中華民國總統笑話新版

【中華民國總統笑話新版】

在幽靈界，孫中山巧遇老蔣，兩人一起用餐。

孫中山問老蔣：我壯志未酬死後，中華民國到底有沒有行憲啊？

蔣馬上回答：有啊！

民國36年行憲的！

孫中山問：

那第一任總統是誰？ 

蔣回答：是在下我。

孫中山心想：

還好！才做一任。

接著問：那第二任呢？

老蔣不好意思說是自己，可是又不敢說謊，於是回答道：

于右任( 余又任) 。

 

孫中山高興的說：

不錯，不錯，書法家當總統，文學治國。 

又問第三任又是誰呢？

蔣腦筋一轉機智地答：吳三連( 吾三連) 。

孫中山：嗯，輿論界

有人出任總統，也好。

那下一任又是誰？ 

蔣：趙元任( 照原任) 。

孫中山想了想，說道：很好啊語言學家當總統。

那第五任呢？ 

蔣：是…是...

趙麗蓮( 照例連) 。

孫中山開心的說：

太好了，連教育家也做總統了，國家可真是越來越進步了。

那第六任呢？ 

問到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：

伍子胥、伍子胥啦！( 吾子將經國繼續) 

這時孫中山有點不解了，問道：怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？

老蔣慌了冒著汗回答：

『同名同姓啦！』 。

國父聽了終於有所悟，慍中含笑的說：

該不會是林憶蓮

( 你亦連) 吧！ 

老蔣尷尬假裝耳背說：

…是啊，俺也喜歡吳復連( 吾復連)  

這時，老蔣實在招架不住了腦筋一轉接著道

你等會！你等會！

( 李登輝)..... 』 

於是去尿遁！

大夥等了許久，不見老蔣回來，國父叫人傳話給老蔣，說道：你快去叫他回來否則開除他的黨籍！

老蔣聽到傳話，快步跑回來，揚聲說道：

不能【除余】楚瑜呀！

*所以宋楚瑜未選上總統

國父聽了，火起來了，怒斥說道：你也不能【連佔】呀！

*就這樣，連戰也未選上總統。 

接著，老蔣也火了，

大聲說：隨便！隨便（水扁）啦......  

講了兩次「隨便」，

*所以扁當了兩任總統。

大家的火氣都上來了，吵吵鬧鬧苦了老百姓。

這時，國父看大家火氣很大，心一軟，說道：大家別爭了！飲酒…飲酒（英九）啦…

大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛才和樂起來！ 

*所以馬英九當選總統！

國父說了兩次「飲酒」

果然連兩次！

本來想問下一任是誰?

中山與中正都醉了，待酒醒後你們再打電話問問看吧！

不過他們這一醉，

要2016年才醒囉。

一首英詩的中文翻譯，中文之美真是難以言喻！

 ▓ 英文原詩如下：

You say that you love rain,

but you open your umbrella when it rains.

You say that you love the sun,

but you find a shadow spot when the sun shines.

You say that you love the wind,

but you close your windows when wind blows.

This is why I am afraid, you say that you love me too.

 ▓ 白話文版翻譯：

你說你愛細雨，但當細雨飄灑時，你卻毫不猶豫撐開了傘；你說你愛太陽，

但當烈日當空時，你卻看見陽光下的陰暗；你說你愛微風，

但當微風輕拂時，你卻緊緊地關上了門窗；

你說你也愛我，但當你擁抱我時，我卻為此深深感到憂煩。

 ▓ 文藝版翻譯：

你說煙雨微揚，蘭亭遠望；後來輕攬婆娑，巧遮霓裳。

你說春光爛漫，綠袖紅香；後來卻掩西樓，靜立卿旁。

你說軟風輕拂，醉臥西廂；後來緊掩門窗，幔帳成殤。

你說情纏柔腸，如何相忘；我卻眼波微轉，兀自感傷。

 ▓ 詩經版翻譯：

子言慕雨，張傘避之。

子言好陽，尋蔭蔽之。

子言喜風，闔戶避之。

子言偕老，吾所畏之。

 ▓ 離騷版翻譯：

君樂雨兮啟傘枝，

君樂晝兮林蔽日，

君樂風兮綺窗閉，

君樂吾兮吾心懼。

 ▓ 七言絕句版翻譯：

戀雨卻怕繡衣濕，

愛日偏向樹下倚。

喜風還把綺窗閉，

叫奴如何心付伊。

 ▓ 七律版翻譯：

江南三月雨微斜，羅傘猶憂濕幽香。

夏日微醺正可人，卻傍佳木趁蔭涼。

霜風明月雪初霽，輕蹙蛾眉鎖朱窗。

憐卿一片相思意，深恐流年拆鴛鴦。

 ▓ 延長版----女漢子版：

你有本事愛雨天，你有本事別打傘啊！

你有本事愛陽光，你有本事別乘涼啊！

你有本事愛吹風，你有本事別關窗啊！

你有本事說愛我，你有本事別返家啊！

 ▓ 台語版：

你講你愛落雨天，落雨出門你遂覅揭雨傘。

你講你愛曝日頭，日頭下行路你遂閃日影。

你講你愛風微微，風若起你遂關門又關窗。

你講你深深愛我，恁祖嬤咧我遂不敢哮想！

 這世界上沒有第二種語言能像中文這樣，產生如此極具美感的文字！

小便 和 大便

女友暗戀我好久 ...女友終於鼓起勇氣向我表白 ~
我說 : 妳能用我說的幾個詞，造出我滿意的句子，我就答應妳在一起 ...

我：妳用 "小便 " 造句 ? ....
還好..女友反應快 ：我從小便喜歡你 ~
我： "大便" !
女友：我長大便立志要嫁給你 ~

我： "小便" 和 "大便"！
我：我從小便刻苦讀書，長大便認真工作 ~
努力賺錢全都是為了嫁你 

樓主

有一論壇樓主，神妙回覆 
1.請問樓主：
我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，會不會造孽啊！ 
論壇回覆：
把「喜歡」兩字去掉才真是造孽！

2.請問樓主：
我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼兇，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。 
論壇回覆：
唉！畢竟不是親生…〔真是罵人不帶髒字〕

3.請問樓主：
今天見男網友，對方一直暗示想上床，想問：「難道現在網友見面就是為了上床？」 
論壇回覆：
網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

4.請問樓主：
一來自權貴家庭的學生，成績年年倒數第一，常與人打架，老師被要求要給學生好聽一點的期末評語，怎麼寫好啊？ 
論壇回覆：
該生成績穩定，動手能力強。

5.請問樓主：
養條狗和養一個男人哪個合算？
論壇回覆：
即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使嗎？

6.請問樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 
論壇回覆：
那豈不是很爽？每天早晨醒來，發現睡在自己身旁的，都是不同的女人。

7.請問樓主：
為什麼生下的孩子，要跟父親一個姓？ 
論壇回覆：
因為取款機裡吐出來的錢，要歸插卡人所有。

8.請問樓主：
帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉。 
論壇回覆：
帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐……帥怎麼不好？！

9.請問樓主：
妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 
論壇回覆：
我們不帶你們會更熱……。

10.請問樓主：
我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！ 
論壇回覆：
嗯！以前。我也有這麼一輛破車。

北韓太空人登陸太陽

金正恩在記者陪同下視察北韓航天局時宣佈：

10年內，要讓北韓太空人登陸太陽！

一位美國記者問道，太陽溫度那麼高你們怎麼登上去呢？

頓時全場鴉雀無聲。大家不知道該怎樣回答這個問題。

這時金正恩緩緩說道，我們天黑去！

頓時全場北韓人響起雷鳴般的掌聲……

正在看電視直播的歐巴馬，冷笑著對周圍的同僚說：這個大白痴，天黑了根本沒太陽！

白宮內也響起了雷鳴般的掌聲！

別在錯誤的路上奔跑

別在錯誤的路上奔跑

 

【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。

 

【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平臺很重要。

 

【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。

 

【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。

 

【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。

 

【6】想要五福臨門，唯有注重品格，厚德載物…為人很重要。

 

【7】想獲得成就，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。

 

【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒：怎麼回事？母青蛙哭著說：蛙兒ㄉ爹，認識你之前我去整過容…瞭解很重要。

 

【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯…狀態很重要。

 

【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們劃拳決定吧！鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…先天很重要。

 

【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…選擇很重要。

 

吃頓飯

據考證，在先秦時期，吃頓飯是一件非常不容易的事情。

好一段有學問的穿越劇！

「裏邊請，請問客官是打尖還是住店？」

「打尖！來一碗西紅柿雞蛋麵。」

「那抱歉，客官，麵條要到宋朝才能成形呢。而且西紅柿是美洲貨，清朝末年才傳入中土。小店目前只有雞蛋，要不您點一個？」

「什麽鳥店！連碗麵都沒有，饅頭包子總有吧？上一屜！」

「這位爺，也沒有。饅頭包子得等到蜀漢諸葛丞相討伐孟獲才有，抱歉了您呢。」

「擦！你們不會只供應白米飯吧？」

「抱歉，咱是在關中，水稻原產亞熱帶，得翻過秦嶺才能種，咱也沒有。」

「要死了！那就來個大俠套餐吧，二兩女兒紅，半斤熟牛肉……你捂我嘴幹嗎？」

「客官，小點聲！朝廷嚴禁私宰耕牛，被人告了可是充軍流放的大罪，萬萬不敢啊！」

「得得得，酒我也不喝了，茶水總有吧？」

「茶？那玩意兒到漢朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。」

「幹！那就不吃飯了，上點水果吧。大熱天的，來半個西瓜。」

「呃，西瓜是非洲特產，要到南宋漢人才有種植……」

「沒有西瓜，蘋果總有吧？」

「真抱歉，蘋果十九世紀才從歐洲傳入我國。客官，您別點水果了，我可以負責任地告訴您，像什麽葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠蘿啦……您現在都吃不到。」

「你他娘的店裏到底有什麽？」

「粟米的窩窩餅，您蘸肉醬吃，我還可以給您上一份燙白菜。」

「敢情你開的是麻辣燙店啊？」

「瞧您說的，辣椒到明代才引進呢，我想開麻辣燙也開不成啊！」

「沒有辣椒，用大蒜代替也行。」

「真不好意思，大蒜的種子是西漢的張騫出使西域後帶回來的。小店只有花椒，只麻不辣。」

「那你們就不能炒個青菜？非要開水燙白菜？」

「客官您有所不知，鐵鍋到宋朝後期才能生產，所以沒法炒菜。況且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝後期普遍種植油菜花以後才有。」

「好吧，其實你們可以用花生油……」

「花生可是美洲植物，哥倫布發現新大陸以後才開始傳播。直到乾隆末年，花生都還十分罕見。」

「頂你個肺啊！那就來份燙白菜吧，多加點香菜。」

「嘿嘿，香菜原產地中海，張騫出使西域後……」

「去你大爺的！我真恨不能一黃瓜拍死你！」

「黃瓜？黃瓜原產印度，也是張騫出使西域帶回來的。」

「沒有黃瓜，我就用茄子捅死你！」

「嘻嘻，茄子來自東南亞，晉朝時傳入我國的，隋煬帝就特別愛吃……不但愛吃它，還愛玩它。」

「……」

「客官您還要什麽？」

「……」

「喂，客官……客官您別走啊！」