想成功，得有人拉一把。
餃子說：
臉皮不能太薄。
窩頭說：
還是留個心眼好。
豆腐說：
關鍵階段，需要點化。
蝦說：
大紅之日，便是大悲之時。
啤酒說：
別急，總有讓你冒泡的時候。
麵包說：
渺小時，
比較充實，
偉大後，
覺得空虛。
油條說：不受煎熬，不會成熟；總受煎熬，會成為老油條。
這就是人生，成功的路上離不開
貴人的幫助，
名師的指點，
朋友的理解，
遠人的刺激，
三十年來，已被毀掉的九個中文詞：
1.小姐：從尊貴到低俗；
2.美女：從驚豔到性別；
3.老闆：從稀有到遍地；
4.雞： 從禽類到人類；
5.同志：從親切到敏感；
6.表哥：從親戚到貪官；
7.乾爹：從長輩到情人；
8.奶粉：從食品到毒品；
9.房事：從個人隱私到全民痛苦。
十年來的4個真理：
真理1：人們為了活命吃東西，為了保命又不敢吃東西；
真理2：交話費的時候才發現自已的廢話那麼值錢；
真理3：世界上最遙遠的距離,就是面對面坐著卻在玩各自的手機；
真理4：婚姻是愛情的墳墓,更可悲的是,小三還要來盜墓！
好消息壞消息
話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
> >>> >>隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"
> >>> >>evil:好消息是....?
> >>> >>醫生:你還有兩天可活
> >>> >>evil:那壞消息是...?
> >>> >>醫生:我昨天忘記通知你
素娥素偶
在飛機上有一個機長要上廁所，但是裡面有一個空中小姐在上，
機長就問：「素水在裡面？」
空姐回答:「素偶啦！」
機長又問:「素水啊？」
空姐又說：「素偶啊!」
機長很生氣的問：「到底素水啦？」
空姐便很委曲的說：「我就說素偶啊!」（素娥）
考試之後
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:[老師,我們班成績如何?????????????
[九十分以上的和八十分以上的人數一樣多]
全班於是齊聲歡呼
[八十分和七十分的也一樣多,老師繼續說道]
又是一陣歡呼
學生追問:[那不及格的呢?]
[不及格的人數和全班人數一樣多]
謎語
猴子怕什麼?猴子怕平行線,
因為沒有
。
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香蕉(相交)..
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有一隻狼來到了北極，
不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成ㄌ甚麼?
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答案是............檳榔
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一個大雄配一個靜香，
那一堆大雄配什麼?
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。進香團
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比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，
於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，
而且我有十年的駕駛經驗呢。」
。
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。
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。
。
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老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！
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沒穿胸罩***
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
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甲：「就在隔壁的幼稚園！」
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不舒服
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
。
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。
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「學校。」小兒子回答。
面試到底該說什麼...?
面試（一）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官：對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
面試（二）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
面試（三）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
面試（四）
考官：你有女朋 友嗎？
應聘者：有。
考官：她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
面試（五）
考官：你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
面試（六）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
面試（七）
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
今夜，
交通警察在市區道路執行路檢，
我開車被攔了下來～
交警：
你喝酒了？
我：沒有！
交警：沒有？怎麼有酒味？
我：只是喝了杯啤酒。
交警：
啤酒也是酒！
我：啤酒怎麼算是酒呢？
我請問你，
醬油算是油嗎？
交警：不是油。
我：
蝸牛算是牛嗎？
交警：不是牛。
我：新娘算是娘嗎？
交警：不是娘。
我：那車床是床嗎？
交警：不是床。
我：那瀑布是布嗎？
交警：不是布。
我：韓國人是人嗎？
交警：不是人。
我：那啤酒還算是酒嗎？
交警：不是酒。
我：
這就對了，有共識！
交警崩潰：
你沒醉，可以走了
上班剛一周，
剛穿上警服的小張決定犒勞犒勞自己
到劇院看場電影。
買票的隊伍排得很長，
小張排到最後。
"新警察吧？"旁邊一個人問。
小張納悶："你咋知道？
"咳，老警察哪有排隊的。"
"哦。"小張明白了，
徑走到售票口前，
遞上錢說："買一張票。"
"新警察吧？"窗口裡的人笑了。
"你咋知道？"
"老警察哪有掏錢買票的，
你直接進吧，沒人敢攔。"
"哦。"小張就直接往裡走，
果然沒人攔。
進了劇場，
小張到樓下隨便找了個位子坐下。
屁股還沒坐穩，
旁邊就有人問：
"新警察吧？"
真是奇了怪了，小張心裡疑惑，
嘴上還硬："誰說的？！"
"人家老警察都在樓上看電影，
哪兒有坐樓下的。"
小張到樓上一看，
可不是嗎，真有不少警察呢。
小張挑了個位子坐下。
旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，
冷冷的說：
"新警察吧？"
"你咋能看出我是新警察？"
"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"
小張學著老警察，
把兩隻腳翹起來，
架在前排人的脖子上，
果然舒服了許多，
找到些當警察的感覺。
散了電影，小張一摸沒帶煙，
心想這回要裝老警察，
便走到一個小舖，
說:"來包中華!"
小舖老闆滿臉堆笑地雙手上一包中華煙。
小張很牛氣地接過煙，
轉身就走。
只聽老闆在身後說:"新警察。"
小張回過頭，兩眼瞪著老闆問:
"怎麼著?要錢嗎？"
老闆連忙擺手，
說:"不!不!不! 老警察哪有拿一包的？都是拿整條的!"
小張覺得這新警察當得太鬱悶了，
決心再大膽些，
於是到夜店去找小姐。
與小姐剛摸索幾下，
小姐問道："新警察吧？"
小張聽的有點頭暈，"怎麼啦？"
"老警察哪有這樣有禮貌的，
都是霸王硬上弓的。"
辦完事，
小張心想再不能給警察丟人了，
小姐費也不付，
吧台費也不結，
大搖大擺的往出走。
一個服務生說："新警察吧？"
小張徹底快崩潰了，
掐住服務生的脖子問：
"怎麼這樣你都能看出來？"
服務生答："人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！ "
小張心想：姜還是老的辣！
便走到櫃檯前，
橫下臉來對老闆喊：
"拿保護費來！！！ "
老闆問："新警察吧？ "
小張呆住了。
老闆說："人家老警察都是告訴我們送到哪裡，哪兒有當面收的？ "
小張實在抓狂了，
決定給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，
小張一腳踢開緊閉的門，
對著裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：
"別動，我是警察！"
女的懶洋洋地坐起來，
點燃一支煙，
斜著眼問小張：
"新警察吧？"
小張厲聲喝道：
"放屁! 老子是老警察!"
女人嘴一撇，
指著身邊的男人道：
於是，有球迷寫對聯，發洩心中輸球的憤慨！
上聯：
試問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群太監上青樓。
横批：
無人能射。
上聯：
再問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群妓女守青樓。
横批：
總是被射。
上聯：
三問中國足球有多愁？
下聯：
恰似陽痿患者逛青樓。
横批：
欲射不能。
上聯：
四問中國足球有多愁？
下聯：
恰似早洩患者逛青樓。
横批：
射也白射。
上聯：
五問中國足球有多愁？
下聯：
恰似一群白痴逛青樓。
横批：
阿伯腳扭到了，
媳婦聽聞後，就叫阿伯去看醫生。
阿伯看了醫生，
護士給了一包藥說：「藥效12小時。」
阿伯領了藥就坐在門口…..
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，
就趕緊跑到醫院，見了公公在那，
—-哈、哈、哈、哈、一直笑—–
就問公公在做啥？
阿伯生氣回答：
賣吵，醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
阿伯 第二集
話說護士給了藥後，
順口說了一句：「吃飽三粒。」
老伯回到家翻箱到櫃，
媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，
護士要我 吃130粒
阿伯 第三集
二天後老伯回診，
這次醫生沒開藥，
只說一句：「多喝水。」
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
阿伯 第四集
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒，
被送到附近醫院時，
護士小姐看他有點神智不清，就幫他填寫病歷資料，知道阿伯姓林後，
於是問他：「阿伯，你林啥？」(台語)
阿伯答：「我喝兩罐袐魯ㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦！我是問你叫啥？(台語)
阿伯答：「我叫海帶配滷蛋啦！」(台語)
護士：!@#$%^&*
阿伯 第五集
問不出個所以然，
於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說：「阿伯，你人趴過來。」(台語)
阿伯說：「妳騙我ㄌㄝ不懂，哪有人撞著胸坎要照懶趴？」(台語)
阿伯 第六集
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時，
護士說：「阿伯！我數到3就要照(跑)喔!!(台語) 1…2…3」
台灣得獎簡訊作品：
首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！
二獎：
女兒，本月信用卡帳單已收到，刺激經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。
三獎：
媽，是出櫃，不是上櫃！
佳作：
兒子，至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。
佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！
佳作：
你叛逆期又怎樣？
老娘現在更年期！
～～～～～～～～
簡訊-生活筆記組：
首獎：
問診變得好難，
病患不能言語，
外傭不知所云，
家屬不見人影。
二獎（1）：
天下本無事，
除非看電視！
二獎（2）：
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書！
三獎：
唉！只剩廠商記得我的生日！
佳作：
簡訊裡有一半要借我錢，
另外一半要跟我做朋友，
怎麼會有這麼好的台灣！
佳作：
我們的交友方式，
何時只剩下給讚？
佳作：
這城市空屋太多，
男主人不想回去，
女主人回不去了！
佳作：
從前我們努力讀書是為了找工作，
非洲：我有石油和礦產，咋整？
歐美：我給你開採！
非洲：被你們剝削上百年了，我現在要自己建廠，自己加工原材料，自己賺錢發家致富。
歐美：你沒錢沒路沒水沒電沒頭腦，建個毛？！
中國：非洲兄弟，別理他們，哥們幫你！
非洲：好啊好啊。
中國：哥們一向幫人幫到底。你看啊，礦區上游正好有條河，咱把這河一攔，就是個大型水電站。有了電，就得把路也跟上，我們直接電氣化鐵路打通礦區和港口，讓資源好挖又好賣！品質你放心，我們家的中鐵和中鐵建修的高鐵都是世界第一，港口全球前十咱家占七個，大英帝國建航母都買的咱家的龍門吊。在鐵路沿線和港口附近，我們再給你們建兩個工業園區，專門往歐美出口零關稅的消費品，掙那幫孫子的錢多好。
非洲：太夠哥們了！可是我沒錢
中國：沒事兒，哥們有啊，我借給你！進出口銀行、工行、中行隨你挑。很簡單，只要拿礦產、石油和國家主權擔保一下就行。實在不行，你們的可哥、芝麻也能運到中國還款（注：中國吃的香油，很多是衣索比亞出產）。利率嘛，肯定沒有日本和美國的高。
非洲：那那我美元外匯儲備不夠咋辦？
中國：這太好了啊！咱兩個央行抓緊弄個貨幣互換，以後咱哥倆交易，還用什麼美元啊！
非洲：行，就這麼辦！
中國：對了，既然通了電，那過去用不上的電視機、微波爐啥的也得配一下吧。我們這海爾、格力都是全球第一，給你修水電的中國電建還能拉著美的電器給你把各色家電都送貨上門。價格嘛，好商量，我們現在搞家電下鄉，買一批送一批。
非洲：我們這兒電視臺沒什麼節目，天天就是看新聞和廣告，要電視沒什麼用吧？
中國：沒關係啊！我們可以把我們特別好看的電視劇翻譯成你們當地語言。以後你們看廣告看煩了，就看我們非洲版的《三生三世》、《亮劍》、《射雕英雄傳》。兄弟之間，好東西，要分享！還有啊，現在都4G了，上網嗖嗖地。你這2G網路得讓華為、中興給升級一下，價格是歐美的1/3，絕對親兄弟，剁手價。
非洲：這個我喜歡啊！
中國：你們整天蔬菜都吃不上，這回有錢了，讓王樂意來給你們建設植物工廠，省水高產，你們天天有新鮮蔬菜吃多好。
非洲：大哥，這個好這個好，您抓緊幫我安排一下。
中國：你看，咱們現在把貧窮落後的家鄉建設的這麼好，保不齊有人會眼紅，會羡慕嫉妒恨。所以咱得保衛勝利果實啊。
非洲：這個咋保衛啊？
中國：不如團購點梟龍戰機？再來批99A坦克？這可是好東西，物美價廉還抗造，陸軍指揮學院包教包會包分配。（注：南京陸軍指揮學院的外國學員中，已經出了5位總統、1位副總統、1位總理、8位國防部長 ）。
非洲：成了！兄弟一生一起走！
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
為防老年癡呆，做做成語版的【四則運算】
加法運算：
（ ）言為定+（ ）鳴驚人=（ ）全其美
（ ）親不認+（ ）觸即發=（ ）竅生煙
（ ）體投地+（ ）手遮天=（ ）神無主
（ ）令五申+（ ）平八穩=（ ）步之才
（ ）通八達+（ ）望無際=（ ）湖四海
（ ）龍戲珠+（ ）零八落=（ ）霄雲外
（ ）海為家+（ ）親不認=（ ）萬火急
（ ）生有幸+（ ）顏六色=（ ）面玲瓏
（ ）字千金+（ ）令五申=（ ）通八達
（ ）牛一毛+（ ）目了然=（ ）面埋伏
減法運算：
（ ）彩繽紛-（ ）呼百應=（ ）海昇平
（ ）全十美-（ ）手八腳=（ ）顧茅廬
（ ）光十色-（ ）事無成=（ ）面八方
（ ）嘴八舌-（ ）親不認=（ ）言為定
（ ）死一生-（ ）分五裂=（ ）湖四海
（ ）室九空-（ ）盤散沙=（ ）牛一毛
（ ）神無主-（ ）龍戲珠=（ ）面受敵
（ ）體投地-（ ）長兩短=（ ）敗俱傷
（ ）仙過海-（ ）擲千金=（ ）上八下
（ ）面威風-（ ）光十色=（ ）頭六臂
（ ）顏六色-（ ）海為家=（ ）絲不苟
乘法運算：
（ ）裡挑一×（ ）川歸海=（ ）籟俱寂
（ ）馬平川×（ ）發千鈞=（ ）筆勾銷
（ ）全其美×（ ）廂情願=（ ）海一家
（ ）花齊放×（ ）萬火急=（ ）變萬化
（ ）全十美×（ ）指連心=（ ）花盛開
（ ）龍戲珠×（ ）絲不苟=（ ）面三刀
（ ）心二意×（ ）視同仁=（ ）思而行
（ ）言九鼎×（ ）牛二虎=（ ）霄雲外
（ ）顧茅廬×（ ）望無際=（ ）言兩語
除法運算：
（ ）壽無疆÷（ ）思不解=（ ）折不撓
（ ）辛萬苦÷（ ）步芳草=（ ）年樹人
（ ）霄雲外÷（ ）頭六臂=（ ）教九流
（ ）神無主÷（ ）虎相鬥=（ ）長兩短
（ ）面楚歌÷（ ）面三刀=（ ）龍戲珠
（ ）拿九穩÷（ ）光十色=（ ）袖清風
（ ）煉成鋼÷（ ）全十美=（ ）拿九穩
（ ）氣呵成÷（ ）毛不拔=（ ）波三折
（ ）拜之交÷（ ）鬢如霜=（ ）海為家
混合運算：
丟（ ）落（ ）+（ ）步登天=（ ）（ ）成群
（ ）從（ ）德+（ ）鼓作氣=（ ）年（ ）載
（ ）體投地×（ ）竅生煙=（ ）令（ ）申...
