爸爸的阿添/內褲和丁字褲/降落傘和保險套/不要插壞了/好難看的/生不如死/解決不了/解暑良方/加油/變得像貝多芬一樣/拿手好菜

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當了爸爸的阿添在看最新出版的PLAYBOY花花公子雜誌，

不巧被阿添的小孩撞見。

「老爸，你看的是什麼書啊？」

「哦！這是一本勵志的書，是教人從小就要努力用功讀書，要不然啊....

以後就會跟這些女生一樣，窮得連衣服都沒得穿。」

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@妳知道內褲和丁字褲有什麼不同嗎？

》內褲→要掰開內褲才看得到屁股

》丁字褲→要掰開屁股才看得到內褲

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@那妳又知降落傘和保險套最大的差別是什麼嗎？

》降落傘→破了之後，世界就少了一個人

》保險套→破了之後，世界就多了一個人

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@【不要插壞了！】

我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！

我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦……

突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。

哇咧，賽林涼（臺語）～逗點可不可以逗大ㄧ點，妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！

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爆笑幽默句

人有兩種，一種好看的，一種難看的。

我夾在中間，屬於好難看的。。

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醫學院的學生告訴我說

他終於明白什麼叫做生不如死了……

那就是，停屍房有冷氣，

我們寢室沒有。

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事實證明，

那些在你困難時離開你的人，

都是非常靠不住的；

而只有那些在你困難時依然留在你身邊的人，

才是什麼也幫不上你的。

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錢離開人，廢紙一張。

人離開錢，廢物一個。

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對今天解決不了的事情，

也不必著急。

因為明天還是解決不了。

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氣溫又開始升高了，推薦最好的三個解暑良方：

第一，想想你喜歡的人，心涼半截！

第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼地...

第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風 !

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加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，

一男子過來問他："小夥子，想什麼呢？"

工讀生說："我想當總統。"

男子拍了拍他的肩膀說："加油！"

工讀生激動的說："謝謝，

你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。"

男子大吼：

"鼓勵你個頭啦！！

我是叫你給我的車"加油"！！

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小明特別喜歡鋼琴，

但是很多年也沒有什麼成績，

有一天，他跪在上帝面前祈禱說，

上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，

哪怕只有一點像也可以！

過了幾天，他聾了… 

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你問我"我的拿手好菜是什麼？"

我說..."我燒的……白開水還不錯。"

新三敗/畫重點/女人反覆無常/洗澡？/婚前檢查做了沒/找死

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新三敗

一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」

二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」

三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」

 

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畫重點

小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。

很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！

教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」

小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」

教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。

小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」

 

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女人反覆無常

一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。

第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。

第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。

第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。 

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洗澡？

阿花買了一大包紅棗，準備做棗泥。阿呆到阿花家，見客廳沒人，

便喊：阿花，你在哪裡？

阿花說：在洗棗，家裡沒人，進來幫我！

阿呆害羞不語。

阿花不耐煩地說：還不快來？

阿呆：等一下，我在脫衣服，脫完就進去了…

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婚前檢查做了沒

戀人去登記結婚， 工作人員問：

「做過婚前檢查嗎？」

少女答：

「查過了，他房子、車子都全了。」

工作人員解釋：

「我是說去醫院。」

少女臉紅了，小聲回答：

「查了，是個男孩！」

 

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找死

有人要跳河。

路人問那人：你是要跳河嗎？

那人說：是的。

路人問：你為什麼要跳河？

那人答：找東西。

路人問：找什麼？

那人說：找死呀！

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快樂和不快樂

甲問：你這一生中什麼時候最快樂？

乙答：我結婚那天。

甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？

乙答：結婚後的每一天。

 

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你桌面上都有什麼？

用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？

客服：請您打開「我的電腦」。

用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！

客服：請您打開您的電腦。

用戶：我電腦開著呢啊！

客服：請問您的桌面上都有什麼？

用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！

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因果報應

老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。

老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………

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猴就是猴

相聲大師郭德綱說：

"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。

他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！

可見猴就是猴啊！"

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毒老鼠

阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！

於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。

最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要

""毒老鼠"（台語）

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１２３

兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？

小孩：one-two-three

主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？

小孩：（很用力的說出）1-2-3

主任：（生氣了）你寫給我看。

小孩：王-塗-淑-麗!!!

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查無此人

市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：

上聯：說實話辦實事一身正氣;

下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。

市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，

有人脫口而出：

橫批：查無此人

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房事

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，

現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！

其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。

哥從前一直不明白，為啥

老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！

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這年頭，愁的都是房事！

男人愁私房，

女人愁乳房，

老人愁心房，

大學生愁開房，

打工的愁租房，

住院的愁病房，

分娩的愁產房，

結婚的愁新房，

小市民愁分房，

老百姓愁住房，

製片人愁票房，

富人愁二房，

壞人愁監獄…

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有沒有煙？

真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。

水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：

顧客：「你店裡有沒有淹？」

小祝：

「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」

顧客：「啊咧....」

您沒打算活著回去

美國海關：「先生，我們遺憾地通知您，我們不得不拒絕您入境。您從北京來，行李中連個口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算回去。」
中國海關：「先生，我們遺憾地通知您，我們不得不拒絕您入境。您從美國來，行李中連個口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算活著回去。」
這個笑話有趣  

小姐退房/人是怎麼來的？/算命/ 有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！ 結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」 >>> 誤會

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女人結婚有什麼用？

答案是：......有個鳥用！

那男人為什麼要離婚呢？

答案是：... 因為不想幹了！

同性戀結婚有什麼用？

答案是：....有個屁用！

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結婚是失誤，

獨身是覺悟，

離婚是醒悟，

再婚是執迷不悟，

沒有情婦是廢物。

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老婆一發火，男人就得躲；

老婆一發飆，男人靜悄悄；

老婆一發福，男人就失足；

老婆一發財，男人就下臺。

男人累，所以才會去敲背；

男人愁，所以才想去洗頭；

男人苦，所以經常才會賭；

男人忙，所以經常上錯床。

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一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。

丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎？

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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？

老公：當然記得，怎麼啦？

老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

 

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那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....

教授看到我很驚訝地說：呀....好久不見了...你都長這麼大喔!!!

 

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上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。

第二天，他叫一個同學說出十項公民權利， 那同學沒回應。

教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」

該生回答： 「我有權利保持沈默。」

 

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有一對夫婦很想生兒子，生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」；

生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」；

第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」；

第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」。

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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車

醉漢：我到西門町

司機心想這裡就是西門町

於是說：先生，西門町到了

醉漢看了看付了伍佰元

然後下車說：下次別開那麼快！

 

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一日上課，老師又再那兒唬爛了......

師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"

突然，底下傳來羞怯的聲音： "老師，我的借你，......"

師： "......"

 

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男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"

女 : "你猜呀!

男 : "大概和我差不多."

女 : "那你幾歲?"

男 : "妳猜呀!"

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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。 

老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！

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太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。

太太：「你在幹嗎？」

先生：「打蒼蠅！」

太太：「打到了嗎？」

先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」

太太：「你如何區分公的母的？」

先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

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生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

 

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楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」 

老楊很不滿的說：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」

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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。

妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」

丈夫：「有四年了吧！」

妻子：「年紀多大了？」

丈夫：「應該有三十幾了。」

妻子：「長得漂亮嗎？」

丈夫：「普通。」

妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )

結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」

 

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人是怎麼來的？

有個小女孩問媽媽：人是怎麼來的？

媽媽回答： 神造了亞當和夏娃，他們生了孩 子，繁衍許多代之後就有了我們！

幾天後，小女孩問爸爸同樣的問題。

爸爸回答： 很久很久以前，我們是從猴子一 點一點變來的！

她被搞糊塗了，又跑去問媽媽：媽，妳說人是神造的！但爸爸卻說我們是猴子變的！怎麼會這樣？

媽媽回答： 寶貝，很簡單！我說的是我們娘家這邊的人，爸爸說的是他們家那邊的！

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怎麼賠？

某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬

老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。

司機趕忙連聲道歉著：「對不起！ 對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」

「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」

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小姐退房

有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房 

老闆：一共是五千元

小姐：怎麼那麼貴！？

老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴

小姐：可是我都沒有使用阿！！！

老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用

小姐：喔

然後從皮包拿一千元給老闆

老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元

小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！

老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .

小姐：我有提供喔!是你自己不使用的

老闆：........

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算命

有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴  沒有大災難  要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。

隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！

結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有  大災難要小心！」

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誤會！

過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。

她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。

過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！

此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。

搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。

MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！

聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！

當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！

 

武大廊機場

北京新機場因在武清、大興和廊坊三地交界處，圍繞:北京新機場命名，京津冀政府會議討論產生了分歧：

天津想叫武清機場，北京不同意：
北京想叫大興機場，河北不同意：
河北想叫廊坊機場，北京和天津都不同意；

經過三地政府友好協商，結合中國文化特點，最終三方達成一致意見，新機場命名為：武大廊機場。

為安全起見，機場不設西門！

到底誰是騙子誰是專家已經無法區分

@ 排名世界第一的笑話，太諷刺

作者|佚名

現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......

——小悅

...

｜真實與笑話

有群眾寫信向領導反映，希望能通過電視台給普通百姓一些教育，避免上當受騙。

領導批轉給電視台，指示辦個節目，安排騙子和專家同台PK，讓觀眾可以區分誰是騙子，誰是真正的專家。

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第一場辯題是宇宙起源，騙子PK物理學家。

騙子講盤古開天闢地，物理學家講宇宙大爆炸。

結果發現，小學生不能區分騙子和物理學家，彷彿對神話故事更著迷，但是中學生都知道那些神話是騙小孩的。

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第二場講生命起源，騙子PK生物學家。

騙子談靈魂和輪迴轉世，生物學家講達爾文進化論。

結果發現中學生更傾向於相信靈魂轉世故事，紛紛追問自己的前世是什麼，只有那些受過大學本科教育的觀眾才能明白進化論的道理。

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第三場講健康和養生，騙子PK醫學專家。

發現本科學歷教育根本無法抵擋騙子的忽悠，大學生很容易相信綠豆茄子可以治百病。

只有那些受過研究生教育的觀眾才不為所動，因為他們知道確定療效需要做雙盲實驗。

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第四場講人的性格類型，是騙子PK心理學專家。

結果研究生學歷者也無法分辨騙子和心理學家，年輕人尤其是女研究生們被騙子們講的星座血型迷暈了，只有教授級別的觀眾才能明辨。

這可以理解，心理學的邏輯比較特別，正反都可以說得通，需要足夠多的人生歷練積累才能避免中招。

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第五場騙子PK經濟學家。

整個播出過程，現場觀眾都不說話了，現場沒有人能區分騙子和經濟學家。

播出期間主持人接到一個越洋電話，竟然是美國總統打來的，他說一直看這個節目。

美國總統告誡大家，千萬別相信經濟學家的那一套，美國先後多次金融危機就是聽信他們的理論搞出來的。總統懷疑就是經濟學家和華爾街的騙子聯手欺騙了全世界。

這充分說明，地球人是無法區分騙子和經濟學家的。

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最後一場是騙子PK政治家。騙子一看到政治家，立即站起身，對主持人說他放棄辯論。

主持人很詫異，問是什麼原因。騙子說，"在騙人這行當裡，我們只是業餘的，而他們才是職業騙子，他們很容易讓觀眾相信我們是騙子！

"無論主持人怎麼勸，騙子也不肯上台。

這時，一個老者走到騙子旁邊，跟騙子耳語了一番，騙子立刻振作精神回到講台，侃侃而談，並毫無懼色地指責對方政治家是騙子。

主持人更加驚訝，忙問老者說了什麼話。老者說，"我只不過告訴他一個真理：要辯證地看待欺騙，有時候欺騙可以推動人類社會的進步。在歷史上，許多騙子都成功轉型，成了偉大的政治家。"

原來這位老者是一位哲學家......

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最後，電視台向領導匯報如下：

看來情況極其複雜，雖然某些領域很容易區分騙子和專家，但是有些領域卻難以區分，而且越是重要的領域越難區分。

更為複雜的是，現在的騙子們通過勤奮學習已經成為專家，而許多專家經不住誘惑開始行騙，到底誰是騙子誰是專家已經無法區分......

有難同當/神經病/貓和老虎/汽車故障/開個玩笑

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有難同當

因為住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。

某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，

老奶奶很生氣的說：「馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...」

話還沒說完，阿華回答：

「奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

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神經病

有個神經病人到一所醫院就醫 。

醫生問他：『你是怎樣變成神經病的？』

病人答道：『因為家庭關係！』

醫生不解 ...

病人解釋說：『幾年前，我跟一個寡婦結了婚

而她已經有一個二十幾歲的女兒了。

後來，我父親和我妻子的女兒結了婚。

我女兒就成了我的繼母，我父親則成了我的女婿。

兩年後，我妻子為我生了一個兒子，

他是我繼母（即我女兒）同母異父的弟弟，

我兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅！

後來，我女兒又為我父親生了一個兒子，

他是我的弟弟，但他卻必須叫我外公，

同時，我是我妻子的丈夫，

我妻子又是我繼母的母親，也就是我的外婆，

所以我是我自己的外公 .........

香蕉那個芭樂……

我就是這樣變成了神經病的！

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貓和老虎

貓和老虎從未見過面，

有一天一隻懷孕的貓和老虎擦肩而過，

貓想：居然有這麼大的貓，基因突變啊！

老虎想：現在的小孩越來越不像話了，那麼小就懷孕了。

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汽車故障

小明開車和妻子去蜜月旅行，

結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。

看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。小明說：

「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」 

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開個玩笑

妻子：「親愛的，我不要你到月臺來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票」

丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」

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運動大會

幼兒園今天上午開運動大會。

小一班出場時喊口號：小一、小一、勇爭第一。

小二班出場時喊口號：小二、小二、獨一無二。

換小三班出場喊口號：小三、小三、爸爸喜歡。

～全場笑翻

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浪漫情人節

情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。

女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」

話還沒說完，只聽見那位男士又說：

「送去第二殯儀館」 

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簽名

小華：爸爸，如果你閉上眼睛，會不會寫自己的名字？

爸爸：會啊！

小華：那麼請你閉上眼睛，在我的成績單上簽個名吧！

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三不

某政治課。 師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

 

 

一個猶太小老頭/大陸之真情滿人間/Complete 與 Finished的區別

一個猶太小老頭

有一天下午，一個猶太小老頭在街上行走，當他看到一個胸部完美的女郎時就對她說：「小姐，給妳一百美元，讓我咬一下妳的咪咪好嗎？」

「你瘋了嗎？」她回答，然後繼續往前走。

他轉身繞道比那小姐早一步到達轉角處，又問那女郎：「給妳一千美金讓我咬一下妳的咪咪好嗎？」

「你給我聽好，我不是那種女人！明白嗎？」

但是那猶太小老頭又轉身跑到到下一個轉角處再跟那女郎碰面。「給妳一萬美金，讓我咬一下妳的咪咪好嗎？只咬一次就好！」

她想了一會兒然後說：「嗯…，一萬美金…，好吧，僅僅一次哦！但不要在這裡，讓我們到那邊的暗巷裡。」

所以他們就走進巷子裡，女郎就脫下上衣露出世上公認美好的咪咪。那小老頭一看到那對大咪咪就抓住它們，並開始慢慢的愛撫，撫弄，輕吻，舌舔，甚至把頭埋進兩顆咪咪裡，但就是不去咬它們。

那女郎終於生氣問道：「喂，你到底要不要咬啦？」

「不」，那猶太小老頭說：「太貴了！」

註：1.跟猶太人打交道要小心。

2.做這種事要先收錢。

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大陸之真情滿人間

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元。

這老闆一忙之下，找了工人20元，工人拿到後，裝傻就走了。

 走没多遠～老闆喊住了工人說：「先生！你的菸没拿！」

工人流下了感動的淚水，拿出10塊錢還給了老闆說：「你多找了我十塊錢 。」

老闆也留下了感動的淚水：「小伙子，把菸拿來，我給你換一包真的。」

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：「老闆！把剛才那張100元拿來～我也換一張真的給你。」

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Complete 與 Finished的區別

2012年，在倫敦舉行的語言大賽中，圭亞那選手Samsunder Balgobin在回答比賽中最後一道問題"你如何用一種容易讓人理解的方式解釋complete與finished的區別＂時，給出了他的答案：

When you marry the right woman, you are COMPLETE. （娶對老婆，圓滿幸福。）

When you marry the wrong woman, you are FINISHED.  （娶到歹某，一世人。）

And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED. （讓大某逮到你跟小三，塗塗塗。）

擔任比賽的全世界一流的語言學家將桂冠戴在了這位選手的頭上，獎品是環球遊和一箱25年窖齡的朗姆酒，全場觀眾和評委為他起立鼓掌長達五分鐘。

 

 

官場

官場對聯：

上聯：上級壓下級，一級壓一級級級加碼馬到成功；

下聯：下層蒙上層，一層蒙一層層層摻水水到渠成。

橫批：和諧發展。

官場日誌：

清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打×；深夜回家，打架。

官場語錄：

狠抓就是開會，管理就是收費，

重視就是標語，落實就是動嘴，

驗收就是喝醉，檢查就是宴會，

研究就是扯皮，政績就是神吹，

匯報就是摻水，漲價就是接軌。

官場之最：

最難找的地方──有關部門；

最難捉摸的官話──研究研究；

最神秘的機構──組織上；

最大的官── 一把手；

最難管的東西──一張嘴；

最謙虛的時候──在上級面前；

最冠冕堂皇的語言──工作需要；

最易接受的行賄──您講得真好！

最關心的信息──自己這次能否升遷；

最傻的高興──你的問題組織上考慮了；

最無奈的選擇──因為年齡；

最陰險的害人理由——群眾反映！

辦公室守則：

苦幹實幹，做給天看；

東混西混，一帆風順；

任勞任怨，永難如願；

會捧會獻，傑出貢獻；

盡職盡責，必遭指責；

推託栽贓，邀功領賞！

組織部長：誰關心我我就關心誰；

紀委書記：誰不關心我我就關心誰；

宣傳部長：誰關心我，我就關心他的正面，

誰不關心我，我就關心他的反面；

市委書記：誰關心我我就讓組織部長關心他，誰不關心我我就讓紀委書記關心他。

忙碌的公僕在包廂裡，重要的工作在宴會裡，

幹部的任免在交易裡，工程的發包在暗箱裡，

該抓的工作在口號裡，須辦的急事在會議裡，

妥善的計劃在抽屜裡，應剎的歪風在通知裡，

扶貧的干部在奧迪里，寶貴的人才在悼詞裡，

優質的商品在廣告裡，輝煌的數字在總結裡。

公務員素描：

滿腔熱血投身社會，摸爬滾打終日疲憊；低三下四謀取地位，常年奔波天天喝醉；收入可憐啥都嫌貴，交往叩頭處處破費；有用本事已經作廢，不學無術擅長開會；口是心非陽奉陰違，溜鬚拍馬尋找機會；青春年華如此狼狽，苟且偷生窩囊一輩！

新聞聯播的發現：

開會沒有不隆重的，閉幕沒有不勝利的，講話沒有不重要的，決議沒有不通過的，鼓掌沒有不熱烈的，人心沒有不鼓舞的，領導沒有不重視的，進展沒有不順利的，問題沒有不解決的，完成沒有不超額的，成就沒有不巨大的，竣工沒有不提前的，接見沒有不親切的，中日沒有不友好的，中美沒有不合作的，交涉沒有不嚴正的，會談沒有不圓滿的。

窮人富人：

欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；

喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；

寫書的是窮人，盜版的是富人；

吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；

耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；

女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。

貧窮與富裕的新解：

貧窮時養豬，富裕後養狗；

貧窮時種稻，富裕後種草；

貧窮時想娶老婆，富裕後想找情人；

貧窮時老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆。

現代企業職位新解：

總是在裁人，簡稱總裁；

老是板著臉，所以稱老闆；

總想監視人，所以叫總監；

經常沒道理，就叫經理；

讓領導秘密舒服，稱為秘書。

四清四不清：

開啥會不清楚，開會坐哪清楚；

誰送禮不清楚，誰沒送清楚；

誰幹得好不好不清楚，該提拔誰清楚；

和誰睡不清楚，睡覺幹什麼清楚。

這年頭，到處都是錯別字：

愚民同樂；植樹造零；白收起家；

勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；

檢查宴收；大力支吃；為民儲害；

提錢釋放；攻官小姐。

外人看來穩定不累

心中苦悶誰能體會

收入不高假裝富貴

文憑很高天天開會

加班加點吃苦受累

逢年過節親人難會

號稱白領自我陶醉

回到家裡倒頭就睡

八項規定空手而歸

不讓經商不敢受賄

漲點工資全民反對

無良專家還說延退

一到月底囊中羞愧

外表光鮮心都操碎

既然很累為啥不退

除了這行啥都不會

其中艱辛自己品味

再說多了都是眼淚

官場

官場對聯：

上聯：上級壓下級，一級壓一級級級加碼馬到成功；

下聯：下層蒙上層，一層蒙一層層層摻水水到渠成。

橫批：和諧發展。

官場日誌：

清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打×；深夜回家，打架。

官場語錄：

狠抓就是開會，管理就是收費，

重視就是標語，落實就是動嘴，

驗收就是喝醉，檢查就是宴會，

研究就是扯皮，政績就是神吹，

匯報就是摻水，漲價就是接軌。

官場之最：

最難找的地方──有關部門；

最難捉摸的官話──研究研究；

最神秘的機構──組織上；

最大的官── 一把手；

最難管的東西──一張嘴；

最謙虛的時候──在上級面前；

最冠冕堂皇的語言──工作需要；

最易接受的行賄──您講得真好！

最關心的信息──自己這次能否升遷；

最傻的高興──你的問題組織上考慮了；

最無奈的選擇──因為年齡；

最陰險的害人理由——群眾反映！

辦公室守則：

苦幹實幹，做給天看；

東混西混，一帆風順；

任勞任怨，永難如願；

會捧會獻，傑出貢獻；

盡職盡責，必遭指責；

推託栽贓，邀功領賞！

組織部長：誰關心我我就關心誰；

紀委書記：誰不關心我我就關心誰；

宣傳部長：誰關心我，我就關心他的正面，

誰不關心我，我就關心他的反面；

市委書記：誰關心我我就讓組織部長關心他，誰不關心我我就讓紀委書記關心他。

忙碌的公僕在包廂裡，重要的工作在宴會裡，

幹部的任免在交易裡，工程的發包在暗箱裡，

該抓的工作在口號裡，須辦的急事在會議裡，

妥善的計劃在抽屜裡，應剎的歪風在通知裡，

扶貧的干部在奧迪里，寶貴的人才在悼詞裡，

優質的商品在廣告裡，輝煌的數字在總結裡。

公務員素描：

滿腔熱血投身社會，摸爬滾打終日疲憊；低三下四謀取地位，常年奔波天天喝醉；收入可憐啥都嫌貴，交往叩頭處處破費；有用本事已經作廢，不學無術擅長開會；口是心非陽奉陰違，溜鬚拍馬尋找機會；青春年華如此狼狽，苟且偷生窩囊一輩！

新聞聯播的發現：

開會沒有不隆重的，閉幕沒有不勝利的，講話沒有不重要的，決議沒有不通過的，鼓掌沒有不熱烈的，人心沒有不鼓舞的，領導沒有不重視的，進展沒有不順利的，問題沒有不解決的，完成沒有不超額的，成就沒有不巨大的，竣工沒有不提前的，接見沒有不親切的，中日沒有不友好的，中美沒有不合作的，交涉沒有不嚴正的，會談沒有不圓滿的。

窮人富人：

欠個人的錢是窮人，欠國家的錢是富人；

喝酒看度數的是窮人，喝酒看牌子的是富人；

寫書的是窮人，盜版的是富人；

吃家禽的是窮人，吃野獸的是富人；

耕種土地的是窮人，買賣土地的是富人；

女人給別人睡的是窮人，睡別人女人的是富人。

貧窮與富裕的新解：

貧窮時養豬，富裕後養狗；

貧窮時種稻，富裕後種草；

貧窮時想娶老婆，富裕後想找情人；

貧窮時老婆兼秘書，富裕後秘書兼老婆。

現代企業職位新解：

總是在裁人，簡稱總裁；

老是板著臉，所以稱老闆；

總想監視人，所以叫總監；

經常沒道理，就叫經理；

讓領導秘密舒服，稱為秘書。

四清四不清：

開啥會不清楚，開會坐哪清楚；

誰送禮不清楚，誰沒送清楚；

誰幹得好不好不清楚，該提拔誰清楚；

和誰睡不清楚，睡覺幹什麼清楚。

這年頭，到處都是錯別字：

愚民同樂；植樹造零；白收起家；

勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；

檢查宴收；大力支吃；為民儲害；

提錢釋放；攻官小姐。

外人看來穩定不累

心中苦悶誰能體會

收入不高假裝富貴

文憑很高天天開會

加班加點吃苦受累

逢年過節親人難會

號稱白領自我陶醉

回到家裡倒頭就睡

八項規定空手而歸

不讓經商不敢受賄

漲點工資全民反對

無良專家還說延退

一到月底囊中羞愧

外表光鮮心都操碎

既然很累為啥不退

除了這行啥都不會

其中艱辛自己品味

再說多了都是眼淚

牧師、醫師、工程師

(1)有一組人，包括牧師、醫師、工程師，在打高爾夫，

由於前一組人進度實在太慢，頻頻受阻。他們忍不住問桿弟：「前面一組都是些什麼人？」

桿弟答：「全都是瞎子。」

牧師聽了，油然生出悲憫之心，道：「我將時時刻刻為他們祈禱，請求上帝讓他們重見光明。」

醫師亦不甘後人，接著道：「我要召集世界一流的眼科醫師，設法治好他們的目盲。」

。

。

。

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。

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。

工程師則不疾不徐道：「既然他們是瞎子，為何不利用夜晚來打球？」

=============================

(2)有一天，牧師問一 些教徒：

「假設諸位上了天堂，在葬禮時，

你希望親朋好友如何看待你的遺體？」

一位官員道：「我希望大家會說

『他真是奉公守法，功在國家』。」

一位主婦道：「我希望每個人都稱讚

『他真是持家有道的賢妻良母』。」

。

。

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一位元工程師道：「我只希望有人發現大喊『他的身體還在動！還在動！』」

===================================

(3)一夥人去登山，結果遇到大熊。

大家怔立不知所措時，

工程師從容地時脫下笨重的登山鞋，換上輕便的運動鞋；

旁邊的夥伴不解的地問：「換上運動鞋難道可跑得比熊快？」

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工程師答：「只要跑得比你們快就可以。」

這樣簽字，離婚有效嗎？/法庭上的笑話

這樣簽字，離婚有效嗎？                     

離婚簽字時，李亞鵬把名字寫成李亞朋，承辦員提醒：你的鳥沒了。

李亞鵬說：老婆都沒了，要鳥有何用！

一旁王菲二話不說也簽下了王非，承辦員看了一下提醒：妳的草頭沒寫。

王菲冷漠的回答：鳥都飛了還留草坪幹嘛呀！

>>>

法庭上的笑話

這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。

>

律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？

證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」

律師：而這句話為何令妳感到不愉快？

證人：我的名字是Susan！

>

律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？

證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。

>

律師：你性行為活躍嗎?

證人：沒，我就躺在那裡而以。

>

律師：你幾月幾號生日？

證人：七月18號。

律師：哪一年？

證人：每一年。

>

律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？

證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。

律師：那他跟你住在一起多久了？

證人：四十五年。

>

律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?

證人：會。

律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？

證人：我會忘記事情。

律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？

>

律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？

證人：你真的有通過律師資格考試嗎?

>

律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?

證人：20，就跟你的IQ一樣。

>

律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？

證人：你在唬我嗎？

>

律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？

證人：是。

律師：而你那個當時是在做什麼？

證人：打砲。

>

律師：她有三個小孩，對嗎？

證人：是。

律師：幾個是男的？

證人：零。

律師：那幾個是女的？

證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？

>

律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？

證人：一方死亡。

律師：哪一方死亡？

證人：猜猜看。

>

律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？

證人：大約一般身高，然後有大鬍子。

律師：對方是男性還是女性？

證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。

老公嫖娼

老公嫖娼

老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。

妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」

答曰：「有」

妻接著一耳光又問：「要時給不？」

答曰：「給」

妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」

答曰：「能」

妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」

答曰：「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……

邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！

回電/穿錯/引誘/老公嫖娼

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回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告！"

當天，他就收到一份加急回電："知道。"

【頓悟】當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

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穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"

"不，我不是。"那人回答。

"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"

【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

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調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"

服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"

服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"

"我是說，調羹在哪里呢？"

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

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引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。

"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"

"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"

【頓悟】善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人

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一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"

建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

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老公嫖娼

老公嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，員警通知妻子來交罰款。

妻見面給了一個耳光問：「家裡有不？」

答曰：「有」

妻接著一耳光又問：「要時給不？」

答曰：「給」

妻接著又一耳光再問：「各種姿勢能滿足你？」

答曰：「能」

妻接著又是一耳光繼續問：「收過你錢沒？」

答曰：「沒有」

啪啪啪啪連續大耳光……

邊上的員警看的渾身哆嗦，心想：這娘們教育的比我們深刻多了！太有味了！

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鳥事

青年問禪師：「王菲和謝霆鋒又在一起，是否愛情死灰復燃呢？」

禪師指著籠子裡的鳥，對青年道：「看看它你就明白了。」

青年觀察了很久，突然一拍大腿，頓悟道：「大師的意思是否說，愛情的意義就像這籠中之鳥，看似被困其中，只要決心長相廝守，就能獲得真愛？」

禪師道：「非也！我的意思是：『人家在一起，關你鳥事！』」

最佳小編

最佳小編

一天一家小影院放映一片子。廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》……… 眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。結果大螢幕出現《八仙過海》………

過一星期後，這家小影院又放映新的片子。廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先悚嶊熄R票入場 ，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。

隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴角流出。只見廣告看板上鬥大的文字寫著：「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》…… 眾人全部昏倒。

又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與促銷方案。這時一些純真善良女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心…… 本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過 這次再等一百年！不看可惜！」於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的速度買票後衝進電影院。等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》………

離婚/代理人/代理人/角頭日誌/偽證

酒啊！酒！！

你不喝我不喝中國好酒往哪擱，你不醉我不醉馬路牙子誰來睡！

上聯：喝一次醉一次，次次難受，

下聯：戒一回喝一回，回回失敗！

橫批：沒臉

上聯：不想喝不情願沒控制住

下聯：老蒙圈老斷片心裡沒數

橫批：吐一馬路

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妻子站在體重計上，高興地對先生說：「老公快來看！我體重少了兩公斤。」

「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」

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離婚

豬母死(台語發音） = 》離婚Divorce

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出差有沒有帶女人？ 

小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。

「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。

「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。

「啊？」我愣了一下。

「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。

天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。

「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」

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懷念的1980年代

那時候藥是可以治病的；

醫生是救死扶傷的；

照相是要穿衣服的；

借錢是要還的；

孩子他爹是不用做鑒定的；

學校不是為賺錢的；

有了病是看得起的；

住房是分配的；

白癡是不能當教授的；

已婚者是不能找二奶的；

肉是可以放心吃的；

老鼠還是很怕貓的；

人還是有良心的。

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角頭日誌

兒：爸，我今天被老師處罰。

角頭爸爸：嗯？老師幹嘛給你處罰。

兒：我也不知道，上課的時候老師就問我 3X2 等於多少?

爸爸：那你怎麼回答？

兒：我說等於6啊。

爸爸：嗯！對啊，ㄚ老師為什麼會處罰你？

兒：因為後來老師又問我，那 2X3等於多少？...

爸爸：幹您娘勒，阿不是攏港款.....

兒：對對對！！我就是這樣跟老師說的...∼∼∼

>>

強姦

兩位老友比爾和山姆，每天在公園碰面餵鴿子，觀賞松鼠和討論世界問題。

有一天，比爾沒出現。山姆沒想太多，認為他可能得了感冒或者有其他事情。但過了一個星期還是沒見到比爾，山姆真的擔心起來了。

由於都是在公園相會，山姆不清楚比爾住在那裡，無法知道他究竟發生了什麼事情。估算他最後見到比爾到現在已經一個月了。

有一天，山姆走近公園……瞧，比爾不就坐在那裡嗎！山姆又激動又開心。「噢，比爾，你到底發生了什麼事情？」

「我被關進了監獄裡。」比爾說。

「監獄？」山姆叫道：「這是什麼世界呀？」

「噢，」比爾說：「你知道蘇，就是我常去咖啡館的那個金髮碧眼的女服務生嗎？」

「我記得她。怎樣了？」

「有一天她控告我強姦。我87歲，非常驕傲地走進法庭…我承認了…我有罪。

法官判了我拘禁30天……罪名是作偽證！」

買酒和喝酒/你年薪多少/滅頂/屁股比臉優秀/非洲酋長求婚記/上帝帶走了

買酒和喝酒

一個吝嗇的雇主讓湯姆去買酒，湯姆向他要錢，他說："用錢買酒，這是誰都能辦到的。"

一會兒湯姆提著空瓶回來了。雇主十分惱火，責駡道："你讓我喝什麼？"

湯姆不慌不忙地回答："從有酒的瓶裏喝到酒，這是誰都能辦到的，如果能從空瓶裏喝到酒，那才是真正有能耐的人。"  

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甲：你年薪多少？

乙：800萬。

甲：那一個月有70萬哦！

乙：是的，這是基本工資。

甲：不錯嘛，做什麼的？

乙：做夢。

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某人到賣場的櫃檯結帳時買了：康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜仔肉+林鳳營鮮奶。店員遲遲不肯結帳....

偷偷按了警鈴，店長把他拉到旁邊說：請你稍等一下....員警緊急趕到了，勸導：自殺是不能解決問題的，請你不要吃這些有毒食品，跳水自殺才能"滅頂"！

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『（噗）在樹下坐』

歷史上一個人在樹下坐，能讓樹聲名大噪的，目前只有三位：

ㄧ，牛頓與蘋果樹。

二，釋迦牟尼與菩提樹。

三，金城武與茄冬樹。

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臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由：

01. 光滑，不易起皺。

02. 節儉，不用花錢保養也白淨。

03. 細膩，不易長斑，長痘。

04. 美觀，造型簡潔，時尚。

05. 嚴肅，不茍言笑。

06. 真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。

07. 莊重，大氣有福相。

08. 和諧，既一分為二，又合二為一。

09. 忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。

10. 講團結，連接上下。

11. 低調，永遠在後，深藏不露。

12. 生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。

13. 敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

>>>

非洲酋長求婚記

美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。

突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。

她胡亂誇張提出三個條件──

【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。

酋長想也不想就說：好。我有，我有....。

眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。

女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。

酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了

......

......

......

......

......

.....

.....

......

.....

 

好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。

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上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。

上帝缺演員，把張國榮帶走了。

上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。

上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。

上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。

上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。

上帝啊！您缺總統嗎？他(她)可以陪您吃大餐

………………………………

 

上帝，他挑了曼德拉！

唉！唉！唉！

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處理積壓的商品

老闆："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"

代理人："寄到外省去。"

老闆："那裡現在也不會有人買。"

代理人："不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。"

老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。

三天后，老闆對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。"

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發錯簡訊

有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...