上課

上課

有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到 前面睡覺的同學了

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學 都有達到老師上次的要求,
非常值得鼓勵

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說: 「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!

記者訪問陳進興/上課

記者訪問陳進興...
話說... 當天陳進興挾持南非武官一家大小，
為了緩和現場緊繃的氣氛 ，決定讓陳嫌與記者進行訪問...

記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你重來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........

上課

有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到 前面睡覺的同學了

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學 都有達到老師上次的要求,
非常值得鼓勵

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說: 「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
            

走火入魔的基督教徒/失敗字典/叫甚麼

走火入魔的基督教徒

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉。

校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學慈愛的說：我是上帝派來拯救你的。
校長：.....

失敗字典

公司老闆又在侃侃而談他的成功史

他很驕傲的對員工說:「在我的字典裡沒有失敗這兩個字!」

突然,底下傳來聲音「老闆我的借你...」

叫甚麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的慣性行程。

遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，
他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵，
他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，

於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：

我......我叫牛肉麵!!!

三個女兒的初夜

［三個女兒的初夜］

一對豪門夫妻生了三個女兒，

分別幫她們找到了乘龍快婿，

辦了婚事，然後就去度蜜月了。

夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿？

就私下跟三個女兒約定，

為了不讓妳們的丈夫起疑，

來信就用【暗語】通知。

三個星期過去了。

夫婦收到第一封信，

是大女兒寫來的，

信上只寫了幾個大字:

【席夢絲床墊】,

兩夫婦立刻拿起報紙

尋找席夢絲的廣告，

標題是:

【尺寸超大，彈力超強，

夜夜進入溫柔鄉 】。

當下，夫婦高興的不得了！

又過了七天，

二女兒也來信了，

只簡單寫了:【雀巢咖啡】。

先生很快找到咖啡的廣告，

主標題寫著:【歡樂到最後一滴】。

夫妻倆人相擁，喜極而泣。

一個月後，

終於收到三女兒的來信，

寫的是:【國泰航空】。

先生快速的翻閱報紙，

找到航空公司的廣告，

興奮得大聲唸出，

先生還沒唸完，

太太已經暈眩過去 ...

廣告的標題是:

【每週7天，一天7班，全年無休】

…

有酒味

有位原住民喝了酒，遇到臨檢，警察要求車窗搖下來，

探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"! 

原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我!

________________

(star)

甲：你年薪多少？

乙：800萬。

甲：那一個月有70萬哦！

乙：是的，這是基本工資。

甲：不錯嘛，做什麼的？

乙：做夢…

________________

(star)

兒子又被媽媽罵。

爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？

兒子哀怨說：你為什麼要娶她？

爸爸哀怨回答：還不是因為你。

________________

(star)

尖鋒時段客運車上乘客滿車，司機回頭一看，

他大叫：誰叫你們全部擠在車中間？

乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！

司機：夭壽喔！

我是講~桃園的站前面，南崁的站後面！

兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜

這是在菜市場實地發生的事。

有一天

兩個越南外籍新娘到滷味攤買菜

原本一切都正常

最後冒出幾句話讓大家笑死了

用A女與B女跟老闆來做稱呼(以下是台語發音)

A女：老闆你的懶叫可不可以給我爽？

老闆(臉紅的回答)：不可以！怎麼可以！

這時旁邊的顧客也都停止原本的動作，在旁邊認真的聽著

A女(指著B女)：可是你每次都給她爽！她跟我說你的懶叫很大很好叫吃！她跟她女兒每次都吃的很高興，而且每次教你給他多爽一點你都說好！ 

老闆(指著B女)：你不要亂說！哪有這回事！

在此註明一下A女長的比較抱歉而B女滿漂亮的

B女：對阿！每次你都給我爽啊！我上次跟你說你的懶叫是我吃過最大最好吃的，你聽了很高興就給我多爽一點阿！

B女：我本來也不要吃你的懶叫！是你說你的懶叫很大很好吃，我才是著吃吃看的ㄚ！

B女：上次C女也有來，你給我們兩個一起爽阿！

這時旁邊的顧客都有點羨慕的看著老闆

心裡想著

哇！兩個一起爽！還吃好倒相報！又帶一個新人來！這老闆真是夠力！

就在兩女一男越講越認真

旁邊的人越看越好玩的時候

隔壁攤子的老板娘聽不下去跑過來澄清了一切！

...

...

...

...

...

...

..

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.

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.

原來A女B女不是跑來要偷吃的！

原來老闆也不是真的那麼夠力的！

隔壁攤子的老板娘：你是不是說

老闆你的辣椒(懶叫)可不可以給我送(爽)？

老闆你的辣椒(懶叫)很辣(大)很好吃！

所有人都笑著懂了

那個臉紅的老闆笑的最大聲

五則笑話

五則笑話

 (1) 愛情與婚姻的區別

某一知名教授作鄉野調查，問道一老農：

愛情與婚姻的區別是什麼？

老農不加思考隨口就答：其實很簡單，

您今天和她睡了，明天「還想」和她睡：這是「愛情」。

您今天和她睡了，明天「還得」和她睡：這就是「婚姻」。

 

教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：

多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！

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原來今天做了，明天「還想」做：就是「事業」。

今天做了，明天「還得」做：就是「職業」。

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喝完一攤「還想」喝：就是「朋友」。

喝完一攤「還得」再喝：就是「客戶」

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(2) 悼詞

 某人搓麻將成癮，死在麻將桌上，殯葬時夫人寫了篇悼詞：

老公：

昨日你兩眼還像二筒，今天就成了二索！

不知是東南西北風中，哪個把您命碰了！

您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的牌友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一台槓上花。

您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了！

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(3) "實歲" & "虛歲"

最實際的區別

實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的*

*虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的*

哈哈〜有道理吧!

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 (4) 男人，女人的妙比

 女人好比梨，外甜內酸。

吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了！

所以男人從來不懂女人的心。

 

男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！

但在剝的過程中，你會不斷流淚，剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。

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 (5) 誰賺得最多

 

某次經濟學教授上課時談到:

「同學們，外勞對台灣的影響很大，

你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞?」

某生搶先回答：「麥當勞」。