慣性思考

慣性思考

※
有一位計程車司機，乖乖的在道路正常行駛。

突然一位警察攔下了他。

計程車司機抓狂怒吼：「我又沒喝酒，也沒有任何違規，你憑什麼攔我？」

警察平靜的說了一句：「我要搭車。」


※
老婆：「老公，你說是野花香？還是家花香呢？」

老公心裡一想，老婆肯定在考我的，於是果斷的回答：「家花香。」

誰知道老婆一聽，馬上一巴掌就往老公臉上搧了下去。

老公怒問：「你幹嘛打我？我說錯了嗎？」

老婆也大吼的說：「尼瑪，你沒找過野花，怎麼知道家花香呢？」

老公：「我咧…」



※
一位台灣小姐和一英國人結婚，婚後定居倫敦。

小姐的英文並不精通，使得她到市場買東西時，就很困擾。

一天，她到肉販攤買豬腿，卻不知如何講，只好撩起裙子，秀大腿讓肉販了解意思。

隔天，要買牛奶，也不知要怎麼講，於是就解開上衣，捏捏乳房給老闆看。

第三天，這位小姐又想買香腸。她就把丈夫帶去市場…

　



大家在想什麼啊？

她丈夫會講英文啦！

亂想的去罰站。

歐八桑笑話

有一個老媽常常說一些她們上班的時候講的歐八桑笑話，所謂的歐八桑笑話就是很低級又很色，然後講了一群毆八桑笑成一團的笑話...

這天在餐桌上...老媽說...

"ㄟ，我今天聽到幾個很好笑的笑話.....哪一種動物最色？

這時候大家很認真的思考ing……，老媽看到子女們再想，就很得意的說：
無尾熊...因為他每天都抱樹幹.....=_=|

然後冷了一下，只有老媽笑的很爽....

接下來老媽又問..."女人結婚有什麼用....？"
有鳥用....=_=||

老媽又問..."同性戀結婚有什麼用....？"
有屁用............=_=|||

你還在抱怨嗎

你還在抱怨嗎？
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：我滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚及蝦說： 網咖、網站再怎麼好玩，打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出我的死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。

一語道破－愛情與婚姻

一語道破－愛情與婚姻

 

什麼叫浪漫？明知那個女孩兒不愛他，還送給她999朵玫瑰；

什麼叫浪費？明知那個女孩兒愛他，還送給她999朵玫瑰。

-------------------某青年作家定義浪漫與浪費

 

每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本。

精裝本是給別人看的，平裝本是給家人和丈夫看的。

婚姻中的丈夫只看到妻子的平裝本和別的女人的精裝本--這就是婚外戀的動機。

-------------------男士對婚外戀的動機作如是分析，實在是妙喻。

 

人類如鳥，有雙翼，一翼是男，一翼是女。

除非兩翼健壯並以共同的力量來推動它，否則，這只鳥不能飛向天空。

-------------------哲學家巴哈歐拉說

 

結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。

-------------------清大BBS上一句"經典愛情宣言"

 

男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子；

女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。

-------------------青年女作家南鶯看男女關係

 

在真正幸福的婚姻中，友誼必須與愛情融合在一起。

------------------法國作家莫洛亞論幸福婚姻

 

情如魚水是夫妻雙方最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。

-------------------BBS經典語錄

 

吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。

-------------------男人長壽的秘訣

 

夫妻倆過日子要像一雙筷子：

一是誰也離不開誰；

二是什麼酸甜苦辣都能在一起嘗。

-------------------這種筷子只能是經久耐磨的象牙筷，而不是一次性衛生筷。

 

男人掏錢是情人關係；

女人掏錢是夫妻關係；

男女搶著掏錢是朋友關係。

---------------餐廳服務員經驗實錄

 

女人面對愛情時比較笨，喜歡被人哄，而男人示愛，則越不顧自尊，越動人。

------------------男女對愛情的表達各不相同

 

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。

即：兩個人各削去自己的個性和缺點，然後湊合在一起。

-------------------青年作家張弘的婚姻公式

 

愛情是一種腦力勞動，婚姻是一種體力勞動。

愛情仿彿打橋牌，全靠算計；

婚姻仿彿打麻將，全靠運氣。

-------------------愛情和婚姻有本質的不同

 

最完美的產品在廣告裏，最完美的人在悼詞裏，最完美的愛情在小說裏，最完美的婚姻在夢境裏。

------------------- 人人都希望完美，但這只能追求而不能指望。

 

令人無法自拔的，除了牙齒，還有愛情！

-------------------臺灣歌星齊秦愛情感言

 

高難度的愛情，是月色、詩歌、三十六萬五千朵玫瑰，加上永恆；

高難度的婚姻，是賬簿、證書、三十六萬五千次爭吵，加上忍耐；

高難度的人生，是以上兩者皆無。

--------------朱德庸妙言愛情、婚姻、人生

 

 

 

高雄的阿嬤說

庶民覺醒：「高雄的阿嬤說，選輸的當院長，選嬴的為什麼不能當總統? 」
連市長都選不上的人，都當上院長跟副院長了，那麼，為什麼韓市長不能選總統？
市長選總統要逼他辭職，那總統選總統為何不辭職，
人家禿頭天天在處理市政一天當二天用 ; 總統天天跑廟，有在處理國政嗎？
信基督的天天跑廟，連自己的神都騙，會不會連百姓也騙？
這位阿嬤真是太有智慧了  

男人有錢就變壞、女人變壞就有錢

男人有錢就變壞、女人變壞就有錢

閒閒沒事時看一看,笑一笑也不錯~~

 以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

 當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

 婚前，愛情是神話；婚後，愛情是笑話。

 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她不高興。

 嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

 以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，視婚姻生活為「一陣子」。

 婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。

 婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

 婚前，男人對她悄悄講話；婚後，男人對她大聲講話。

戀愛時，情話綿綿； 結婚後，謊話連連。

戀愛時的男人，喜歡「毛手毛腳」；結婚後的男人，變成「沒手沒腳」。

 

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

 想結婚，是自己已能獨立；想離婚，是子女已獨立。

 婚前的男人，大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。

女人的記性，吵架時最好； 男人的耐性，結婚後最差。

戀愛時，一見面就「親嘴」；結婚後，一見面就「鬥嘴」。

 婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

 戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

 婚前，男人天天盯著女人；婚後，女人天天盯著男人。

 熱戀時，總相許下輩子再結良緣；結婚後，懷疑上輩子造作孽緣。

大男人，會「作威作福」； 好男人，會「作牛作馬」。

婚前，「謊話」都是「情話」；婚後，「情話」都是「廢話」。

 婚前，靠近一點；婚後，閃開一點。

 婚前，沒話找話說； 婚後，有話也不說。

 「成功」？對男人的定義是指能賺很多的錢，對女人的定義是指能花很多的錢。

 男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

 男人沒有女人，耳根清淨；女人沒有男人，居家乾淨。

 男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦。

 好女人，養壞男人的胃口； 壞女人，吊足男人的胃口。

 婚前，男人像傳令兵；婚後，男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日： 你的心也許會「泣血」，你的荷包卻可以不再「失血」。 

 

有一種大小叫心胸

*有一種大小叫心胸。　
*有一種寬窄叫眼光。
*有一種長短叫是非。　
*有一種強弱叫勢力。
*有一種高低叫門戶。　
*有一種左右叫門派。
*有一種來去叫機會。　
*有一種尊卑叫自信。
*有一種圓缺叫幸福。　
*有一種深淺叫緣份。

*有一種緣份叫冤家。　
*有一種絕配叫牽手。
*有一種大爺叫老公。　
*有一種萬歲叫老婆。
*有一種糧票叫老公。　
*有一種台傭叫老婆。
*有一種知己叫外遇。　
*有一種情人叫備胎。

*有一種老五叫曠男。　
*有一種悶騷叫怨女。
*有一種飯局叫相親。　
*有一種早晚叫婚姻。
*有一種神話叫瓊瑤。　
*有一種烙印叫初戀。
*有一種品味叫名牌。　
*有一種雅俗叫氣質。
*有一種施工叫化妝。　
*有一種前後叫整型。
*有一種安全叫長相。　
*有一種鬆緊叫肚皮。
*有一種帳單叫面子。　
*有一種發洩叫刷卡。
*有一種聚會叫八卦。　
*有一種應酬叫乾杯。

我老公不在家/男與女/解釋做愛

我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"


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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

>>>
男與女　I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
>
男與女　II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
>
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
>
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
>
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
>
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
>
男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
>
男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。

男與女

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男與女　I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
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男與女　II
甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒，妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了，
結果第二天我收到一包防腐劑。
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男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
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男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
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男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
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男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男： 失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
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男與女 VII
甲： 我要結婚了。
乙： 好傢夥，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
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男與女 VIII
女： 我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。

有趣文學牆上文學

*有一種大小叫心胸。

*有一種寬窄叫眼光。

*有一種長短叫是非。

*有一種強弱叫勢力。

*有一種高低叫門戶。

*有一種左右叫門派。

*有一種來去叫機會。

*有一種尊卑叫自信。

*有一種圓缺叫幸福。

*有一種深淺叫緣份。

*有一種緣份叫冤家。

*有一種情人叫備胎。

*有一種絕配叫牽手。

*有一種大爺叫老公。

*有一種萬歲叫老婆。

*有一種糧票叫老公。

*有一種台傭叫老婆。

*有一種知己叫外遇。

*有一種飯局叫相親。

*有一種老五叫曠男。

*有一種悶騷叫怨女。

*有一種早晚叫婚姻。

*有一種神話叫瓊瑤。

*有一種烙印叫初戀。

*有一種品味叫名牌。

*有一種雅俗叫氣質。

*有一種前後叫整型。

*有一種安全叫長相。

*有一種鬆緊叫肚皮。

*有一種帳單叫面子。

*有一種施工叫化妝。

*有一種發洩叫刷卡。

*有一種聚會叫八卦。

*有一種應酬叫乾杯。

* 有一種胖瘦叫天意。

 * 有一種多寡叫幸福。

* 有一種玫瑰叫誠意。

* 有一種自尊叫長短。

 * 有一種自信叫大小。

 

男人要聰明一點/12則幽默段子

男人要聰明一點。
不要對女人許諾要買車子，鑽戒給他。
如果你沒做到。
她會覺得你騙她。跟你吵，跟你翻臉。
   學聰明點。
改說要摘一顆天上的星星給他。
下輩子還要追她。
哈，她一樣高興。
卻不用花一毛錢。讚👍讚

>>>
看完這12則幽默段子，醍醐灌頂啊！
01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。
"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"
02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：
"這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。
03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。"
同學們都會心一笑。
還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！
06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
12. 分享經濟學
如果你有6個蘋果，請不要都吃掉，因為這樣你只吃到一種蘋果味道。
若把其中5個分給別人，你將獲得其他五個人的友情和好感，將來你會得到更多，當別人有了其他水果時，也會和你分享。
人一定要學會用你擁有的東西去換取對你來說更加重要和豐富的東西。
放棄是一種智慧，分享是一種美德。

轉得快/論及婚嫁長輩一再的勸阻

轉得快

老婆躺在老公懷裡問:老公,你要是有100億!你想做的第一件
事是什麽?
把妳休了....老公心裡想的脫口而出(當時一說完感覺完蛋了)。
老婆開始發怒:那第二件事呢?
把妳娶回來!
為什麽?老婆疑惑?
以前娶妳時辦的太簡單了..所以
要再辦一次,讓妳嫁的風光點。
老公你真好!老婆一臉感動。

>>>

交了一個女朋友，論及婚嫁，帶回家見父母，沒想到父母嫌她的家世，動員了親戚長輩一再的勸阻。
女友急了，天天哭哭啼啼的，不曉得怎麼辦⋯⋯

今天我回家吃晚飯時，嘆了一口氣對爸爸媽媽說：「其實我在認識這個女朋友之前，交了一個男生，還蠻喜歡他的，最近他又開始來找我了⋯」

第二天，父母立刻找人到女朋友家提親，一切依照女方要求，婚禮越快越好⋯⋯

這只是小手術/​會錯意

〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞 

>>>

會錯意

醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?

醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。 

句句觸動心弦的美句

句句觸動心弦的美句
1。鐘錶，可以回到起點，卻已不是昨天。
2。使人成熟的是經歷，而不是歲月。
3。少一點預設的期待，那份對人的關懷便會更自在。
4。有一種傷叫悲傷，是睫毛再也承受不住淚球的重，輕輕碰到就會滴落。  
5。互相尊重是第一種美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提。
6。流雲在天邊，行囊在眼前，有一條通往太陽的路無邊又無沿。  
7。人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。  
8。愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！  
9。你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候。  
10。鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。  
11。低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。  
12。每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。  
13。真壞人並不可怕，可怕的是假好人。  
14。忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓我們真實地感受生活，疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。  
15。嘆氣是浪費時間的事情，哭泣是浪費力氣的行徑。  
16。不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。  
17。就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。  
18。絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。  
19。人生的冷暖取決於心靈的溫度。  
20。如果真誠是一種傷害，請選擇謊言；如果謊言是一種傷害，請選擇沉默；如果沉默是一種傷害，請選擇離開。  
21。讓未來過去，讓過去過去。  
22。當大部分人都在關注你飛的高不高時，只有少部分人關心你飛的累不累，這就是友情。

 

豬悟能當選最佳戀人/跟哥哥感情好

豬悟能當選最佳戀人
某機構在98位讀者中做了一次民意調查，結果令人大吃一驚：調查內容：如果讓你在唐僧師徒四人中選擇一位做你的戀人，那你將選擇誰？ 調查結果：選唐僧0；選孫悟空10人；選沙僧14人；選豬八戒74人。
點評：豬八戒以74票之絕對優勢壓倒同門諸人，其原因可以用排除分析法分析—— 首先，所有女性均不喜歡唐僧，究其原因，唐某人共有幾大罪狀：
1. 懶惰，總是叫徒弟們去化緣，自己盤膝大坐，貪圖安逸。
2. 自私，自己騎馬，讓別人走路。
3. 貪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即癱成一團。
4. 不陰不陽，沒一點男子氣概。
5. 優柔寡斷，見到美色不能斷然拒絕，與女兒國國王半推半就，眉來眼去。
6. 卑鄙，去求觀音教他念緊箍咒，卻說是為了收斂猴性。
7. 無能，除了唸經什麼也不會做。
8. 翻臉無情，悟空幾次救他性命，對他有100個再造之恩，看他怎麼對待悟空的？哼！其次女性讀者們認為，孫悟空是可以做好朋友、做「哥們」的那種人。不過作為戀人嘛，猴哥卻未免少了那麼點兒人味。
接下來，有近16％的女子認為沙僧或許可以做老公，因為他誠懇，忠實，憨厚，穩重。
不過萬事矯枉過正，一個人太老實了就未免缺少情趣，而且他一味順從領導意圖，事事以唐僧意見為重，沒有思想，缺乏主見，沒一點反叛精神。
最後，相比之下，就豬八戒顯得最可愛。看，他性情隨和，為人寬容，感情豐富，在高老莊做女婿時對夫人一片癡情，而且他又會吃又會玩，懂得享受，又有金錢觀念，知道理財，比他那兩個全不通事務的師兄弟強多了。這樣的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，風流瀟灑，能吃又會玩的那種，又知道討女孩子喜歡，又捨得一擲千金，溫柔多情，憐香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的戀人人選麼？
特別提醒：敬告男士，要做護花使者，得向豬八戒取經！
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跟哥哥感情好
昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路
媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦
我 : 好阿  不錯耶
哥 : 那你幹嘛念那麼多書……
我 : 不然……你們幫我介紹豪門  讓我嫁進去就不用上班了
哥 : 嫁去幹嘛  給人家打喔……
我 : (內心的OS)哥哥對我好好，還怕我以後結婚被欺負 >"< 感動到要哭了……
↓
哥:王靜瑩那麼漂亮都被打了，你長這樣會被打死……