：小明..以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。
小明：哦..知道了。
第二天剛上課.....
小明就對麗麗說：麗麗..你該睡覺了啦!老師怕你忘記!叫我提醒你呢!
7 , 老師找小明談話...
老師問：最近怎麼安分了?不搗蛋了?
小明一臉智慧的說：閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!
老師：說人話!
小明:最近冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒！
8 , 老師提問 : 西遊記裡誰最厲害 ? 有那位小朋友知道 ?
小紅 : 孫悟空，因為他會七十二變 ;
小華 : 不是，是觀世音菩薩，她會唸 "緊箍咒"
小強 : 都不是，如來佛最厲害，他一巴掌，把孫悟空壓在五指山下，還壓了五百年 ;
老師看著還在思考中的小明問 : 小明，你知道誰最厲害嗎？
小明 : 老師，我覺得剛剛同學們說的那些人都不厲害，
我認為孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭弄懷孕了
老師 : 滾 !! 有多遠滾多遠~
===
小明做錯事情了，老師要小明叫家長來，
小明很害怕，花了３００元到公園雇請了一位下棋老頭。
第二天，老師見小明带來了人，就問：＂這是你父親？＂
小明回答：＂是啊，我爸爸！＂
老師叫小明先站到辦公室外，然後輕聲問那老頭：
＂爸，您在外面有這麼大的一個孩子，我媽知道嗎？＂
=======
這笑話看懂的人，是高手。
某天，小明放學後見到 爸爸...就老實說..:
兒子：爸，我今天在學校惹禍了，把老師都氣哭了。。。
爸爸：你這個小兔崽子，又幹了什麽好事了？
兒子：今天上課我玩磁鐵被老師發現，她非要没收我的磁鐵，我就給她了。
爸爸：没收就没收啦，有那麽嚴重嗎！
兒子：但老師剛一拿到手，磁鐵就吸在她戴的金鐲子上了，不到一下子她就哭了，
還跑到校長室去找校長吵了一架，吵好兇喔，校長的臉都被打腫了！
我不知道為什麽會這樣，我也不是故意的呀。。。
爸爸 ：好了，没事了，上課要專心！
以後玩磁鐵記得要離你媽那些手環項鍊遠一點。。。
===
開學國文第一節課，老師在課堂上說：
小明，請你用“不約而同”造句。
小明站起來說：
昨晚我在公園看到一個漂亮的姐姐，
我說“要約會嗎？”
姐姐說：“不約兒童。”
老師：滾！
========
要當立委，走政治這條路，從小就要練~~
老師：「小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！」
小明：「老師 , 你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！」
老師從抽屜裡拿出一張小紙條說：「這不就是你的小抄嗎？」
小明：「我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。」
老師：「我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…。」
小明：「我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？」
老師：「好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…。」
小明：「不！這不是我的，是某人的！」
老師：「某人是誰？」
小明：「身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！」
老師：「可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！」
小明：「老師 , 你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？」
老師：「作弊就是不對！」
小明：「你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？」
老師：「我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！」
小明：「我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！」
老師：「因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！」
小明：「好！」我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學。」
老師：「你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？」
小明：「那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。」
老師：「作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？」
小明：「老師你是外省人喔？」
老師：「？？？」
小明：「我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！」
老師：「我是本省人耶！」
小明：「那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！」
老師：「算了！老師不處罰你了，小明你好好作弊，你以後一定可以走政治這條路當...
老師問小明：沙漠和山林天氣有何不同？
小明答：山林涼
老師：出去罰站
第二天
老師問小明：母鯊和公鯊體型有何不同？
小明答：公鯊小
老師：出去罰跪
第三天
老師問小明：台灣的政治版圖藍綠有何不同？
小明答：藍較大
老師：出去罰跳
第四天
老師問小明：小雞離開會跟老雞說什麼？
小明答：老雞拜
老師：出去自己掌嘴
第五天
老師問小明:牧羊犬在牧場的任務是甚麼？
小明答:趕羚羊
老師:出去自己彈雞雞
===
注意！小明又來了！
1.老師說：
「漢字中，凡是帶三點水的，一定都有水，例如：江、河、湖、海…。」
小明說：「沙漠呢？」
老師說：「滾！」
小明說：「我滾的時候也沒看到水啊！」
老師說: 你出去
2.老師上課叫小明起立回答問題，想鍛鍊他的膽子。
小明懦弱的回答：「我…不會…。」
老師說：「就不能像個男子漢一樣嗎？」
小明若有所思…終於，小明怒拍桌子大吼一聲：
「老子不會！」
3.老師發現上課時
小明總是不專心愛講話，生氣的說：
「小明，你再不專心上課，
我就要告訴你爸爸。」
小明淡淡的說：
「老師，其實我對你也不是很滿意，
可是我都沒跟你爸爸說。」
老師說: 你出去
4.老師：
「哪個同學用四個字來形容一下
一個人長得很醜？」
小華說：「其貌不揚。」
小英說：「奇醜無比。」
小明用手指著老師說：
「有點像你。」
老師說: 你出去
5.上語文課時老師：
「小明請你依照
『如果每一滴水都能代表一份祝福，那我送你一片海洋』 句型，練習造句。」
小明說：
「如果每一朵花都代表一份祝福，我會送你一個花圈。」
老師說: 你出去
====
考試前，小红對小明說，
如果你這次能考全班第一名，
我就做你的女朋友。
全班同學都聽到了，試卷發下來後，
大家都默默的把筆放下打算交白卷。
小明眼泛淚花，
他看了一眼虎背熊腰的小红，
默默的把試卷撕掉吞下肚……
小红微微一笑，在自己試卷上寫下小明的名字
……這是我聽過
最曲折最浪漫最團結最懸疑最驚悚的爱情故事。
====
小明又出現了 。。。
老師瘋了！
課堂上，丨丨
漂亮女老師嚴肅地亻給小朋友解釋：
“乳”就是“小”的意思。
比如“乳猪”就是“小猪”，
“乳鴿”就是“小鴿”。
小明，
請你用“乳”字造個句。
小明：
我家經濟條件不太好，
只能住十幾坪的乳房。
老師：（我暈）
……這個不行……換一個。
小明：
我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（昏倒）
……不行……再換一個。
小明：
……老師，我實在想不出來了。
把我的乳頭都想破了！
老師：……
小明又出現了……
老師：
“多位數減法，
遇到低位數不够減時，
就向高位數去借。”
小明：
“高位數不借怎麼辦？”
老師：
“你出去..！”
老師講到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明問老師：你確定？
老師說：確定。
小明：那魚呢？
老師：你出去！
老師突然發話：
“好，
誰要是能答出我問的下一個問題，
就能直接下課回家。”
小明當即把書包往窗外一扔。
“是誰扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老師：……
老師出對聯
“國興旺，家興旺，國家興旺”。
班長對下聯
“天恢宏，地恢宏，天地恢宏”。
小明對的下聯是
“你媽的，他媽的，你他媽的”。
老師：“你出去！”
老師說：
“猪是一種很有用的動物，
它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，
它的毛可以做刷子，
現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
老師：“你出去！”
老師：
“請大家想像一下，
假如你在一個有恐龍的世界裡，
而有一條正準備要吃你，
你該麼辦？”
小明：
“這還不簡單！
馬上停止想像就行。”
老師：“你出去！”
歷史課，老師問小明：
你知道李時珍的著作是什麼嗎？
小明答道：
我不知道他的著作，
但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。
老師很好奇，問他說什麼。
小明：這草有毒.....
老師：你出去
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沒錯 , 是小明 , 是小明他又來了~~
1 , 老師：小明同學..請你用強壯造個句子!
小明：死鬼你一次比一次強!撞得人家好痛...
老師：你給我滾出去....
2 , 自然課上，老師說:男人都有兩個蛋蛋..!
小明:老師你騙人!我們都有三個蛋蛋!!
老師:..?...??
小明:本來就是啊...有一個已經孵出小雞雞了啊...!
老師:......滾!給我滾!!
3 , 老師：“小明同學，請你用“欲罷不能”造一個句子！”
小明：“ㄚ姨在裡面洗浴，爸，不能進去。
老師 : 滾 .......
4 , 老師 : " 成績單有沒有給父母看? "
小明 : " 有."
老師 : " 那為什麼家長沒有蓋章? "
小明捲起袖子 ，露出傷痕纍纍的手臂 : " 蓋在這裡 ！
老師 : ........
5 , 上課老師考詩詞背誦。
老師：問君能有幾多愁?
小明：恰似一堆叉叉卷上留!
老師：滾!!
6 , 老師：小明..以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。
小明：哦..知道了。
第二天剛上課.....
小明就對麗麗說：麗麗..你該睡覺了啦!老師怕你忘記!叫我提醒你呢!
7 , 老師找小明談話...
老師問：最近怎麼安分了?不搗蛋了?
小明一臉智慧的說：閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!
老師：說人話!
小明:最近冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒！
8 , 老師提問 : 西遊記裡誰最厲害 ? 有那位小朋友知道 ?
小紅 : 孫悟空，因為他會七十二變 ;
小華 : 不是，是觀世音菩薩，她會唸 "緊箍咒"
小強 : 都不是，如來佛最厲害，他一巴掌，把孫悟空壓在五指山下，還壓了五百年 ;
老師看著還在思考中的小明問 : 小明，你知道誰最厲害嗎？
小明 : 老師，我覺得剛剛同學們說的那些人都不厲害，
我認為孫悟空他爹最厲害，因為他能把石頭弄懷孕了
老師 : 滾 !! 有多遠滾多遠~
===
小明做錯事情了，老師要小明叫家長來，
小明很害怕，花了３００元到公園雇請了一位下棋老頭。
第二天，老師見小明带來了人，就問：＂這是你父親？＂
小明回答：＂是啊，我爸爸！＂
老師叫小明先站到辦公室外，然後輕聲問那老頭：
＂爸，您在外面有這麼大的一個孩子，我媽知道嗎？＂
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這笑話看懂的人，是高手。
某天，小明放學後見到 爸爸...就老實說..:
兒子：爸，我今天在學校惹禍了，把老師都氣哭了。。。
爸爸：你這個小兔崽子，又幹了什麽好事了？
兒子：今天上課我玩磁鐵被老師發現，她非要没收我的磁鐵，我就給她了。
爸爸：没收就没收啦，有那麽嚴重嗎！
兒子：但老師剛一拿到手，磁鐵就吸在她戴的金鐲子上了，不到一下子她就哭了，
還跑到校長室去找校長吵了一架，吵好兇喔，校長的臉都被打腫了！
我不知道為什麽會這樣，我也不是故意的呀。。。
爸爸 ：好了，没事了，上課要專心！
以後玩磁鐵記得要離你媽那些手環項鍊遠一點。。。
===
開學國文第一節課，老師在課堂上說：
小明，請你用“不約而同”造句。
小明站起來說：
昨晚我在公園看到一個漂亮的姐姐，
我說“要約會嗎？”
姐姐說：“不約兒童。”
老師：滾！
========
要當立委，走政治這條路，從小就要練~~
老師：「小明，有同學檢舉你上禮拜五考試時作弊！」
小明：「老師 , 你不要污衊我，我是班長，我有高道德標準，我會作弊嗎？如果你能提出證據證明我作弊，我就自動退學！」
老師從抽屜裡拿出一張小紙條說：「這不就是你的小抄嗎？」
小明：「我身為班長、每天要處理很多班上的事，讀書時間難免不夠，但我還是堅持服務大家、自己再熬夜讀書。」
老師：「我再問你一次，這是不是你的小抄？如果是的話，依校規，你恐怕要被退學…。」
小明：「我個人的去留微不足道，但是如果因為我被栽贓作弊，害得班上的名聲被糟蹋掉，叫同學出去怎麼做人？」
老師：「好吧！看你一直顧左右而言它的樣子，顯然這小抄就是你的了…。」
小明：「不！這不是我的，是某人的！」
老師：「某人是誰？」
小明：「身為班長，我要有義氣，不能因為要自保自清，就出賣同學，害同學被扣分，我寧願被冤枉也不可以說！」
老師：「可是這上面的筆跡明明是你的！你的字跡很好認！」
小明：「老師 , 你用膝蓋想也知道，我不用作弊也有60分，我有必要為了多個5分10分去作弊，害自己被退學嗎？我會歪哥嗎？」
老師：「作弊就是不對！」
小明：「你有調查過全校2000名同學中的其他1999人都沒有作弊嗎？去年剛畢業的學長小華就有作弊，你為什麼不抓他？」
老師：「我現在抓到你作弊當然要處理，這跟其他同學沒有關係！」
小明：「我三年來都這麼做，你為什麼一開始不跟我講考試不能帶小抄？到現在才出來說我作弊！」
老師：「因為老師之前都信任大家，不刻意去抓，但今天有同學檢舉了，老師不得不辦！」
小明：「好！」我再說一次，如果下次你當場抓到我作弊，我就自動退學。」
老師：「你剛才不是說，如果我能提出你作弊的證據，你就自動退學嗎？」
小明：「那是〝間接〞抓到，不算！如果你〝直接〞當場抓到，我就服氣。」
老師：「作弊就作弊，還有分直接、間接的嗎？」
小明：「老師你是外省人喔？」
老師：「？？？」
小明：「我阿公在二二八事件中被國民黨的軍隊打死、我爸在美麗島事件中也被抓去關，你們外省人都愛欺負我們台灣人！」
老師：「我是本省人耶！」
小明：「那你一定是中共派來台灣臥底的台奸，中共的同路人、賣台集團的一份子、你滾回大陸啦！」
老師：「算了！老師不處罰你了，小明你好好作弊，你以後一定可以走政治這條路當...
誤會
2015年最慘的五個誤會~(scream)Y.c.c.(hearts)
(milk)誤會一：
今天加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上加熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？
男同事說，人多著呢，女同
事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝..(moon wink) (glad)誤會二：
公司老闆在公司找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？
經理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
(black woman)誤會三：(elderly man)
男女相親，在茶館面對面坐，語拙無題，男生主動挑起話題，妳是怎樣看待房巿的？
女一楞低頭沈默許久，說：只要姿勢不要太奇怪，我會儘量配合，但一定要讓我叫出來！
(lily)誤會四：(corn)
男同學到女同學工作的城市出差，女到飯店探望。談天正投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，
女臉一紅，弱弱回答：同學要睡還提啥錢，今天上床就算我請你吧！
(Leonard astonished)誤會五：(texting)
今天下午我的一個男性友人去速食店，剛好手機沒電
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她說：先生~~ 我就是店員！
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女店員給了我的朋友一巴掌。(pissed)
金妖受~笑到飆淚內！
高一孩子的週記
一個高一孩子的週記：
語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，
英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子，
數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，
體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，
至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，
朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宮的！
班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。
皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；
華妃雖是外戚，但時下舉國內外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；
甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；
政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均沾，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…
至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可
2016年1月7日 星期四
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燕—讀"煙"不讀宴
查—讀"渣"不讀茶
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曲—讀"取"不讀趨
干—讀"甘"不讀贛
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占—讀"沾"不讀站
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阮—讀"軟"不讀遠
龔—讀"弓"不讀鞏
祭—讀"債"不讀繼
冼—讀"險"不讀喜
繆—讀"妙"不讀謬
臧—讀"贓"不讀葬
晁—讀"潮"不讀兆
尉—讀"預"不讀胃
俱—讀"居"不讀具
召—讀"邵"不讀趙
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樂—有的讀"勒"有的讀"月"
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