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新三敗
一．憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，這叫「一敗天地 」
二．敗完了自己又開始啃老的，這叫「二敗高堂」
三．找了個和自己一樣敗家的伴侶，這叫「夫妻對敗」
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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女人反覆無常
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。
第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
漂亮女人反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。
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洗澡？
阿花買了一大包紅棗，準備做棗泥。阿呆到阿花家，見客廳沒人，
便喊：阿花，你在哪裡？
阿花說：在洗棗，家裡沒人，進來幫我！
阿呆害羞不語。
阿花不耐煩地說：還不快來？
阿呆：等一下，我在脫衣服，脫完就進去了…
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婚前檢查做了沒
戀人去登記結婚， 工作人員問：
「做過婚前檢查嗎？」
少女答：
「查過了，他房子、車子都全了。」
工作人員解釋：
「我是說去醫院。」
少女臉紅了，小聲回答：
「查了，是個男孩！」
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找死
有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河嗎？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死呀！
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快樂和不快樂
甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問：那你什麼時候最痛苦呢？
乙答：結婚後的每一天。
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你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
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因果報應
老婆熱愛『前世今生』的因果之說，有一天老婆對老公說：知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。
老公看了看老婆兩眼，弱弱的說：妳還是回去吧！我覺得妳是來報仇的。…………
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說：
"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！
可見猴就是猴啊！"
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毒老鼠
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要
""毒老鼠"（台語）
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１２３
兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出）1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看。
小孩：王-塗-淑-麗!!!
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查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，
有人脫口而出：
橫批：查無此人
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房事
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。
哥從前一直不明白，為啥
老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！
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這年頭，愁的都是房事！
男人愁私房，
女人愁乳房，
老人愁心房，
大學生愁開房，
打工的愁租房，
住院的愁病房，
分娩的愁產房，
結婚的愁新房，
小市民愁分房，
老百姓愁住房，
製片人愁票房，
富人愁二房，
壞人愁監獄…
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有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：
「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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