反應快且口才好的警察叔叔
記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要
罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到
一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車
不戴安全帽要罰錢嗎？』
老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打¡§八二三
砲戰¡¨的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在
騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？
警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』
司機和垃圾
有一天小明精心打扮一番，開著一部跑車，很興奮
的要去參加聯誼，他心理想，條件這麼好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹
坐他車，小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉
開車，不料恐龍妹們卻開口了：帥哥，
你心情不好哦！不然怎麼都不說話？
小明冷冷的回答：
你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？
耶穌也會搞笑
• 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下
• 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」
其中，撒旦拿了兩顆最小的。
• 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果，
撒旦的饅頭是最小的...........
• 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山，
到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說：
「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」
• 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱..........
• 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
• 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小，
總該萬無一失。」
• 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
• 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
• 撒旦當場昏死過去.............就這樣，撒旦背叛了耶穌。
女人最喜歡什麼花
• 有個男人問女人：
妳們女人最喜歡什麼花？
• 女人想了一下頑皮地回答：
我們女人最愛的花有兩種，
而且不管年紀大小，保證都管用。
• 男人興奮地說：真的！快告訴我。
• 女人回答：這兩朵花就是......
有錢花
盡量花
ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚
• 小明的老師有天要他回家造個句子? 題目是"幾乎"
• 小明說沒問題
• 隔天便把作業交給老師看
• "昨天姐夫(台語)帶我去公園玩"
• 老師看完很生氣?
• 要他再回去再造個句子來題目是"能幹"
• 小明隔天也把作業交給老師?
• "政府真無能，幹!"
• 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單
• 只有一個字 "問"
• 小明隔天也是把作業給老師看
• 老師一看氣的快中風?
「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」
沒有腦袋
• 幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
• 其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
• 「哈！他才打不到呢¡K」
• 那個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋」
台語的誤會
• 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才
回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，
「為什麼這麼晚才回來？！」
• 小英很累所以不耐煩的回答說：
「朗誦啦！」
• 父親聽了之後更生氣的說：
「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」
私下來
• 某天上工程數學時，教授跟同學說：
「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的
題目有任何問題的話，就私下來問我。」
• 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，
此時教授發覺小明的書支離破碎的....
• 教授：
「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣？」
小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」
秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
¨親愛的，快來看我體重少了兩公斤!¨
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝"
有人買車
牌號為：00544(動動我試試)，
大喜，行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺啞口無言，
對方車號為：44944(試試就試試)！
我的家
• 小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
• 爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒；我是學生，每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。
• 我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇為，有時甚且助紂為虐。」
• 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
• 80分以下女子單打
• 70 分以下男子單打
• 60分以下男女混合雙打
考上
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
我不小心考上日間部ㄌ
幽默的阿嬤
• 因為是採用公祭的方式, 所以就先冰凍起來
等公祭的時候再請出來嘛
• 那,那時天氣很熱呀!就有解凍後的水珠出現在身上
• 小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫
「阿嬤 阿嬤」
• 「阿公在流汗耶!」
• 阿嬤就跟他回答說
「噓! 阿公第一次死掉 很緊張！」
屋頂漏水的話該請哪一種神?
• 是是是.....
面桶拿來神 (台語)
比莊孝偉更糟的名字
有位先生到銀行辦理貸款－
先生：小姐妳好，我想辦理貸款。
小姐：好的，先生請問您貴姓。
先生：好，我姓高。
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生就可以。
小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？
先生：沒關係 ...叫我高先生就好了。
小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，
所以請您必須講名字。
先生：呃~~~~ 好吧！
我姓高，單名一個賽啦!
此時那位小姐已經笑到趴在桌上，
但是為了客戶又不能笑出聲。
聽說這是現實生活中的真人真事，
後來成為網路上的超級笑話，
哇哩勒~難到真有那麼衰的人啊!
要是這位先生姓"賈"，那全銀行員工不就笑翻了！
大樹說話唷
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
最難看的一副畫
有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!!
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