男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：『啊！奇蹟！奇蹟！』，
我轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙
把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好的太多了』。
笑的我在床上打滾
1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣！當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個"中國航油"，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........
6、郭德綱："孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！"於謙："要是你呢？"郭德綱："我得拿個籃子。
7、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了-_-..
8、上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。 週一老師讓一同學讀，他讀到：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，
我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……這是我聽到的最真實的作文。
9、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……
10、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道："有鬼！有鬼啊！""有你個頭，"突然車窗外傳來聲音，"車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。"
狠話，句句到位！
1. 出過軌的男人就像掉在屎上的錢！不揀可惜，揀了噁心！
2. 女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過；如果沒被翻過，只能證明這書根本就不能吸引人。
3. 好女人好似雞蛋，外面很硬，裡面很清純，內心很黃。男人好似芒果，外面很黃，裡面更黃。
4. 不要以為一天到晚笑嘻嘻或者沉默寡言的人好惹；當你撕開他的面具你會連跪下機會都沒有！
5. 嫉妒是一把刀，最後不是插在別人身上，就是插進自己心裡。
6. 有時候一個瘋子放棄一個傻子只為了一個騙子。
7. "可以做朋友嗎？"是一段故事的開始；"還可以做朋友嗎？"是一段故事的結束。
8. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…；從畜生到人，需要幾萬年的時間，但是，從人到畜生，只需一念之間。
9. 女人的風趣不同就在於：你給她一根蠟燭，有的女人會覺得差一個蛋糕，而有的女人會覺得還缺一條皮鞭！
10. 要和一個男人相處得快樂，你應該多多瞭解他而不必太愛他；要和一個女人相處得快樂，你應該多愛她，卻別想要瞭解她！
11. 現在的年輕人，大多數都擁有最便宜的肉體，最值錢的尊嚴，最不靠譜的誓言，最假惺惺的朋友，最自以為是的夢想，最臭不要臉的自信！
12. 做女人要有骨氣！要麼談戀愛談到結婚，要麼隨便玩玩不要當真，要麼保持高傲的單身，何必幫別人調教老公還那麼認真…。
13. 背後說我的人，我想告訴你…我不是你爹，也不是你媽，沒那麼多故事讓你惦記。
14. 做人沒有十全十美的，免不了被人指手劃腳的，我做事用不著所有人都點頭，我活著就是讓討厭我的人越來越不爽！
當你長大時，你會發現你有兩隻手，一隻用來幫助自己，一隻用來幫助別人。
- 奧黛麗赫本
一張圖告訴你「BOSS」和「LEADER」的區別！
當困難來臨時，用微笑去面對，用智慧去解決。
愛笑的人，運氣不會太差
