老婆和小三的對話/裸體與成語/寫實/黃瓜

【老婆和小三的對話】
小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我愛上你老公了，我要和他結婚。
老婆：好啊，恭喜，不過這是你的事。
小三：他不離婚我怎麼結？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不愛你了，你還不離婚，我要是你我早離了。
老婆：哦，離不離是我的事兒。
小三：你傻逼啊！
老婆：誰說誰傻逼？
小三：你不離婚，守活寡好啊？
老婆：這是我的事兒，我願意我高興！
小三：我和他天天在一起，非常親熱。
老婆：那是你們的事兒，不用向我彙報，不過你彙報了，我就批准了，提醒你，別到時候有孩子了沒錢生啊。
小三：你咋知道我們沒錢生？
老婆：因為我老公的錢都給我了，就算也有給你的，也是我默認批准的，男人嘛米飯吃多了，總想吃點麻辣燙，雖然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我總得給他點吃垃圾的錢吧，再說了，你真以為他願意和你生孩子啊！
小三：我就生，看你離不離。
老婆：不離啊，你生的時候告訴我一聲，我帶上法院的人過去，重婚罪啊，你花的錢還都得還給我哪，你不怕你孩子生下來沒人養的話，就只管生，這是你的事兒。
小三：你能接受你老公和別人的女人在一起嗎？
老婆：能啊，免費的雞總比收費的划算吧，我老公省下的錢我正好去買只雞燉燉給自己補補。
然後小三就哭了把電話掛了！
哈哈哈 ————記住，小三永遠都是上不了檯面的哦！
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裸體與成語
一個男子裸奔～吊兒郎當
一個女子裸奔～空穴來風
一個小男孩裸奔～來日方長
一個老男人裸奔～永垂不朽
一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石
兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥
一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽
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寫實！
時間：就像乳溝一樣，硬擠一下，還是有的！
機會：就像老二，緊緊握住，就會變大。
工作：就像輪姦，你不行了，別人就上。
讀書：就像嫖妓，出錢又要出力。
兄弟：就像保險套，桶多大的簍子，他都幫你兜著。
生活：就像自慰，全部的事情都要靠自己的雙手。
薪水：就像月經，一個月只來一次，一個禮拜就沒了。
承諾：就像一句幹你娘，人人都會說：卻沒人做得到。
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黃瓜......... ( ^＿^ )
本小姐今天去買菜。
看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，
問完價錢後歐巴桑竟然問了一句 :
 妳是買來吃還是買來用，
妳要是用的我就拿粗的給妳。
當時我就嚇傻了，
什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，
吃這麼重鹹！
我裝作一臉純潔的問她怎麼用啊？
她說用的就是把黃瓜片貼在臉上……
靠，事實證明是我太色了！

良心的政客

稍有良心的政客：吃兩口就飽了。
沒有良心的政客：飽了還要吃兩口！
有良心的政客：不想吃就被硬塞兩口

絕望悲觀名言

絕望悲觀名言：

1. 在哪裡跌倒，就在哪裡躺下來。

2. 好想賣掉房子去環遊世界，但房東不准。

3. 別害怕別人怎麼看你，因為沒有人在看你。

4. 單身是一種選擇，只不過不是我選的。

5. 人若不帥，再暖都是變態。

6. 今年過得很苦嗎？沒關係，明年……就會習慣了！

7. 事情做不完就留到明天去做吧？運氣好的話，明天閉眼了，就不用做了。

8.當你覺得自己窮、醜、一無是處的時候，別絕望，至少你的判斷是對的。

9. 加油，你就要鹹魚翻身了，翻身然後呢？翻過來還是鹹魚啊，不然你還想變成什麼？

開Tesla

開Tesla
吃Godiva
看Godzilla
上Alibaba
解Formula
喝Soda
住Villa
穿Pajama
去Canada
撐Umbrella
娶Cinderella
跳Samba
坐Sofa
練Yoga
呼Eureka
拚Diploma
敬Karma  

超音波產檢/我已經戒酒了

分享先生陪老婆去醫院做超音波產檢。
結果出來後，先生急著拿來看。
醫生說：這不是你的。
旁邊他老婆的臉馬上變了，顫抖的問醫生：這都能看出來？
先生馬上給了老婆一耳光。
女的捂著臉說：老公我知道錯了。
這時醫生拿起另一張給先生：看! 這張才是你的。
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老張每天下班，都會到小吃店叫2杯酒，若有所思的喝完就走。
老闆好奇的問：你為什麼一次都叫2杯酒呢？
老張說：我有個好朋友老王，以前每天下班我們都會在一起，喝1杯後再回家，自從他搬家後，我就自己喝1杯，再替他喝1杯，懷念過去了的美好時光。老闆聽了相當的感動！

忽然有一天，老張只叫了1杯酒，喝完就走了，一連好幾天也都是如此。
老闆感覺不對勁？忍不住關心的說：怎麼了，你的朋友發生了什麼事了嗎？
老張回：沒有啊！我的朋友很好啊！
老闆問：那為什麼你以前都叫兩杯，現在怎麼只喝1杯呢？
老張答：呃！因為我已經戒酒了。

蜘蛛： 能坐享其成， 靠的就是那張關係網

1、蜘蛛： 能坐享其成， 靠的就是那張關係網。

2、蝦： 大紅之日， 便是大悲之時。

3、天平： 誰多給一點， 就偏向誰。

4、瀑布： 因居高臨下， 才口若懸河。

5、鋸子： 伶牙俐齒， 專做離間行為。

6、氣球： 只要被人一吹， 便飄飄然了。

7、鐘錶： 可以回到起點， 卻已不是昨天。

8、核桃： 沒有華麗的外表， 卻有充實的大腦。

9、指南針： 思想穩定， 東西再好也不被誘惑。

10、花瓶： 外表再漂亮， 也掩不住內心的空虛。

11、 你永遠都不會知道， 明天和意外， 哪個會先來！

12、 人生短短數十載， 最要緊是滿足自己， 不是討好他人。

13、 鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯， 而是一輩子到哪兒都有飯吃。

14、 真壞人並不可怕， 可怕的是假好人。

15、 被恨的人， 是沒有痛苦的； 去恨的人， 卻是傷痕累累。

16、 人之所以活的累， 是因為放不下架子， 拿不開面子， 解不開情結。

17、 小時候， 幸福是很簡單的事； 長大了， 簡單是很幸福的事！

18、 婚姻不是1+1=2， 而是0.5+0.5=1。 即，兩人各削去一半自己的個性和缺點， 然後湊合在一起才完整。

19、 夫妻倆過日子要像一雙筷子： 一是誰也離不開誰； 二是什麼酸甜苦辣都能一起嘗。

20、 面對生活，要有最好的準備和最壞的打算。

21、 所謂門檻， 過去了就是門， 沒過去就成了檻。

22、 這世上有三樣東西是別人搶不走的： 一是吃進胃的食物， 二是藏在心中的夢想， 三是讀進大腦的書。

23、 人要有三平心態： 平和、平穩、平衡。 對自己要從容， 對朋友要寬容， 對很多事情要包容， 這樣才能活的開心。

24、 人生的第一個青春是上帝給的； 第二個的青春是靠自己努力的。

25、 一個人的快樂， 不是因為他擁有多少， 而是因為他計較的少。

26、 昨天是一張廢棄了的支票， 明天是一筆尚未到期的存款， 只有今天是你可以支配的現金。

27、 揮不去的是記憶， 留不住的是年華， 拎不起的是失落， 放不下的是情感， 輸不起的是尊嚴。

28、 父母想念子女就像流水一樣，一直在流； 而子女想念父母就像風吹樹葉，風吹一下，就動一下，風不吹，就不動。

29、 世上有兩件事不能等：一、孝順。二、行善。

30、 生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己。

31、 凡是小事都要大聲說， 凡是大事都要小聲說。

32、 勢不可使盡， 福不可享盡， 便宜不可佔盡， 聰明不可用盡。

33、 權力是暫時的， 財產是後人的， 健康是自己的。

34、 身安不如心安， 屋寬不如心寬。

35、 人生不能事事盡如人意，但求無愧我心。

36、 想掙錢的人不少， 能掙到錢的人不多。 有本事的人掙錢都難， 一般的人掙錢更難。

37、 錢像水一樣， 沒有會渴死， 多了會淹死。

38、 治學要耐得住寂寞， 做人須經得起風雨。

39、 用最少的悔恨面對過往，用最少的浪費面對現在，用最多的希望面對未來。

40、 愛情之酒， 兩個人喝是甘露， 三個人喝是酸醋， 隨便喝便會中毒。

41、 人活一世， 親情、友情、愛情三者缺一，已為遺憾； 三者缺二，實在可憐； 三者全無，生不如死。

42、 超過別人一點點， 別人就會嫉妒你； 超過別人一大截， 別人就會羨慕你。

43、 全部可以交易的是市場，不能全部交易的是社會。

44、 十種健康生活方式： 少食肉，曬太陽， 雨中行，常唱歌， 飯後息，挺起胸， 靜坐思，天倫樂， 步當車，行善事。

45、 是非天天有， 不聽自然無。

46、 兒孫自有兒孫福， 莫為兒孫做遠憂。

47、 在成長中成熟， 在成熟中衰老。 順應自然，笑待人生。 不要早熟，也不要早衰。

48、 平安是幸， 知足是福， 清心是祿， 寡欲是壽。

49、 超越死亡三原則： 不要尋死、 不要怕死、 不要等死。

50、 超越生老病苦三原則： 活得自如、 病得快樂、 老得自然。

台灣得獎簡訊作品

台灣得獎簡訊作品：

首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！

二獎： 
女兒，本月信用卡帳單已收到，刺激經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。

三獎：
媽，是出櫃，不是上櫃！

佳作：
兒子，至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。

佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！

佳作：
你叛逆期又怎樣？
老娘現在更年期！

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簡訊-生活筆記組：

首獎：
問診變得好難，
病患不能言語，
外傭不知所云，
家屬不見人影。

二獎（1）：
天下本無事，
除非看電視！

二獎（2）：
我們在臉書上問候彼此；
卻在見面時低頭玩臉書！

三獎：
唉！只剩廠商記得我的生日！

佳作：
簡訊裡有一半要借我錢，
另外一半要跟我做朋友，
怎麼會有這麼好的台灣！

佳作：
我們的交友方式，
何時只剩下給讚？

佳作：
這城市空屋太多，
男主人不想回去，
女主人回不去了！

佳作：
從前我們努力讀書是為了找工作，
現在他們努力讀書是為了不工作！

幽默是一種智慧

幽默是一種智慧

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1，前德國柏林空軍俱樂部舉行盛宴招待空戰英雄，一位士兵斟酒時，不慎將酒灑到了主持會議的烏戴特將軍的禿頭上。頓時，士兵悚然，全場寂靜，倒是這位將軍卻悠悠然，輕撫士兵的肩頭說："兄弟，你以為這種治療有效嗎？"全場立即爆出了笑聲。

 

2，英國前首相威爾遜在廣場上演講，突然從聽眾中扔來一個雞蛋，正好打中他的臉，安全員發現是個小孩幹的。威爾遜對大家說："小朋友從那麼遠的地方能夠將雞蛋扔得這麼準，證明他是一個人才，我要體育大臣好好栽培他，使他將來成為我國的棒球手。"

 

3，加拿大的一位外交官斯卻特．朗寧生於中國湖北的襄樊，是中國奶媽用奶水把他養大。他回國後，在30歲那年參加競選省議員，當時反對派多次誹謗、詆毀他說："你是喝中國人的奶水長大的，你身上一定有中國人血統。" 朗寧沉著地回擊道："據說你們是喝牛奶長大的，你們身上一定有乳牛的血統吧?"

 

4，一次，英國女王參觀著名的格林尼治天文臺，當她知道台長、天文學家詹姆斯的薪金級別很低時，表示一定要給他加薪。可是詹姆斯卻懇求她千萬別這樣做。他說："如果這一職位一旦可以帶來高收入，那麼，以後到這個職位上來的將不是天文學家了"。

 

5，克林頓執政期間，鮑威爾還不是國務卿。有一次，克林頓在對敘利亞是否動武的問題進行諮詢時說："一個男人，在什麼樣的情況下才應該一忍再忍呢？"，一時間大家都沉默不語。這時，鮑威爾站起來說："在妻子罵我們的時候，我們忍無可忍也得忍。"誰也沒想到一向嚴肅的他會這樣說，頓時哄堂大笑。鮑威爾的話也許起了作用，美國最終沒有對敘利亞動武。

 

6，林肯在一次總統演講時收到一張紙條，上面寫著"傻瓜"。林肯手舉紙條平靜地說："我收到過許多匿名信，全部是只有正文，不見署名，而今天正好相反，這位先生只署了名，忘了給我寫信。"

 

7，羅斯福曾在海軍任過要職。一天，他的一位朋友向他打探在海上一個小島上建立海軍基地的計畫。羅斯福向四周看了看，壓低嗓門說："你能保密嗎？"朋友爽快地答應道："當然能。 "羅斯福微笑地說："我也能"

 

8，曾有個肥胖的富翁見到瘦弱的作家蕭伯納，傲慢地笑道："一見到你，就知道世界上還有人在挨餓。"

蕭伯納點點頭說："一見到你，就知道他們挨餓的原因了。"

《你不是領導》/結婚生子

有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』

她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』

小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』

她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了，

『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』

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《你不是領導》

女朋友帶我去見她父母,謊稱我是一個單位的領導。
酒足飯飽後,她老爸對我說:"你個窮光蛋，還冒充領導。你們的事,我還得想想"。

我驚愕了:"您怎麼看出來的?"老頭子說:"第一,剛才你玩命地吃肉,要知道,現在領導都改吃野菜了。

第二,才喝了二兩白酒就不行了,這樣沒有酒量,根本當不上領導。

第三,今天的酒,你居然知道超市裡賣多少錢，你不想想現在哪個領導自己買酒喝?

第四,我問你忙不忙,你說業務上的事太多。現在大小官員都在學文件,寫體會,誰還管業務?

第五,也是最重要一點,我讓二女兒給你倒酒,她比她姐姐漂亮多了,你竟然眼睛不發直,你見過有哪個領導不好色的? 所以,你根本就不是領導!"

(2018最佳推理小說獎作品)

店員

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數， 
大哥問: 『...這是幹麼的？』

店員答: 『 你再 積 八 點 就可以換獎品。』
然後...店員就被揍了.

店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒。
在門口抽煙消氣。

這時店長 George(喬治) 要離開了，
店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
然後....大哥又衝動地進來扁了他一頓........

大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！ 
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
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店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』...
大哥眼中的怒火再度燃燒

極品老婆/越來越糟

命是爸媽給的‧﹏‧珍惜點
路是自己走的‧﹏‧小心點
配偶是自找的‧∼‧忍著點
朋友是相互的‧﹏‧幫著點
幸福是感知的‧﹏‧看開點
煩惱是自找的‧﹏‧健忘點
心態是練就的‧﹏‧平和點
友情是培養的‧﹏‧純潔點
成功是付出的‧﹏‧努力點
失敗是難免的‧﹏‧寬心點

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極品老婆
1、我對老婆說："老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。"
第二天老婆帶我逛了珠寶首飾店
2、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關係
3、我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到?，頓時一股暖流湧上心頭。
我說："準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。"
老婆立刻表示："現在她就可以給我測試一下視力。"她往門角一指，問："你看到了什麼？"
我答："一個塑膠袋子。"
"什麼顏色的？"
"紅色的。"
"幹什麼用的？"
"裝垃圾用的。"
"是空的還是滿的？"
"滿的。"
"視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！"
我…
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說："親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？"
丈夫一拍大腿："好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。"
7、丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"
8、丈夫："謝謝你在鄰居面前誇我有才華。"
妻子說："你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。

>>

越來越糟  

有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？

這年頭

這年頭，禁止和美女睡覺！

 

這年頭，請看新縴夫的愛：黨委坐船頭，政府在岸上走，人大一步一回頭，政協晃悠悠，工會淚往心裏流，團委只盼日落西山頭，好把婦聯親個夠！　　　　

 

這年頭，河南人好生鬱悶：好不容易有座山，卻是平頂山；好不容易有家酒店，卻是駐馬店；好不容易想結婚，自己卻洛了"陽"；好不容易找個老婆，卻被人家開了"封"！　　　　

 

這年頭，接聽電話聲音漸漸小對方是領導，聲音漸漸大對方是部下，一聽就發燥對方撥錯號，笑得不停歇那是女同學，半天哼一下老婆在訓話，悄悄避開人對方是情人！　　　　

 

這年頭，員警接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！　　　　

 

這年頭，幹部素質要求你：心中有小平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能鏟平，道德沒水準，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裏有醋瓶，外面有花瓶！　　　　

 

這年頭，構建和諧社會要注意在自然界不要和天鬥，在國際社會不要和美國鬥，在路上不要和軍車鬥，在單位不要和領導鬥，在家裏不要和老婆鬥！　　　　

 

這年頭，聽說要去打臺灣，一老紅軍把計獻：派三萬人馬足矣：派一萬小姐過去把他奶奶的國軍身體搞垮，派一萬河南老鄉過去把他娘的經濟搞亂，派一萬領導幹部過去把他媽的國庫折騰幹。　　　　

 

這年頭，十類人不宜做大官：1膽小，2話多，3錢少，4關係差，5酒量小，6才華橫溢，7學歷太高，8疾惡如仇，9性功能差，10有姿色不肯獻身。

 

這年頭，開展批評太難了：批評老婆她就亂跑，批評老公他就亂搞！批評上級就官位難保，批評同級就關係難搞，批評自己就自尋煩惱，批評下級就選票減少！

 

這年頭，喝酒像喝湯，此人是工商；喝酒不用勸，工作在法院；舉杯一口幹，必定是公安；八兩都不醉，這人是國稅；起步就一斤，准是解放軍！　　　　

 

這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！　　　　

 

這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子錶越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！　　　　

 

這年頭，到處都是錯別字：植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐！　　　　

 

這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通！

 

某同學，你有訪客，請到學務處

兩個學生在吵架.....

甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」

然後甲真的跑去打電話了，

回來的時候放了一句狠話：

「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，

30分鐘後，

學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」

乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

有一個富豪徵婚，說自己得了不治之症，

想盡快找個氣質好，

相貌佳的女性為自己生個孩子。

生下來以後獎勵，

《信義區帝寶豪宅一戶，存款3000萬。》

精神病院護理長向到院巡視官員

解說每位收容病人的狀況，

有位病人手中握著一張相片，

一邊哭一邊用頭撞牆。

護理長說：「他曾深愛相片中的女人，

無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，

但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。

官員問：「他又怎麼了？」

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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」

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不久就真有女孩來應徵.....

這位漂亮的女孩就這樣被睡了10年，

但一直沒有懷孕，富豪的身體也非常硬朗

有一天女孩忍不住問了富豪，

問他得了什麼絕症

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富豪說：「不孕症」

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於是他到了學務處，

一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」

乙：「我就是...」

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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，

總共6700元?」

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一女士得 Aladdin 神燈，

她求燈神完成她三個願望：

1. 老公眼中只有她,

2. 她是老公生命中的唯一伴侣,

3. 她要老公每天起床馬上擁抱她，

出門到任何地方都與她同行.....於是...

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燈神就把她變為 iPhone X

How sweet the Genie is!

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驚喜..... 　　

丈夫駐海外期間，四歲的女兒想要一個小弟弟。

 "是個好主意，"媽媽對她說，"但是，你不認為應當等到你爸爸回來嗎？"

她的想法更酷。"為什麼我們不能給他一個驚喜呢？

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男人在外面有了個小三~~~

小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦。

男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。

小三：你就為我刮一次嘛。

男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。

小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！

在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊…

妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴…，驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」

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正常現象

一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，我進不去。」

「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。

「媽呀！還是進不去哪！」

「沒關係，你就用力頂。」後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。

「媽呀！流血了。」真的嗎，別擔心，那是正常現象。

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"肯德基"

一對相當恩愛新婚夫妻

肯（kent）和春麗，是一對相當恩愛新婚夫妻。某天，肯去上班。春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。這時，有個小偷進入了他們家要偷東西。發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。起了色心。就開始對春麗作出一些獸行。而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，他以為是肯回來了所以全力配合小偷的獸行。小偷也覺得太順利了。一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。春麗才驚覺！飆出眼淚，雙手不斷的敲打、大叫：這不是肯的「雞」…這不是肯的「雞」…

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禿頭的主要原因

禿頭的人可大分為三類：

《第一類》前禿

《第二類》中禿

《第三類》後禿

經長期研究結果得知其造成主要原因－－

後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」

中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」

前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。

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很不小心

老陳：「小李，你最近很不小心喔！」

小李：「怎樣？」

老陳：「最近幾晚，你家都春光外洩，你做愛只少也把窗簾拉上吧！」

小李：「喔！那我回家勸告我太太好了，因為最近我晚上都加班到淩晨。」

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一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了...666-2613。於是，他叫了輛計程車準備出發，下麵是他和計程車司機的談話；計程車司機問道：「 Where  do  you  want  to  go,  Sir？」

老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue  of  Liberty 」，他想自由應該是 FREE ，女神大概是 WOMAN ，於是回答司機：「 FREE  WOMAN！」

司機聽成"免費的女人"，馬上道：「 What？ Oh！ Hey  man,  Here  is  America,  Nothing  is  free！」（什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！）

老兄：「 Oh！ How  come！ I  read  it  from  yellow  page. See, Here  is  the  phone  number, "sex-sex-sex-two-sex-one-free."666-2613」

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英文真的很重要

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」

老闆在公文後面短短簽下：「 Go  a  head！」

經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」

經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆同意了嗎？」

經理：「老闆不是批 Go  ahead 嗎？」

秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」

笑了就好辦了

笑了就好辦了

微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。 

一隻狐狸在森林邊看到了一塊肉，高興地往前奔去，這時一隻老鷹正在天空盤旋，呼的一聲，老鷹俯衝而下，瞬間就叼走了那塊肉。 

老鷹噗噗噗收起了翅膀，停在一棵大樹上，狐狸就對著老鷹說：「老鷹哥哥，你的羽毛好亮好美唷！」老鷹驕傲地昂了昂頭，狐狸又說：「老鷹哥哥，你好帥，唱起歌來好好聽唷！所有的人都為你著迷了。」 

老鷹聽到了這一連串的讚美詞，不禁「哈哈哈」高興地笑了出來，肉就從口中掉下來，狐狸在下面剛好接個正著，狐狸高興地對老鷹說：「老鷹哥哥，你笑口常開，我的好運就來了！」 

做生意如果能讓客戶笑口常開，訂單也是一定來！笑這玩意兒，彷彿具有不可思議的魔力一般。 

開門做生意當然是想要賺錢，但我們喜歡錢，得先學習喜歡人才可以，因為錢就在人的口袋裡。

所以生意之道一定要死心塌地喜歡客戶、讚美客戶，「讓客戶經常開心地笑出來」，他們才會心甘情願地從口袋裡掏出錢來給你。 

百貨公司服飾專櫃的專櫃小姐都是很能讚美人的一群人，不管客人試穿什麼樣的衣服，她們都能編出一套絕佳的讚美詞來讚美一番，於是太太小姐們一被讚美就心花怒放，都會笑著說：「真的好看嗎？好好好，包起來！」讓客人笑笑，就會讓我們荷包滿滿，這可是銷售學上的金科玉律呢！ 

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輕鬆化解言語衝突 

笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆，老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？

真是沒水準！」老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」，那位老公曾經上過情緒管理的課程，情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說：「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。 

普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，你就回稱她「香女人」，當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。 

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一天三大笑，醫生來不了 

笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。 

這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！ 

多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。

希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。 

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百善笑為先 

笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。 

有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」

將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」 

還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！

因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」

年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」 

人生多少煩惱事，盡付幽默笑談中，人生何必太嚴肅呢？人生的快樂法門就是要無處不幽默、處處聆笑語。

有一位老婆跟老公嬌嗔道：「你看到沒有，隔壁剛搬來的那對夫妻多麼地恩愛啊，每天都有說有笑的！」

老公說：「我們也是有說有笑呀！」老婆說：「哪有？」老公回答：「怎沒有？妳白天的時候『說我無趣』，晚上的時候『笑我無能』，不也是有說有笑嗎？」

根據調查，百分之九十以上的女性都希望自己戀愛的對象或將來的另一半是個既幽默又風趣的人。

幽默風趣的人，渾身都是快樂細胞，時時能給周遭的人帶來不斷的笑聲與無限的歡樂，人緣當然一級棒囉！

「一笑解千愁，再笑除百憂，三笑健康長壽樂悠悠……」笑的功用可真大呀，所以我們的人生要「百善笑為先」。 

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笑一笑，更健康 

醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。 

有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」

病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」 

過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。 

幽默風趣可以抒解壓力，祥和情緒可以暢通人際，大家平安又如意，人生就像是在彩排一齣大戲，自己就是劇中的主角、最佳的導演、最佳的編劇，想要活得精彩，就看自己怎麼演這齣人生的大戲囉！如果演得很嚴肅，請跳出一個分身，看看自己那「嚴肅的本尊」，唉喲！怎麼演得這麼嚴肅、不茍言笑的，連自己都不喜歡自己了，要如何叫別人喜歡你呢？ 

所以，我們一定要打破「嚴肅的壞習慣」，讓自己成為一個完完全全輕鬆自在的人，臉上經常出現微笑的表情，露出八顆雪白的牙齒，肢體語言暢通，人際關係就不會中風，而且當我們笑出來的時候，五臟六腑都在運動，抵抗力自然就增強，身體自然就健康，笑的功用大矣哉！ 

養成幽默的好習慣，隨時隨地激發出笑聲，有好人緣，絕對就會有好財緣！ 

2019年最有良心的人居然是小偷

笑一笑：

在古代，藥店都會掛一副對聯：

但願世間人無病，寧可架上藥生塵。

橫批：天下平安。

如今，藥店則會掛一大橫幅：

買十贈五，多買多贈，購藥滿500元送棉花棒一盒……

悲哀！ 悲哀呀！

當今社會，

交警盼你違規。

律師盼你告狀。

老師盼你補課。

醫生盼你生病。

健保局盼你早點死。

只有小偷最有良心：盼你有錢。

2019年最有良心的人居然是小偷！

多少立法委員才能收集到一公斤

話說，某國總統患了腦疾，醫生斷定一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統把教育部長找來...

總統：「你是全國最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」
部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」

總統：「怎麼這麼貴？」
部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」

總統：「除了大學生的，還有沒有別種？」
部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」

總統：「這跟剛剛那個差別在那裡？」
部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」

總統：「還有沒有其他的貨色呢？」
部長：「當然有！立法委員的腦，一公斤五百萬元。」
總統：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」
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部長：「貴！？！那裡貴？您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎？」

這不是監聽，那什麼是監聽

。。。這不是監聽，那什麼是監聽。。。。

劉備在洞房花燭夜的時候，笑淫淫的對嬌妻說：現在該是老二上場的時候了.....

此時關羽自外破門而入，大喊：多謝大哥！

劉備驚訝回罵：幹！

關羽開心回答：遵命，大哥~~

劉備說道：胡鬧！我是要讓我的小弟弟上場.....

此時張飛破窗而入，大喊：多謝大哥！

夫人道： 唉！你們三兄弟都ㄧ個色胚樣，今晚只能讓ㄧ個豬哥陪我.....

此時，諸葛亮破牆而入，大喊：多謝主母！

送給美女人們

送給美女人們....

一個男人愛你，你是妻子；

幾個男人愛你，你是女人；

一百個男人愛你，你是妖精；

一千個男人愛你，你是偶像；

一萬個男人愛你，你是領袖；

所有的男人愛你，你是新台幣。

口袋裡沒錢

口袋裡沒錢，心裡也沒錢的人，最瀟灑；

口袋裡沒錢，心裡卻有錢的人，最痛苦；

口袋裡有錢，心裡也有錢的人，最煩惱；

口袋裡有錢，心裡卻沒錢的人，最幸福。