學校

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(超有梗的笑話哦…)

                 【 笑話一則】
王老師夫妻要出遠門旅遊，怕家裡遭小偷，翻箱倒櫃找不到錢遭惡意破壞，於是在桌上放了一千元，並留了一張紙條給小偷：抱歉辛苦了，退休後沒有18趴，靠一點退休金過生活，家裡沒什麼現金，你好不容易來一趟，怕你白忙ㄧ場，特留了＄1000給你當出差費，若想擴大收穫，我家對面八樓是兆豐金董事長，7樓是兆豐金總經理，6樓是財政部長，5樓是金管會理事長，四樓是民進黨產管委會，他們現金多，且被偷不會報警。祝收穫豐碩。
一週後，王老師回家，發現桌上多了十萬塊現金及一張紙條：多謝老師教誨，相見恨晚，此趟任務順利完成，收獲豐碩，特留十萬元聊表謝意。往後請繼續教誨，並不斷提供資訊，感恩！
附註：
能否一併告知
蔡英文家住哪裡？
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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畢業典禮上，司儀宣佈全校第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，
那位學生才慢慢的走上台。
校長問那位學生說∶
「怎麽了？是不是不舒服？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶
「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
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小明上課跟女生說話被老師抓。
老師："站起來，為什麼上課跟旁邊的女生說話。"
小明："我只是在問她問題！"
師："有問題應該問我啊。"
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小明："那你今晚有空嗎？"
老師：………
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生物課上女老師是怎樣解釋做愛的
在一堂生理課上，女老師講完課後說：
「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
女老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服？」
女老師立刻答道：
「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服？」
男同學一想,嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
女老師又接著問：
「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：
「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！
女老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這 時 老師大怒，叭地一拍桌子，說：
「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

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10. 沒有免費的午餐
這句話最早由經濟學大師弗裏德曼提出來。
它的本義是即使你不用付錢吃飯，
可你還是要付出代價的。
因為你吃這頓飯的時間，可以用來做其他事情，
比如談一筆100萬的生意，你把時間用於吃這頓飯，
就失去了這些本來能有的價值。
這是機會成本的概念，以前你知道嗎？
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09. 博弈論
如四個男生都去追一個漂亮女生，那她一定會擺足架子，誰也不搭理。
這時男生再去追別的女孩，別人也不會接受，因為沒人願當次品。
但是，如果他們四個先追其她女生，那個漂亮女孩就會被孤立，這時再追她就簡單多了。
——數學大師納什關於博弈論最簡單表述。
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08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"
一個男學生答道。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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有一天美女老師上課中，
一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：
『老師，我要跟妳結婚生子。』

她聽了害羞一下，很陶醉的回答他：
『好啊！不過，等你長大我都變成老太婆，
你可能要等很久！那你現在可先回座位上好嗎?』

小男孩聽了，臉皺在一起很憤怒回說：
『不行，我現在就要跟妳結婚生子啦！』

她嚇了一跳，還很認真考慮
如何拒絕這純情的孩子……

終於坐在一旁的小女孩說話了，

『老師，他不是要跟妳結婚生子，
他只是跟妳《借衛生紙》他快要拉出來了啦！』


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課堂上，老師叫一名學生解釋『色即是空』。

學生淡定站起來：
「根據歐姆定律V=IR (伏特電壓=電流x電阻)，

兩邊乘A得AV=AIR，得出『色即是空』。」

全班無語，然後掌聲經久不息！
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孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類連
補習費多寡、可享受到福利也都規定了

$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課

$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問

$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題

$60 六十耳順 能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽讓你耳順

$70 七十從心所欲
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上課要躺要坐或來不來上課隨你
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老師：您的兒子在學校談戀愛了。
家長：我知道！

老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校有他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，這樣很好阿~
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老師：那就是同意我們在一起了嗎？
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考試之後，
數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」

老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。

學生又問：「那不及格的呢？」
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老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。
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兩個學生在吵架.....
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，
30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」
乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。





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於是他到了學務處，
一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加轟炸雞，
總共6700元?」
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有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。

隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
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小明：「他一句話都沒說。」
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小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，他走到茅廁時，越想越氣，就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，小明嚇了一跳，看看四周無人就趕緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩，回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱讚，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽 的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。」父親語重心長地對小明說：「孩子....，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
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我對金融一竅不通：看完這幾則幽默段子，醍醐灌頂

01. 利息
銀行家的兒子問爸爸："爸爸，銀行裏的錢都是客戶和儲戶的。
那你是怎樣賺來房子、賓士車和遊艇的呢？"
銀行家："兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。"
兒子拿來了。"再放回去吧。"
兒子問："什麼意思？"
銀行家說："你看你的手指上是不是有油啊？"

02. 投行
有一個投行菜鳥問："什麼是投行?"
前輩拿了一些爛水果問他："你打算怎麼把這些水果賣出去?"
菜鳥想了半天說："我按照市場價打折處理掉。"
這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤："這樣，按照幾十倍的價格賣掉"。

03. 銷售
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是行銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。

04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。

05. 奢侈品
經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：
"同學們知道什麼是奢侈品麼，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。
"同學們都會心一笑。還沒完，"繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！

06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，
瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"

07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業?喂牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢?"
教授眼睛一亮："問得好!不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
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8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；
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小朋友日記
2月30日星期一晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
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造句
題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊！
老師批語：沒看過。
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題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
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題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
>
題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊?
>
題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
>
題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
>
題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
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題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金剛嗎?
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

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上联：想當年，楊振寧納翁帆；激勵多少老頭兒
下联：看今天，馬克洪娶老妻，鼓舞眾多老太婆
横批：都是老師惹的禍
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是我的
以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼："老師，我有了，我有了"。
結果坐他旁邊的男生說道："是我的，是我的"全班爆笑~~~
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菊部陣雨
一位同學:老師我拉稀了，想請兩天假。
老師：講話文明點！
同學：老師.我"菊部陣雨"想請兩天假。
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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
他說："因為屈原最有良心，
別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，
屈原一死，給我們留下三天端午假！！"
全班靜默三秒後，響起了經久不絕的掌聲……


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你最喜歡的詩人是誰？
某天老師問："你最喜歡的詩人是誰？"
一個同學說："屈原。"
老師問他："為什麼，都讀過他的哪些詩？"
當老師以為他會說是《離騷》時，
這同學很堅決的搖了搖頭。
大家疑惑，問他那是為什麼？
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【慈善家】
上課的時候，我問學生們的志願，結果不外乎將來立志要做工程師、科學家、醫生……只有一位學生說他將來要做個慈善家。
我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麼？
他答道："老師，您想，要是沒幾個錢，豈能做一位慈善家嗎？"

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逮到機會
位國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！

老師：「員警先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」員警：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
員警：「你是老師喔？」老師：「是啊！寬容一下啦！」
員警：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫"我以後不再闖紅燈"五十遍再走！」

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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....
教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

 
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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答： 「我有權利保持沈默。」

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一日上課，老師又再那兒唬爛了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"
師： "......"

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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
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記得我那年大學聯考，我差一點就上台灣大學了，現在想起來依然感到很惋惜。

台灣大學分数最低線635分，
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我考了63.5分。
就差（一點）！..
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角頭日誌
兒：爸，我今天被老師處罰。
角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。
兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?
爸爸：那你怎麼回答？
兒：我說等於6啊。
爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？
兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...
爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....
兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼
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兒子：爸爸，今天惹事了，我把老師都氣哭了。

爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麽了？

兒子：我上課玩磁鐵，被老師發現，沒收了。

爸爸：這不算啥事啊！

兒子：但老師一拿
就吸在她的大金鐲子上
當場就哭了

還跑去找校長打了一架……
把校長臉都撓出血了！
我也不知爲啥……
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爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。但以後拿磁鐵  
離你媽遠點……

本文榮獲2018年
魯迅文學獎最佳微小說

點評：
該小說情節曲折、絲絲入扣、回味悠長，涉及情愛恩怨、往日情仇、學校教育、上下級關係、夫妻關係，家庭教育等各個方面，短短近百字，生動闡述，實爲難得的經典好文。
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後宫三千，雨露均沾。

這是個高三孩子的週記，絕的是班主任的回復，更絕的是他母親的批註。

學生週記：
國語是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固，英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要给她家幾分面子，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后，那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宫的！

班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對指考來襲時不至於措手不及，失了往日威風。皇后乃是一宫之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚，但時下舉國内外以華妃為尊，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均霑，指考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～

母親回復：
汝若繼續沉迷追劇穿越宮鬥，動搖安身立命之分數，休怪母后斷你wifi，毀你i-pad，追生二胎，動你儲位！
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退休中文教師老張，被女兒批評太落伍，
患上了現代語言表達障礙綜合症，老爸不服，
女兒當場給他出了三道題，讓他試著回答，
說是要看看他有沒有現代語言表達障礙。這位老爸信心十足說，我有35年的教齡，應該沒問題，請講。
第一道題：現在"開會"怎麼講？老人回答說：
"我活了六十多年，開會就叫開會。
"女兒說："錯！應該叫論壇。"
第二道題：現在"瘦弱"怎麼講？
老人回答說："瘦弱就是身體瘦、體質弱。
"女兒說："錯！應該叫骨感。"
第三道題：現在"包工頭"怎麼講？老人回答說："包工頭就是小工程項目的負責人。
"女兒說："錯！應該叫項目經理。"
然後，女兒用非常嚴肅的口吻對老爸說：
"按照上面的測試，說明你已經有很嚴重的現代語言表達障礙了！
說話詞不達意，已經是接近思想僵化、知識退化、髒器老化、等待火化的人了！
我現在先出一些練習題給你回家做做，可能對你有點好處。"
聽完女兒的話，老教師心裏想："唉，想不到活了六十多歲了，被女兒這麼一說，我居然還沒有學會講話？！
可我桃李滿天下，卻怎麼落下個連這麼簡單的問題都答錯呢？
可見退休後"癡呆"程度之嚴重啊！"
以下特附女兒給老爸布置的相關練習題，也請新老人的朋友們，自行測試一下：

1、單位現在怎麼講——叫機構；
2、集體現在怎麼講——叫團隊；
3、目錄現在怎麼講——叫菜單；
4、計劃現在怎麼講——叫路線圖；
5、領導現在怎麼講——叫老板。
6、秘書現在怎麼講——叫小秘；
7、地主現在怎麼講——叫大贏家；
8、資本家現在怎麼講——叫企業家；
9、暴發戶現在怎麼講——叫土豪；
10、農民工現在怎麼講——叫外來建設者。
11、半老徐娘現在怎麼講——叫資深美女；
12、嫁不出去現在怎麼講——叫剩女；
13、八卦新聞現在怎麼講——叫秘聞；
14、桃色新聞現在怎麼講——叫緋聞；
15、奸情現在怎麼講——叫劈腿。
16、結伴出遊的人現在怎麼講——驢友；
17、傳經布道現在怎麼講——叫心靈雞湯；
18、爭論現在怎麼講——叫對話；
19、辭職現在怎麼講——叫跳槽；
20、貪官汙吏現在怎麼講——叫老虎蒼蠅。
21、減肥現在怎麼講——叫塑身；
22、滋補現在怎麼講——叫養身；
23、用餐現在怎麼講——叫飯局；
24、甩手跺腳現在怎麼講——叫廣場舞；
25、痛快現在怎麼講——叫爽歪歪。
26、發瘋現在怎麼講——叫非理性亢奮；
27、關係密切現在怎麼講——叫零距離接觸；
28、同吃同住現在怎麼講——叫資源共享。
29、意見合一現在怎麼講——叫共識；
30、你我受益現在怎麼講——叫雙贏。
31、用盡了全部力量怎麼講__洪荒之力
32、心裡難受,想哭怎麼講_藍瘦,香菇

哈哈哈，真是太有意思了，一定要發給我的朋友們看看！不對，不應該叫朋友，像我們這樣長達幾十年的友情關係，現在應該叫"戰略合作夥伴"啦！
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我的英文老師也很幽默。
最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』， 多危險，」老師說。
有位女同學的幽默，讓我印象深刻。
那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。
她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」
把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？
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有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，
把老師弄火了，給他出個上聯--
「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？
老子給你寫下聯，明天拿回去。
學生第二天把老子寫的下聯交給老師--
「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生」。
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兒子寫的作文，氣暈全家！哈哈哈~

《俺的家》

俺們家有爸爸媽媽和俺，每天早上俺們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

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爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；俺是學生，每天在教室裡呆若木雞。

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俺們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但俺成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。

...

俺每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。

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這就是俺的家：一個充滿活力的家！耶！

...

老師評語： 這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！

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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........  

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底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！

如果沒有手機、沒有網絡、沒有便利商店人就會活不下去嗎？人就會不快樂嗎？當然不會。
比如習慣開車的人，就覺得有車是必須；習慣上網的人，就覺得網絡是必須。
但對沒車、沒網絡的人而言，這些都不是必須，也就沒有失去的恐懼。
蘇格拉底曾經站在買賣百物的市場中開懷大笑：「看哪，天底下有這麼多我不需要的東西，我真幸福啊！」（"I simply delight in looking at all the pretty things I don't need."）

有一天，蘇格拉底的學生建議他去市場逛逛，這些學生興奮的告訴蘇格拉底說：「老師，這市場裡好玩的東西可多了，不論食、衣、住、行、育、樂，各方面的東西都應有盡有，您去逛一圈，一定會滿載而歸的。」
隔日上課時，學生們都七嘴八舌的討論老師會買什麼東西回來？
期待蘇格拉底分享此行的收穫，蘇格拉底看著大家說：「此行我的確有一個很大的收穫，就是發現這個世界上原來有那麼多我並不需要的東西。」
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醫

天生不孕症患者
1.他在路上載了一個搭便車的美女,她忽然暈倒在車上, 他不得不送她去醫院。
*此時他感受到壓力的存在！

2.到了醫院,朋友醫生說美女懷孕了,恭喜他要做爸爸了，他說孩子不是自己的，可是美女說孩子是他的！
*這讓他焦慮不安⋯⋯

3.他不得不要求做DNA測試證明自己的清白？
測試後,醫生說他是天生不孕症患者,他是清白的
*聽後他憂慮重重？

4.在回家的路上,他不斷想著家裡自己的三個孩子.
*他感覺到心力交瘁⋯⋯

5.回到家裡,老婆開心的迎上去,說她又有了！
*他覺得真是生不如死⋯⋯

6.不管老婆如何解釋,他堅持和老婆離了婚！
*之後善良的他出家了。

7.某日他碰到醫院的老友,老友說：怎麼樣…… 上次那女的是想訛你吧?
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我一看就知道!
我還不瞭解你嗎? 所以幫你處理了……說你是不育症患者!
呵呵!
該請我吃頓飯吧...
*如今,他進了精神療養院⋯
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「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」
醫生：「第一、戒煙。」
　　　「沒問題！我不抽煙。 」
醫生：「第二、戒酒。」
　　　「沒問題！我從不喝酒。 」
醫生：「第三、戒色。 」
　　　「沒問題！我不喜歡女人。」
醫生：「第四、少吃肉。 」
　　　「更沒問題！我是素食者！」
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醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
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小明是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或
本身有過相關經驗。

實際操作兩小時後，老師特別稱讚小明操作能力很好，
問小明是否家學淵源？
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小明不好意思地答：「是的，我父親是殺豬的。」
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小護士：「阿伯你好，我是‥互你死(護理系)的學生，這是互你虧(護理科)的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」 小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ(護理師)了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩‥ 小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣(氧氣)，死死ㄝ(吸一吸)卡快活。 」

又有一天阿伯病危被送入手術室，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ(抬)進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
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小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室(觀察室)去看他了」 ......真是夠了


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會錯意
醫生:這是安眠藥,您先生需要絕對安靜!
太太:那什麽時候給他吃?
醫生:這不是給他吃的，是給妳吃的，睡前一顆。
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〝冷靜點，大衛，這只是小手術‧〞
〝但是，醫生，我不是大衛‧〞
〝我知道，我是大衛‧〞
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越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。
他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，
於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，
他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。
「非常抱歉」，醫生說，
「你的病已不在我的職責範圍內，
你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，
你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：
「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，
它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，
擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，
然後吃驚地叫到：
「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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阿公在路上被車子撞倒，
被送到附近的醫院。
護士小姐幫他填寫資料，

只知道阿公姓林，
便問他：阿公，你林啥?
阿公說：我喝兩罐祕魯。

護士再問：不是啦！
我是問你叫啥？
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阿公答：我叫海帶配滷ㄚ蛋啦！
護士：無語........……
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有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥 下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在 肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」
這大概是在美國吧！？
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精神病院護理長向到院巡視官員
解說每位收容病人的狀況，

有位病人手中握著一張相片，
一邊哭一邊用頭撞牆。
護理長說：「他曾深愛相片中的女人，
無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下，
但那女人卻嫁給別人，他因此發瘋！」
這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆。
官員問：「他又怎麼了？」
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護理長說：「他就是娶了那位女人的人！」
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一天三大笑，醫生來不了
笑，真是人間的仙丹妙藥呀！聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消，於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。
這可是千真萬確的事情呢！切記切記，醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！
多讓自己笑，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。
希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。
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笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。
有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他：「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」
將軍忿忿道：「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！
因為你都沒有精蟲。」年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
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笑一笑，更健康
醫生是為民眾健康把關的人，但不知道你有沒有發覺，大多數的醫生都很嚴肅，大都笑不太出來（除了醫生之外，錢很多的人也笑不太出來，官做很大的人也笑不太出來）。
有一個醫生很嚴肅，而且滿兇的，有一次，一個病患進來看診，醫生扳著臉問他：「哪裡不舒服？」
病患說：「我心痛。」醫生瞪大雙眼說：「什麼時候開始痛的？」病患說：「從看到你的時候開始痛的！」
過於嚴肅也是一種病呀！當醫生的可要留心留心自己了。
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奪權
一位太太看警察大聲呼喝他的先生，非常不快的說：「請你留神些，向他大聲喊叫
的，除了我，誰也不能奪權。」
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我有個朋友,特別嬌氣。
每次手割破了一點小皮
流了一點小血
非要去醫院給醫生看
到了醫院醫生說:
哎呀!
幸虧來得早啊..
再晚一點
都癒合了
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病人問護士：「我的愛情沒了！
親情沒人！友情沒了！
連錢也快沒了！
難道我真的一無所有了嗎？」
護士面帶微笑以關愛的語氣說：
「你不是還有病嗎！」
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8. 醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的！！
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
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【我們都要活下去】
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦
影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，
人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：
「您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，
因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
主持人最後說：
「謝謝您接受我的訪問」
「別客氣，我知道你也要活下去。」
臺下繼續哄堂大笑。
>>
醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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誰放的屁
早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。
此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR、FOUND！(屁是 我 放的)
接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。
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醫學院的學生告訴我說
他終於明白什麼叫做生不如死了……
那就是，停屍房有冷氣，
我們寢室沒有。
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汽車故障
小明開車和妻子去蜜月旅行，
結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：
「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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開個玩笑
妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」
丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」
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神經病
有個神經病人到一所醫院就醫 。
醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』
病人答道：『因為家庭關係！』
醫生不解 ...
病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚
而她已經有一個二十幾歲的女兒了。
後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。
兩年後，我妻子為我生了一個兒子，
他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，
我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！
後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，
他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，
同時，我是我妻子的丈夫，
我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，
所以我是我自己的外公 .........
香蕉那個芭樂……
我就是這樣變成了神經病的！
>>
神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"。

這時，所有的病患蜂擁而上，只有兩個沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦，至少兩位好像比較好了，醫生就上前詢問道："你們為什麼不上去開門呢？"

第一位瞄了一眼醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"

第二位很氣的說："他騙人的啦，用鑰匙不能開！這是密碼門，我有密碼。"
>>>
(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，

由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」
桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」
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工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」
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(2)有一天，牧師問一 些教徒：
「假設諸位上了天堂，在葬禮時，
你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說
『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚
『他真是持家有道的賢妻良母』。」
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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」
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人生總以為是別人的問題！

王老先生懷疑老妻聽力不行需要助聽器，又不敢叫她去看醫生。就自己去請教醫生。

醫生說: 你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。

當晚老妻在廚房燒飯，王老先生就在約二十公尺處用平常聲音問＂太太 今天吃什麼好菜啊？＂

沒有回應！走近五公尺再問同樣問題，還是沒回應。

這樣一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣問題。

終於聽到老妻回應了。

今天吃魚，跟你講第五次了！
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手術
〜2019年最短的懸念小說〜
         
     丈夫送妻子到醫院生產，醫生對他們說,,他們醫院手術現在使用了一種新的機器，叫疼痛轉移機，是九三潘建偉院士利用最新技術量子糾纏發明的，能把母親生產的疼痛轉移給孩子的父親。醫生問這對夫婦願不願意試一試？夫婦倆一合計，決定試用。
     起先，醫生把疼痛轉移度調到10％，並解釋說，即使是10％的量，也可能會讓父親難以忍受。
     妻子生產中，丈夫感覺良好，並請求醫生把度數調高點兒。醫生隨即把疼痛轉移度調到20％，丈夫依然感覺良好，醫生檢查了丈夫的血壓，一切正常，醫生吃驚不小。
     因此，他們決定調到50％，而丈夫依然感覺不錯。疼痛轉移機顯然對其妻子幫助很大，丈夫便要求醫生把所有的疼痛都轉移給自己......
     妻子生下了一個健康的嬰兒，一點點疼痛都沒有。她和丈夫特別高興。
     當他們到家時，看見隔壁王局長手握一串鑰匙，慘死在家門口......

      中國歷史上最新冤案
       - "隔壁老王"案 -
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鑰匙
人死後都要去見閻羅王，生前做好事的人，會拿到一把大鑰匙 ，就能上天堂；而壞事做盡的人，會拿到一把小鑰匙，下地獄受苦。
某日，來了位醫生，閻羅王問：你是好人還是壞人？醫生說：我救人無數，當然是好人！閻羅王就給了醫生一把上天堂的大鑰匙。
之後來了位老師，閻羅王問：你是好人還是壞人？老師說：我讓許多人賦有知識，當然是好人！於是閻羅王也給了老師一把大鑰匙上天堂。
後來又來了一位妓女，閻羅王問：妳是好人還是壞人？妓女說：我解救了許多男人的慾望，當然是好人！閻羅王給了她一把小鑰匙，妓女非常生氣的說：前面醫生和老師都能上天堂，而我生前幫助了那麼多男人的需求，為何還要下地獄？
閻羅王輕聲回應：噓……那是我房間的鑰匙！
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夢境
病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，
紅色的，會讓你夢到徐若瑄；
白色的，會讓你夢到蔡依林；
粉紅色的，會讓你夢到林志玲！
病人：「天阿！太棒了！
那我可以全部一起吃嗎？」醫生：「哦，那你會"親眼"見到鄧麗君。
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一博士開車回家，行經昔日松山療養院時（俗稱瘋人院），突然爆胎。博士急忙下車要換輪胎，情急之下，不小心將四個螺絲，掉入車旁水溝蓋縫隙裡。

博士用盡方法，仍無法將螺絲撈起，弄得滿頭大汗，不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的"病人"，
也跟著議論著…其中一人對博士說：
你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝，再開去修車廠啊！』

博士一時頓悟，照著"病人"的話做，果然不一會兒車子又能開動了…

這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的"病人"說:『咦，你這麼聰明，怎麼會待在療養院？』
"病人"說：『我是瘋子，又不是笨蛋！』

博士聽了滿臉羞愧，不過還是感謝地對"病人"說：『那祝你的病，早日康復！』

這時"病人"很誠懇地對博士說：
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『我這個病，會好的。

但你的笨，是醫不好的…』
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皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。
太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕...害怕這一生是朕...」。
「糟了……皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】（ 帕金森氏症 )  
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一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，
這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，
她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。
手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？
男生說：已經好很多了----。
護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見護士半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----
只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----

重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？
男生不好意思的說：已經好很多了----。
此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說： 這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？
只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----

接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，
結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。
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問診變得好難,
病患不能言語,
外佣不知所云,
家屬不見人影⋯⋯
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四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為教授開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
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某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。
同學說 :「以前沒做過手術，有點緊張。」
醫生說：「不用緊張，我也是第一次做手術。」
這時護士過來問：「麻藥是打嘴裡面還是嘴外面？」
醫生說：「打腿上吧 ! 免得等會他跑了。。。」