三十年前與三十年後大不同

▓ 三十年前與三十年後大不同

 

三十年前，帶金耳環的，基本上都是市內人；

三十年後，帶金耳環的，基本上都是鄉下人！

 

三十年前，三十幾歲看起來像五、六十歲的人很多；

三十年後，五、六十歲看起來像三十幾歲的人也很多。

 

三十年前，尼姑、和尚出來"化緣"；

三十年後，尼姑、和尚出來"賑災"。

 

三十年前，鄉下的人想辦法到市內；

三十年後，市內人想辦法回鄉下。

 

三十年前，穿花衣服和紅衣服的， 往往是小姑娘；

三十年後，穿花衣服和紅衣服的，常常是中老年。

 

三十年前，人們盼望怎樣才能"長胖"；

三十年後，人們考慮怎樣盡快"減肥"。

 

三十年前，窮人才吃野菜和蕃薯；

三十年後，富人愛吃野菜和蕃薯。

 

三十年前，政府號召"高山墾荒、增產報國"；

三十年後，政府要求"水土保持、還地山林"。

 

三十年前，富人穿尼龍衣，窮人穿棉布衣；

三十年後，窮人穿尼龍衣，富人穿純棉衣。

 

三十年前，有錢說沒錢；

三十年後，沒錢裝有錢。

 

三十年前，借錢要去拜託銀行；

三十年後，銀行要來拜託你去借錢。

 

三十年前，能買到便宜東西，人人羨慕；

三十年後，誰買的東西昂貴，才有身價。

 

三十年前，穿破洞和補丁衣服的，是因為"窮"；

三十年後，花錢買窟窿和補丁衣服的，是想擺"酷"。

 

三十年前，一人工作，能養活全家數口；

三十年後，倆人上班，難養活一個小孩。

 

三十年前，往往為飯不夠吃發愁；

三十年後，常常因孩子少吃操心。

 

三十年前，奶罩吊帶和內褲頭，露出算不雅；

三十年後，胸罩和內褲頭，到處看得到，算流行！

 

三十年前，能考上大學很難；

三十年後，沒考上大學很難。

 

三十年前，你把人睡了一次，那人一輩子跟著你；

三十年後，就算睡了多少次，人還不一定是你的。

 

三十年前，住在鄉下，人人都是狗仔隊；

三十年後，人人都怕狗仔隊。

 

三十年前，透早就出門，為著顧三餐；

三十年後，有三餐卻吃不下。

 

三十年前，家有一老，如有一寶；

三十年後，家有一老，全家逃跑！

中國又出新詞了…令人莞爾

中國又出新詞了…令人莞爾！…                                                                   

 

1. 上了賊船，就跟賊走。

2. 女大十八變，越變越隨便。

3. 傳銷就是兔子，專吃窩邊草。

4. 走自己的路，和愛情兵分兩路。

5. 是狼就練好牙，是羊就練好腿。

 

6. 都說小姐漂亮，其實都是妝出來的。

7. 小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。

8. 曾經的海枯石爛，抵不過好聚好散。

9. 寧可去碰壁，也不要在家裡面壁。

10. 沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。

 

11. 別扯那麼遠，誰保證你能活到那一天。

12. 累嗎？累就對了，舒服是留給死人的 。

13. 學學人家姜太公，釣的都是尋死的魚。

14. 古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界 。

15. 誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

 

16. 自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈。

17. 一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

18. 我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。

19. 我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

20. 你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等 。

 

21. 結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在牆上。

22. 在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

23. 活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

24. 牛肉麵裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒老婆嘛。

25. 不經歷星期一上午的崩潰，就不知星期五下午的可貴。

 

26. 小學生一隊一隊，中學生一堆一堆，大學生一對一對。

27. 曬黑後，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28. 人生像迷宮，用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。

29. 如果愛上了別人請別告訴我，我沒你想像的那麼勇敢。

30. 壞人做好事叫回頭是岸，好人做壞事叫臨天亮尿床。

 

31. 哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。

32. 結婚就是"明知山有虎，偏向虎山行"，可是'不入虎穴，焉得虎子'。

33. 最快變成哲學家的是老公，

34. 最快變成經濟學家的是老婆，

35. 最快變成戰略家的是丈母娘…

蘊藏在笑話中的人生智慧

蘊藏在笑話中的人生智慧

 

跌倒

 

有一天放學後，美美對媽媽說：「媽媽！今天我們有人跌倒了！」

 

媽媽說：「喔？」

 

美美說：「大家都在笑那個跌倒的人，只有我沒有唷！」

 

媽媽讚賞的說：「哇！你很棒耶！那個人是誰？」

 

美美說：「是我......。」

 

※遇到挫折時，不妨以幽默的態度面對，將更容易度過。

 

 

教授與學生

 

教授匆匆到教室，在講臺上往前一看說：「都已經上課了，那位同學怎麼還在後面站著呢？你……，就是你，念一念第二章的課文吧！」

 

在後面站著的男生說：「我……不會唸！」

 

教授生氣的說：「我不是叫你們上課前要先預習？昨天晚上你跑去哪裡了？」

 

男生回答：「昨天晚上我跟朋友去看電影啦！」

 

教授生氣的說：「你這麼不喜歡讀書，還跑來學校做什麼？」

 

男生回答：「我是來修電燈泡的呀！」

 

※說話做事前，最重要的是要弄清楚對象；對象錯了，對的話也會變成錯的。

 

 

算錯錢

 

一個學生走進雜貨店，對老闆說娘說：「剛才我買飲料的時候，你算錯了三十元。」

 

老闆娘不高興地回答：「你數學不好媽？為什麼當場不說呢？」

 

學生說：「我回到家之後，拿錢給媽媽時才發現的。」

 

老闆娘再提高音量：「你當場就應該說清楚，現在沒證據，一概不退了！」

 

學生回答；「好吧！那我就不還你三十元了！」

 

※當自己不願付出、不願多做一點，反而先防範設定別人是歹意，結果就無法把事情弄清楚，而真正受損的也是自己。

 

 

各有理由

 

富翁與窮人在公園相遇，窮人：「早安！您這麼早出來做什麼呢？」

 

富翁：「我出來走走，看能否為我的早餐增加食慾。你呢？怎麼也這麼早？」

 

窮人笑著回答；「我也是出來走走，能否為我的食慾弄到早餐。」

 

※因為處境不同，所需求不同、但如果能在回答時，多為別人的處境設想，就能擁有真正幸福並廣泛深厚的人際關係。

 

能讓我兒子幹這活嗎

能讓我兒子幹這活嗎？

 

一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：

 

父親：「你還是這家公司的副董嗎？」

 

好朋友：「是啊，怎麼了？」

 

父親：「我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。」

 

好朋友：「如果你需要，我可以幫忙。」

 

父親：「當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。」

 

好朋友：「那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？」

 

父親：「恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？」

 

好朋友：「那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。」

 

父親：「也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？」

 

好朋友：「那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。」

 

父親：「恩……還有更低層些的麼？」

 

好朋友：「專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。」

 

父親：「不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？」

 

好朋友：「哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理下面的分析員，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？」

 

父親：「算了。還有更基層的工作麼？」

 

好朋友：「那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位元需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。

 

父親：「哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？」

 

好朋友：「不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！」

 

中國文字的智慧

中國文字的智慧

 

六月三十日，徐才厚軍頭被捕，民眾聞訊，喜大普奔，紛紛相告，吟詩作對：

 

「薄也好，厚也好，最終難得永康；講溫情，說胡話，不保鵬程萬李；無政策， 無計劃，何以濟世澤民？官場中人，唯有平易近人，才能力克強敵，登頂岐山之巔。」

 

「上聯：不管厚薄， 按計劃拿下；下聯：若要永康， 照政策來辦。橫批：世界是平的。」

 

「薄了不行，那就厚一點吧。但才厚了一點，又不行了。絕對的平是沒有的，接近平就可以了。」

 

「世界不是薄的， 也不是厚的，其實是平的，最終還是媛（圓）的」

 

保險，銀行，證券股票

有人和一個銀行行長老哥喝酒聊天，聊到

金融三大支柱，保險，銀行，證券股票。

他講了一個比喻，還挺有意思的。

他說：

保險好比母親，平時嘮嘮叨叨，和你生老病死，關鍵時刻一定给錢，陪在身邊不離不棄。

銀行好比配偶，" 夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛 " 

股票就是小三，有錢跟你玩，時而讓你心跳，時而讓你血壓升高，很刺激！一直玩到你没錢……

Marriage Humor（婚姻幽默）

Marriage Humor（婚姻幽默）

 

Wife: 'What are you doing?'

妻：你在作什麼啊？

 

Husband : Nothing.

夫：沒作什麼。

 

Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'

妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。

 

Husband : 'I was looking for the expiry date.'

夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。

 

 

Wife : 'Do you want dinner?'

妻： 要吃晚餐嗎？

 

Husband : 'Sure! What are my choices?'

夫： 當然！我可以選擇嗎？

 

Wife : 'Yes or no.'

妻：要或不要。

 

 

Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'

妻：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？

 

Hubby: 'When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.'

夫：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳照片就迎刃而解了。

 

Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you!'

妻：你看我對你有多麼驚人的影響力啊！

 

Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

夫：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？

 

 

Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'

女孩：婚後我要分擔你所有的煩惱、困擾，以減輕你的負擔。

 

Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.'

男孩：親愛的，妳真體貼，但我並沒有任何煩惱或困擾。

 

Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

女孩：哦？那是因為我們還沒結婚的緣故。

 

 

Son: ' Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'

子：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。

 

Mom: 'Well, you have done the right thing.'

母：嗯，你這麼做是對的。

 

Son: 'But mom, I was sitting on daddy's lap.'

子：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。

 

 

A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'

一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？

 

'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, N O MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

女人溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

 

 

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever .

女孩對著男友說：吻我一下，我就永遠屬於你了。

 

The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

男孩回道：謝謝您提早警告我。

 

 

A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'

妻問夫：你最喜歡我哪一點？我美麗的臉龐，還是我性感的軀體？

 

He looked at her from head to toe and replied: 'I like your sense of humor.'

他把她從頭到腳瀏覽了一遍，回道：我喜歡你的幽默感。