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有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!
後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!
頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!
這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
>>>
小明找了一份在電線桿上貼廣告的工作
一天600元
但錢還是不夠用
於是小明又去包區公所撕廣告的工作
一天也是600元
>>>
一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊，吃了一碗35元的麵線，要老闆開立發票報帳。
老闆問「抬頭要開什麽單位？」
內蒙人答：「中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太！」
老板說：「賽林涼，麵線錢不要了，林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」！
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機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
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剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！
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我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
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06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。
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怎樣把梳子賣給和尚？ ( 可以讓孩子看一下喔 ....)
轉po
有一個營銷經理想考考他的手下，
就給他們出了一道題，把梳子賣給和尚。
第一個人：
出了門就罵：
什麼狗經理，和尚都沒有頭髮，還賣什麼梳子！
找個酒館喝起了悶酒，睡了一覺。
回去告訴經理，和尚沒有頭髮，梳子無法賣！
經理微微一笑，和尚沒有頭髮還需要你告訴我？
第二個人：
來到了一個寺廟，找到了和尚，
對和尚說，我想賣給你一把梳子，
和尚說，我沒用。
那人就把經理的作業說了一遍，
說如果賣不出去，就會失業，你要發發慈悲啊！
和尚就買了一把。
第三個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人在廟裡轉了轉，
對和尚說，拜佛是不是要心誠，
和尚說，是的。
心誠是不是需要心存敬意，
和尚說，要敬。
那人說，
你看，很多香客很遠來到這裡，他們十分虔誠，
但是卻風塵僕僕，蓬頭垢面，如何對佛敬？
如果廟裡買些梳子，
給這些香客把頭髮梳整齊了，把臉洗乾淨了，
不是對佛的尊敬？
和尚話說有理，就買了十把。
第四個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客，
又實惠、又有意義，香火會更旺的，
和尚想了想，有道理，就買了100把。
第五個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
你是德道高僧，書法甚是有造詣，
如果把您的字刻在梳子上，
刻些"平安梳"、"積善梳"送給香客，
是不是既弘揚了佛法，又弘揚了書法，
老和尚微微一笑，善哉！就買了1000把梳子。
第六個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話，卻賣出了一萬把梳子。
那人說了些什麼呢？
他告訴和尚，
梳子是善男信女的必備之物，經常被女香客帶是在身上，
如果大師能為梳子開光，成為她們的護身符，
既能積善行善、又能保佑平安，
很多香客還能為自己的親朋好友請上一把，
保佑平安，弘揚佛法，揚我寺院之名，豈不是天大善事？
大師豈有不做之理？
阿彌陀佛，善哉！善哉！
大師雙手合十，施主有這番美意，老衲豈能不從？
就這樣，寺院買了一萬把，取名"積善梳""平安梳"
由大師親自為香客開光，竟十分興隆。
當然，開光所捐的善款也不菲啊！
各位看看：
第一個人受傳統觀念的束縛太厲害，用常理去考慮銷售，是不適合做行銷的。
第二個人是在賣同情心，這是最低級的銷售方法，叫"叩頭營銷"，是不能長久的。
第三、四人為客戶著想，可以說是"顧客滿意戰略"，自然會有好的效果。
第五人不僅能夠讓顧客滿意，還能迎合顧客心理，自然就不會差。
第六人就已經達到了物我兩重天的境界，不是在賣梳子，而是在賣護身符，把顧客的價值最大化，自然也就不足為奇了。
聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與
鴻圖 格局見軒輊
>>>
★不敢問薪水，不能問薪水，最想問薪水。..........許多求職學生的內心感受。
★人們為了遮羞而發明瞭衣服，又因為時尚而脫掉衣服。..........文明與衣服的關係。
>>>
公司有一筆幾十萬的尾款
追了大半年卻始終要不回來
老版委以重任,將這份討債的
任務交給一位已懷孕的女員工
於是!她每天打扮的花枝招展
去到對方公司,也不提
要請款的事,只是每次都會
摸著肚子問櫃台接待小姐說:
你們總經理在不在?
半個月後,對方老總打電話
給我老闆說錢我可以一分都
不少的還你,但是你得叫你那
請款的員工
跟我老婆解釋
她真的只是來討債的
>>>
【 搞笑片 ！】
一女
登徵友廣告
稱 ：
* *
I need a man with a big cock !
* *
結果，
一男
牽著一隻大公雞
去應徵。
>>>
公司業務蒸蒸日上，為因應龐大的業務量，總經理決定要徵選女秘書，最後有五位小姐參加面試....
為了測驗她們的性格，總經理出了一個很簡單的題目：1 + 1 = ?
讓人事主任請她們一一回答...
第一位面試者進來了，人事主任問道：「1+1=?」
她非常快速的回答：「2」
總經理的評語：「做事非常果斷，但是缺乏思考！」
輪到第二位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下說道：「應該是2吧」
總經理的評語：「做事前會思考，但是作決策時優柔寡斷！」
輪到第三位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
總經理的評語：「很有創意，但是缺乏務實性！」
輪到第四位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為 王」
經理的評語：「考慮周詳，但是模糊了真正的焦點！」
到了第五位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是 2，希望是王當然就是王囉！」
人事主任：「這位小姐總不錯了吧？」
總經理的評語：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑！」
看到總經理似乎對應徵人選都不滿意，人事主任只好先請這些小姐回去等候通知，他很為難地問總經理：「請問經理決定哪位人選？她們基本上表現都不錯呀！」
總經理：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！」
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英文真的很重要
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 Go ahead 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
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知己知彼，百戰不殆
職場中的人際關係到底有多重要？以下是幾個研究報告：
•史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
•國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。95%被解僱的員工，是因人際關係差勁，5%因技術能力低落。
•羅斯福說：「成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。」。洛克斐勒則說：「我付高薪給處理人際關係的能力，遠超過日光之下任何其他能力。」
人際關係在社會中是如此重要，人既然不能脫離社會獨自生存，除非渾渾噩噩，不想進步，否則每天起床第一件事其實就應該想：「我今天應該如何和別人相處，才會有效率、受人喜愛、增加自己的競爭力？」而要知道如何與別人相處，最重要的是先知道「己」與「彼」的個性差異，然後「順著毛摸」，自然可以有好的人際關係，在職場上百戰百勝。
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從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」
小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
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口香糖的笑話
說有一次，新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國，國宴中上了一盤龍蝦。
當他吃完，服務生來收盤子的時候，李總理突然問：
「你們這個蝦殼都怎麼處理？」泰皇回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：
「喔~NoNoNo~在我國呢，都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」
接著，又上了水果橘子，吃完後服務生來收，李總理突然又問：「你們這個橘子皮都怎麼處理？」
泰皇有點遲疑回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：「喔~NoNoNo~在我國，都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
宴會快結束的時候，李總理看到服務生正在吃口香糖，他便問：
「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理？」
泰皇回答：
「當⋯當然是丟掉啊！」
李總理說：
「喔~NoNoNo~在我們新加坡，都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」
這時泰皇真的生氣了，於是說：
「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒？」
李總理回答：
「當然是丟掉啊！」
泰皇就回了他：
「喔~NoNoNo~在我們泰國呢，都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」
聽說從此以後，
李光耀下令新加坡～禁止販賣口香糖！
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昨天和几个卖空压机的老板一桌吃饭，
我问他们：你们这么有钱，
你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再卖几年空压机，
就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，
春天挖野菜，
夏天钓钓鱼，
秋天扒包米，
冬天扫扫雪，
没事的时候约几个朋友逗逗地主，
喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，
妈的，卖空压机的理想就是我小时候的生活，
我还奋斗个屁啊
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最近某公司員工因為老闆的一句話而感動不已，
老闆說，沒有我的日子，你們會過的更好。
現在眾多主管都希望老闆心想事成，
千萬不要又回來上班了，哈哈哈。
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在一个深秋的夜晚，大家已经熟睡，一对年老夫妻走进一家旅馆，可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找住宿，就将他们引到一个房间："也许它不是最好的，但至少你们不用再奔波了。"
老人看到整洁干净的屋子，就愉快地住下来。第二天，当他们要结账时，侍者却说："不用了，因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快！"原来他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动，说："孩子，你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。"侍者笑了笑，送老人出门，转身就忘了这件事。有一天，他接到一封信，里面有一张去纽约的单程机票，他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。
原来，那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店，并深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。
~感謝老天讓我們知道，幫助別人就是幫助自己，讓我們一起向世界活出美好！活出愛
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1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；
3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；
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大夜班
小明是南科電子廠的作業員，有一天向主管抱怨：「我這個月都加班，有兩次我下了班回到家都看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎麼辦 ?」
主管想了想說：「我不知道；你何不試試看上大夜班工作？」
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一個男子怒氣冲沖地
對寵物店的老闆說
你把狗賣給我看門
但是昨天晚上小偷到我家
偷了3000元,它連叫一聲都沒有
老闆回答:
因為這條狗以前的主人是億萬富翁
所以這3000元根本沒有放在眼裡
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我不知道，
你為什麼選擇做老闆？
其實，
在你的一生中，
你有很多機會從事各種各樣的職業，
但是，
你卻選擇了做一名老闆!
你知道，
選擇做老闆，
就是選擇了風險，
選擇了責任和壓力，
選擇了含辛茹苦的勞累，
選擇了被別人的不理解，
但是，您依舊無怨無悔。
有多少個夜晚，
所有的員工都進入了夢鄉，
而你辦公室裡的燈依然亮著；
有多少個節假日，
別人都在休閒，
而你，
卻在跑客戶、市場或是各種培訓課程的會場上；
就算是一年一度的春節，
你還要挨家挨戶的給廠商給客戶拜年。
有多少次，
員工犯了錯，
你除了自己承擔責任，
還要反過來去安慰犯錯的人；
有多少次，
因為服務出了問題，
客戶怨你罵你，
冷眼待你，
而你只能陪著笑臉；
有多少次，
企業周轉資金遇到困難時，
為了讓員工準時拿到工資，
你放下自己的自尊，
到處求人，
徹夜難眠；
有多少次，
為了應酬，
你硬著頭皮一杯接一杯的喝，
甚至喝到洗手間裡吐出來，
還要繼續再喝；
有多少次，
你答應了陪伴家人，
卻一次次的失信；
父母親年紀大了，
需要你去盡孝心；
孩子正在成長階段，
需要你去輔導；
愛人的生日、結婚紀念日，
需要你陪她逛街買禮物；
自己身體不舒服了，
需要去醫院治療；
這些常人都很容易做到的，
對你來講，
卻總是那麼的難，那麼的難；
可是，
即使這樣，
又有多少人能夠理解您？
員工認為你自私，
朋友覺得你無情，
家人抱怨你冷漠，
孩子感覺你不關心他，
沒有人明白你內心的無奈，
沒有人體會你心靈的孤獨，
沒有人理解你心裡的委屈和心酸，
你甚至連一個可以傾訴的人都沒有，
你甚至連眼淚都只能悄悄地流。
是的，
很多人認為你經營企業只是為了賺錢，
你就算是累死也是天經地義的；
有多少人知道，
如果只是為了賺錢，
有多少已經完成原始資本積累的老闆，
完全可以選擇把企業賣掉，
因為賺的錢一輩子都花不完；
只有你自己了解，
心中的追求，
只有你自己明白，
作為船長的責任；
只有你自己知道，
這，就是上天賦予你的使命!
你告訴自己：
既然選擇了做船長，
就要為船上所有的人負責！
雖然，
偶爾你也會有心灰意冷的時候，
也會有想要放棄的念頭，
但是，
每一次上下班的時間，
當你從辦公室的窗口看著幾百員工像潮水一樣進出企業的時候；
你很快就打消了念頭，
很快就振作起來；
你告訴自己：
為了讓更多的人有一份穩定的工作，
為了讓更多的家庭生活得幸福，
為了讓更多的人擁有一個實現夢想的舞台，
你願意用自己的生命作為賭注；
用身體作為代價；
用孤獨作為交換；
生命不息，
戰鬥到底！
道一聲，
老闆辛苦了！
早安！4月的最後一天，明天5/1勞動節，祝，全國的勞動朋友們，勞動節快樂！
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《每個人都有自己的時區》轉自網路
紐約時間比加州時間早三個小時，
但加州時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了，
但等了五年才找到穩定的工作！
有人25歲就當上CEO，
卻在50歲去世。
也有人遲到50歲才當上CEO，
然後活到90歲。
有人單身，
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休，
川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡，你也是！
生命就是等待正確的行動時機。
所以，放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在你自己的時區裡，一切都會準時
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標點符號很重要
算命師給了這12個字，
到底要高興還是傷心？
大富大貴沒有大災難要小心
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
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有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』
這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭，回答了一聲〝哦〞，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面， 緩緩的將車子向前開，
車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
這時阿婆不耐煩的說：
『 ………我知道啦！我明天才要去啦！』
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ………
年青人問公車司機：『司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
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人生的答案
一年輕人，覺得自己懷才不遇，有位老人聽了，隨即把一粒沙子扔在沙灘上，說：請把它找回來。「這怎麼可能！」
接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上，「那現在呢？」
「如⋯⋯果你只是沙灘中的一粒沙，那你不能苛求別人注意你、認可你。如果要別人認可你，那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。」
有很多人確實很有才華，然而「是不是珍珠」卻是別人的看法，不是自己說了算的，所以「懷才不遇」問題常出在：
沒做別人需要的「事情」（WHAT）
沒在正確的「地方」行銷自己（WHERE）
沒對正確的「對象」行銷自己（WHO）
沒在正確的「時候」行銷自己（WHEN）
沒用正確的「方法」行銷自己（HOW）
再不然，就是高估了自己！
時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！
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【做自己的貴人】
一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。
飯店的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，沒有空房的情況下，我會送二位到用來支援的旅館，可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中，你們可以考慮待在我的房間？它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻乾淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。」
年輕的服務生很誠懇的提出建議。
老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。
隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃台仍是昨晚的這位服務生，他依然親切的表示：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩！」
老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」
※ ※※
幾年後，這位服務生收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。
在抵達紐約曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？」
這位服務生驚奇莫名，說話變得結結巴巴：「你是不是有什麼條件？你為什麼選擇我呢？你到底是誰？」
「我叫做威廉．阿斯特 (William Waldorf Astor)，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」
這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。
當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特 (George Boldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。
是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？
不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激。相信，你就是自己最重要的貴人。
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某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。
會後 ,董事長對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。
女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「拿手電筒也打不過他。」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
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妙人妙語！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]大學生：[我是體操選手，練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！主持人已合不攏嘴：[..........]中年人答：[ 別驚訝，我是練家子.....啊~~]；
就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？老先生：俺是國稅局的！
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前車之鑑
小強到動物園遊玩時，丟了花生給猴子吃，想不到猴子一接到花生後，就把它塞進屁股眼裹，然後再掏出來吃，而且不管丟給牠什麼食物，牠一概都要先塞入屁股眼兒裹，然後再掏出來吃。
「真噁心！」小強說：「真是笨透了的猴兒。」
然而，動物園的飼養人員說：「牠才不笨呢，牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子，結果種子好久都排泄不出來，委實痛苦了一陣如今牠學乖了，在吃東西以前，他都會先〞比〞一下，然後才放膽的吃。」
小強........（千萬別亂學啊！猴叔叔可是有練過的。）
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健身機
一位人老心不老的老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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年薪一千萬
Google面試官問：「你要多少薪水？」
面試者：「一年1000萬。」
面試官：「哇靠，你有什麼本事要Google一年給你一千萬？」
面試者：「我沒什麼本事...不過你開1000萬給我，
郭董會開兩千萬挖我，到時候我分你一半。」
面試官：「成交！」
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髮型不錯
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過厠所的手摸我的頭！
女同事沉默2秒，說："你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？"
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上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員
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加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，
一男子過來問他："小夥子，想什麼呢？"
工讀生說："我想當總統。"
男子拍了拍他的肩膀說："加油！"
工讀生激動的說："謝謝，
你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。"
男子大吼：
"鼓勵你個頭啦！！
我是叫你給我的車"加油"！！
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對今天解決不了的事情，
也不必著急。
因為明天還是解決不了。
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@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦……
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。
哇咧，賽林涼（臺語）～逗點可不可以逗大ㄧ點，妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！
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有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：
「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，
有人脫口而出：
橫批：查無此人
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毒老鼠
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要
""毒老鼠"（台語）
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說：
"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！
可見猴就是猴啊！"
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你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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怎麼賠？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！ 對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房
老闆：一共是五千元
小姐：怎麼那麼貴！？
老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴
小姐：可是我都沒有使用阿！！！
老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用
小姐：喔
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元
小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .
小姐：我有提供喔!是你自己不使用的
老闆：........
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算命
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘書。
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法庭上的笑話
這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。
>
律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？
證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」
律師：而這句話為何令妳感到不愉快？
證人：我的名字是Susan！
>
律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？
證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
>
律師：你性行為活躍嗎?
證人：沒，我就躺在那裡而以。
>
律師：你幾月幾號生日？
證人：七月18號。
律師：哪一年？
證人：每一年。
>
律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？
證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。
律師：那他跟你住在一起多久了？
證人：四十五年。
>
律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?
證人：會。
律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？
證人：我會忘記事情。
律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？
>
律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？
證人：你真的有通過律師資格考試嗎?
>
律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?
證人：20，就跟你的IQ一樣。
>
律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？
證人：你在唬我嗎？
>
律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？
證人：是。
律師：而你那個當時是在做什麼？
證人：打砲。
>
律師：她有三個小孩，對嗎？
證人：是。
律師：幾個是男的？
證人：零。
律師：那幾個是女的？
證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？
>
律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？
證人：一方死亡。
律師：哪一方死亡？
證人：猜猜看。
>
律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？
證人：大約一般身高，然後有大鬍子。
律師：對方是男性還是女性？
證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。
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穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
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調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"
"我是說，調羹在哪里呢？"
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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出差有沒有帶女人？
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。
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處理積壓的商品
老闆："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"
代理人："寄到外省去。"
老闆："那裡現在也不會有人買。"
代理人："不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。"
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。
三天后，老闆對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。"
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某電影引起轟動，演員均為業餘人士，
角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」
答：「當過立法委員，如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間，金錢豹找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在國稅局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
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答：「恩，是資訊工程系教授。」
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從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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辦公室怪象：
苦幹實幹，做給天看；
東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願；
會捧會獻，傑出貢獻；
盡職盡責，必遭指責；
推託栽贓，邀功領賞！
>>>>>>>>
《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。～～～
［感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。］
😁 .◢████◣
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醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
｛感悟:聽誰的很重要！｝
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(^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：「你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！」妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了''！[Grin]
［感悟:亂做都比不做強！］
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(^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！
［感悟:溝通不到位，努力全白費。］
$$$大笑三聲，精神好一整天
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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........
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無線叫車服務
小姐：我在忠孝東路口，我要叫車
客服：妳穿什麼衣服？
小姐：我穿白色上衣，一藍色短褲
客服：到那裡？
小姐：到屁股！
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投石問路？
理髮店正忙，一男子進門就問：「還要等多久？」理髮師回答：「大概2小時。」男子隨即離去。⋯⋯⋯⋯
接下來一星期，男子每天都在店裡最忙時出現，一聽到⋯⋯要等2～3個小時，掉頭就走。
理髮師覺得奇怪，叫小學徒尾隨男子，看他最後去何處理髮。小學徒不久後跑回店裡，上氣不接下氣地說：
「那男的...離開理髮店...就去你家了，還是你老婆開的門。」
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哄老闆開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
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客戶：網站多少錢？
我：這很難回答。就像，一台車要多少錢？
客戶：車？蛤？不，我們要的是網站，這是為什麼我們需要你來的原因。
我：我懂。好吧，我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶：喔哇嗚，那遠超過我們預算。好扯。
那如果你在架網站時順便教我們，然後我們自己架網站的後半部，這樣多少錢？我：半台車多少錢？
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我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說，這個客戶是國際糖果製造商。
我：你們提供的圖片畫素非常低，請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎？（我再度收到72dpi的圖片）
我：這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大，如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶：我想你不是很懂微軟的Word，但只要裡面有JPEG圖檔，你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃，是沒錯啦…–
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酒足飯飽笑一笑有 益健康
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，
女 僕下跪時乳房微露，官性起即成 好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官，告其又碎一碗，官又成全 了她。
此後常打碎碗，要 求官懲罰，有時一日打碎三隻 碗，
官年事已高難以招 架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的，並下令女僕從此不用工作， 工餉照發，相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。
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一個做仲介的死 後，和上帝喝茶，上帝認為他太 能說了，會打擾天堂的幽靜，於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期， 閻王就滿頭大汗找上門來說： "上帝呀，趕緊 把他弄走吧"。
上帝問："怎麼回 事？"
閻王說："地獄的 小鬼們都被他激勵了，天天開晨 會，講夢想，談發展規劃，跳團 隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽， 他還要我做組織架構，工作流 程，目標設定，薪酬設計，績效 考核，
地下工作者也要注 重形象，提高服務技能，讓所有 人滿意。
上帝大怒："讓他 上天堂，看我怎麼收拾他"
一個月後，閻王遇 見上帝，問："上帝，那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了？
上帝停住腳步，回 答說：
"你犯了三個錯 誤"
第一，你應該叫我 經理！
第二，這個世界根 本就沒有上帝，只有客戶才是上 帝！
第三，我沒有時間 和你閒扯，我要去做報表了。
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推拿師：最近哪裡緊？
我：
手頭緊，
眉頭緊，
衣服緊，
時間緊，
所謂前程四緊 ！
有一個酒鬼到洋酒公司應徵品酒師
說也厲害,這酒鬼品酒十幾種
都能一一準確說出了酒的年份及度數等,
現場的主管們無不震驚!
後來經理向女秘書使個眼色
女秘書出了會議室,約五分鐘後回來,
把一個杯子遞了過去
酒鬼品一口之後說:
女性23歲,懷孕兩個月!
頓時全場鴉雀無聲
酒鬼看大家都不出聲,威脅地說
如果得不到這個工作
我就把孩子的爹說出來!
這時在場的各部門主管異口同聲道:
你被錄取了!
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小明找了一份在電線桿上貼廣告的工作
一天600元
但錢還是不夠用
於是小明又去包區公所撕廣告的工作
一天也是600元
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一位內蒙古人來臺灣鹿港旅遊，吃了一碗35元的麵線，要老闆開立發票報帳。
老闆問「抬頭要開什麽單位？」
內蒙人答：「中華人民共和國內蒙古自治區烏蘭察布市察哈爾右翼後旗烏蘭哈達蘇木那令格嘎查那令格村那令格二社村民委員會火山歷史文化遺址申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室主任烏力圖.烏力吉吉爾格啦.巴彥爾太！」
老板說：「賽林涼，麵線錢不要了，林貝會寫那麽多字還賣個懶覺麵線」！
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機長：「女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！ 天哪！」
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於再次傳來了機長的聲音：
「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
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剛才不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」
乘客怒：「襯衫濕了算什麼？你來看看我們的褲襠都尿濕了！
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我老公不在家~~~~
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去，到了她家樓下，她對我說：
"你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。"我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：
"你上來吧！"
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：
"喂！我老公不在家，快上來吧！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
"有沒有聽到？我老公不在家，快上來！"
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11. 商業模式
少婦報案："我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…"
員警納悶："這麼敏感的地方你就沒覺察到？"
少婦紅著臉答："誰能想到他是摸錢呢？"
評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
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07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，
就是吹牛皮，出羊相！"
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04. 停車
一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。
銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫裏，然後借給富豪5000元。
兩周後富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。
富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
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06. 長線投資
一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著一個未長大的小瓜說：
"三角錢只能買到那個小瓜"，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農。
瓜農很驚訝："這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?"
女孩："交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。"
07. 產業經濟學
課堂上，教授講授經濟學：
"何謂第一產業？餵牛，養羊。
何謂第二產業?殺牛，宰羊。
何謂第三產業？吃牛肉，喝羊湯。"
有學生問："那麼，文化產業呢？"
教授眼睛一亮："問得好！不愧是俺的好學生。"
然後回答："所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相！"
08. 無利潤投資
"請舉例說明，什麼叫無利潤投資。"
經濟學教授提問。
"帶自己的妹妹出去玩。"一個男學生答道。
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怎樣把梳子賣給和尚？ ( 可以讓孩子看一下喔 ....)
轉po
有一個營銷經理想考考他的手下，
就給他們出了一道題，把梳子賣給和尚。
第一個人：
出了門就罵：
什麼狗經理，和尚都沒有頭髮，還賣什麼梳子！
找個酒館喝起了悶酒，睡了一覺。
回去告訴經理，和尚沒有頭髮，梳子無法賣！
經理微微一笑，和尚沒有頭髮還需要你告訴我？
第二個人：
來到了一個寺廟，找到了和尚，
對和尚說，我想賣給你一把梳子，
和尚說，我沒用。
那人就把經理的作業說了一遍，
說如果賣不出去，就會失業，你要發發慈悲啊！
和尚就買了一把。
第三個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人在廟裡轉了轉，
對和尚說，拜佛是不是要心誠，
和尚說，是的。
心誠是不是需要心存敬意，
和尚說，要敬。
那人說，
你看，很多香客很遠來到這裡，他們十分虔誠，
但是卻風塵僕僕，蓬頭垢面，如何對佛敬？
如果廟裡買些梳子，
給這些香客把頭髮梳整齊了，把臉洗乾淨了，
不是對佛的尊敬？
和尚話說有理，就買了十把。
第四個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客，
又實惠、又有意義，香火會更旺的，
和尚想了想，有道理，就買了100把。
第五個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那人對和尚說，
你是德道高僧，書法甚是有造詣，
如果把您的字刻在梳子上，
刻些"平安梳"、"積善梳"送給香客，
是不是既弘揚了佛法，又弘揚了書法，
老和尚微微一笑，善哉！就買了1000把梳子。
第六個人：
也來到一個寺廟賣梳子，
和尚說，真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話，卻賣出了一萬把梳子。
那人說了些什麼呢？
他告訴和尚，
梳子是善男信女的必備之物，經常被女香客帶是在身上，
如果大師能為梳子開光，成為她們的護身符，
既能積善行善、又能保佑平安，
很多香客還能為自己的親朋好友請上一把，
保佑平安，弘揚佛法，揚我寺院之名，豈不是天大善事？
大師豈有不做之理？
阿彌陀佛，善哉！善哉！
大師雙手合十，施主有這番美意，老衲豈能不從？
就這樣，寺院買了一萬把，取名"積善梳""平安梳"
由大師親自為香客開光，竟十分興隆。
當然，開光所捐的善款也不菲啊！
各位看看：
第一個人受傳統觀念的束縛太厲害，用常理去考慮銷售，是不適合做行銷的。
第二個人是在賣同情心，這是最低級的銷售方法，叫"叩頭營銷"，是不能長久的。
第三、四人為客戶著想，可以說是"顧客滿意戰略"，自然會有好的效果。
第五人不僅能夠讓顧客滿意，還能迎合顧客心理，自然就不會差。
第六人就已經達到了物我兩重天的境界，不是在賣梳子，而是在賣護身符，把顧客的價值最大化，自然也就不足為奇了。
聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與
鴻圖 格局見軒輊
>>>
★不敢問薪水，不能問薪水，最想問薪水。..........許多求職學生的內心感受。
★人們為了遮羞而發明瞭衣服，又因為時尚而脫掉衣服。..........文明與衣服的關係。
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公司有一筆幾十萬的尾款
追了大半年卻始終要不回來
老版委以重任,將這份討債的
任務交給一位已懷孕的女員工
於是!她每天打扮的花枝招展
去到對方公司,也不提
要請款的事,只是每次都會
摸著肚子問櫃台接待小姐說:
你們總經理在不在?
半個月後,對方老總打電話
給我老闆說錢我可以一分都
不少的還你,但是你得叫你那
請款的員工
跟我老婆解釋
她真的只是來討債的
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【 搞笑片 ！】
一女
登徵友廣告
稱 ：
* *
I need a man with a big cock !
* *
結果，
一男
牽著一隻大公雞
去應徵。
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公司業務蒸蒸日上，為因應龐大的業務量，總經理決定要徵選女秘書，最後有五位小姐參加面試....
為了測驗她們的性格，總經理出了一個很簡單的題目：1 + 1 = ?
讓人事主任請她們一一回答...
第一位面試者進來了，人事主任問道：「1+1=?」
她非常快速的回答：「2」
總經理的評語：「做事非常果斷，但是缺乏思考！」
輪到第二位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下說道：「應該是2吧」
總經理的評語：「做事前會思考，但是作決策時優柔寡斷！」
輪到第三位了，人事主任問道：「1+1=?」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
總經理的評語：「很有創意，但是缺乏務實性！」
輪到第四位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為 王」
經理的評語：「考慮周詳，但是模糊了真正的焦點！」
到了第五位了，人事主任問道：「1+1=?」
她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是 2，希望是王當然就是王囉！」
人事主任：「這位小姐總不錯了吧？」
總經理的評語：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑！」
看到總經理似乎對應徵人選都不滿意，人事主任只好先請這些小姐回去等候通知，他很為難地問總經理：「請問經理決定哪位人選？她們基本上表現都不錯呀！」
總經理：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！」
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英文真的很重要
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 Go ahead 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！」
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知己知彼，百戰不殆
職場中的人際關係到底有多重要？以下是幾個研究報告：
•史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
•國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。95%被解僱的員工，是因人際關係差勁，5%因技術能力低落。
•羅斯福說：「成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。」。洛克斐勒則說：「我付高薪給處理人際關係的能力，遠超過日光之下任何其他能力。」
人際關係在社會中是如此重要，人既然不能脫離社會獨自生存，除非渾渾噩噩，不想進步，否則每天起床第一件事其實就應該想：「我今天應該如何和別人相處，才會有效率、受人喜愛、增加自己的競爭力？」而要知道如何與別人相處，最重要的是先知道「己」與「彼」的個性差異，然後「順著毛摸」，自然可以有好的人際關係，在職場上百戰百勝。
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從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明：「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片？」
小明想了一下，回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
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口香糖的笑話
說有一次，新加坡總理李光耀接受泰皇邀請到泰國，國宴中上了一盤龍蝦。
當他吃完，服務生來收盤子的時候，李總理突然問：
「你們這個蝦殼都怎麼處理？」泰皇回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：
「喔~NoNoNo~在我國呢，都是把蝦殼做成蝦餅賣到你們泰國來~」
接著，又上了水果橘子，吃完後服務生來收，李總理突然又問：「你們這個橘子皮都怎麼處理？」
泰皇有點遲疑回答：「當然是丟掉啊！」李總理說：「喔~NoNoNo~在我國，都是把橘子皮做成陳皮梅賣到你們泰國來~」
宴會快結束的時候，李總理看到服務生正在吃口香糖，他便問：
「你們這個吃完的口香糖都怎麼處理？」
泰皇回答：
「當⋯當然是丟掉啊！」
李總理說：
「喔~NoNoNo~在我們新加坡，都是把口香糖做成保險套賣到你們泰國來~」
這時泰皇真的生氣了，於是說：
「那請問總理 貴國保險套用完都怎麼處理勒？」
李總理回答：
「當然是丟掉啊！」
泰皇就回了他：
「喔~NoNoNo~在我們泰國呢，都是把用過的保險套做成口香糖賣到你們新加坡去~」
聽說從此以後，
李光耀下令新加坡～禁止販賣口香糖！
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昨天和几个卖空压机的老板一桌吃饭，
我问他们：你们这么有钱，
你们的理想和生活目标是什么？
他们说：等再卖几年空压机，
就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，
春天挖野菜，
夏天钓钓鱼，
秋天扒包米，
冬天扫扫雪，
没事的时候约几个朋友逗逗地主，
喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！
吃完饭我回家琢磨半天，
妈的，卖空压机的理想就是我小时候的生活，
我还奋斗个屁啊
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最近某公司員工因為老闆的一句話而感動不已，
老闆說，沒有我的日子，你們會過的更好。
現在眾多主管都希望老闆心想事成，
千萬不要又回來上班了，哈哈哈。
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在一个深秋的夜晚，大家已经熟睡，一对年老夫妻走进一家旅馆，可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找住宿，就将他们引到一个房间："也许它不是最好的，但至少你们不用再奔波了。"
老人看到整洁干净的屋子，就愉快地住下来。第二天，当他们要结账时，侍者却说："不用了，因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快！"原来他自己在前台过了一个通宵。老人十分感动，说："孩子，你是我见到过最好的旅店经营人。你会得到报答的。"侍者笑了笑，送老人出门，转身就忘了这件事。有一天，他接到一封信，里面有一张去纽约的单程机票，他按信中所示来到一座金碧辉煌的大楼。
原来，那个深夜他接待的是一个亿万富翁和他的妻子。富翁为这个侍者买下了一座大酒店，并深信他会经营管理好这个大酒店。
这就是著名的希尔顿饭店和他首任经理的传奇故事。
~感謝老天讓我們知道，幫助別人就是幫助自己，讓我們一起向世界活出美好！活出愛
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1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；
3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；
4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；
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大夜班
小明是南科電子廠的作業員，有一天向主管抱怨：「我這個月都加班，有兩次我下了班回到家都看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎麼辦 ?」
主管想了想說：「我不知道；你何不試試看上大夜班工作？」
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一個男子怒氣冲沖地
對寵物店的老闆說
你把狗賣給我看門
但是昨天晚上小偷到我家
偷了3000元,它連叫一聲都沒有
老闆回答:
因為這條狗以前的主人是億萬富翁
所以這3000元根本沒有放在眼裡
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我不知道，
你為什麼選擇做老闆？
其實，
在你的一生中，
你有很多機會從事各種各樣的職業，
但是，
你卻選擇了做一名老闆!
你知道，
選擇做老闆，
就是選擇了風險，
選擇了責任和壓力，
選擇了含辛茹苦的勞累，
選擇了被別人的不理解，
但是，您依舊無怨無悔。
有多少個夜晚，
所有的員工都進入了夢鄉，
而你辦公室裡的燈依然亮著；
有多少個節假日，
別人都在休閒，
而你，
卻在跑客戶、市場或是各種培訓課程的會場上；
就算是一年一度的春節，
你還要挨家挨戶的給廠商給客戶拜年。
有多少次，
員工犯了錯，
你除了自己承擔責任，
還要反過來去安慰犯錯的人；
有多少次，
因為服務出了問題，
客戶怨你罵你，
冷眼待你，
而你只能陪著笑臉；
有多少次，
企業周轉資金遇到困難時，
為了讓員工準時拿到工資，
你放下自己的自尊，
到處求人，
徹夜難眠；
有多少次，
為了應酬，
你硬著頭皮一杯接一杯的喝，
甚至喝到洗手間裡吐出來，
還要繼續再喝；
有多少次，
你答應了陪伴家人，
卻一次次的失信；
父母親年紀大了，
需要你去盡孝心；
孩子正在成長階段，
需要你去輔導；
愛人的生日、結婚紀念日，
需要你陪她逛街買禮物；
自己身體不舒服了，
需要去醫院治療；
這些常人都很容易做到的，
對你來講，
卻總是那麼的難，那麼的難；
可是，
即使這樣，
又有多少人能夠理解您？
員工認為你自私，
朋友覺得你無情，
家人抱怨你冷漠，
孩子感覺你不關心他，
沒有人明白你內心的無奈，
沒有人體會你心靈的孤獨，
沒有人理解你心裡的委屈和心酸，
你甚至連一個可以傾訴的人都沒有，
你甚至連眼淚都只能悄悄地流。
是的，
很多人認為你經營企業只是為了賺錢，
你就算是累死也是天經地義的；
有多少人知道，
如果只是為了賺錢，
有多少已經完成原始資本積累的老闆，
完全可以選擇把企業賣掉，
因為賺的錢一輩子都花不完；
只有你自己了解，
心中的追求，
只有你自己明白，
作為船長的責任；
只有你自己知道，
這，就是上天賦予你的使命!
你告訴自己：
既然選擇了做船長，
就要為船上所有的人負責！
雖然，
偶爾你也會有心灰意冷的時候，
也會有想要放棄的念頭，
但是，
每一次上下班的時間，
當你從辦公室的窗口看著幾百員工像潮水一樣進出企業的時候；
你很快就打消了念頭，
很快就振作起來；
你告訴自己：
為了讓更多的人有一份穩定的工作，
為了讓更多的家庭生活得幸福，
為了讓更多的人擁有一個實現夢想的舞台，
你願意用自己的生命作為賭注；
用身體作為代價；
用孤獨作為交換；
生命不息，
戰鬥到底！
道一聲，
老闆辛苦了！
早安！4月的最後一天，明天5/1勞動節，祝，全國的勞動朋友們，勞動節快樂！
>>>
《每個人都有自己的時區》轉自網路
紐約時間比加州時間早三個小時，
但加州時間並沒有變慢。
有人22歲就畢業了，
但等了五年才找到穩定的工作！
有人25歲就當上CEO，
卻在50歲去世。
也有人遲到50歲才當上CEO，
然後活到90歲。
有人單身，
同時也有人已婚。
歐巴馬55歲就退休，
川普70歲才開始當總統。
世上每個人本來就有自己的時區。
身邊有些人看似走在你前面，
也有人看似走在你後面。
但其實每個人在自己的時區有自己的步程。
不用嫉妒或嘲笑他們。
他們都在自己的時區裡，你也是！
生命就是等待正確的行動時機。
所以，放輕鬆。
你沒有落後。
你沒有領先。
在你自己的時區裡，一切都會準時
>>>
標點符號很重要
算命師給了這12個字，
到底要高興還是傷心？
大富大貴沒有大災難要小心
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台大歷史的
有位原住民朋友去應徵工作~
主管問：請問您的學經歷是……？
原：我是台…大歷史的啦！
主管：哦！台大的，很好啊！
原：不是啦！是抬大理石的啦！
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有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機： 『司機啊！請問你有到行天宮嗎？』
司機回答： 『有啊！』
這時阿婆並沒有上車！
只是點了個頭，回答了一聲〝哦〞，便繼續向前走。
【司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？】
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面， 緩緩的將車子向前開，
車門並沒有關上。
司機： 『我有到行天宮哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『真的有到哦！』
阿婆： 『哦！』
司機： 『我真的有到啦！』
這時阿婆不耐煩的說：
『 ………我知道啦！我明天才要去啦！』
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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：
『資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？』
司機 先生不理她，繼續開車，她又問：
『資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？』
司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，小姐下車以後 ………
年青人問公車司機：『司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？』
司機 先生轉過頭來，很無奈的說：
『不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。』
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人生的答案
一年輕人，覺得自己懷才不遇，有位老人聽了，隨即把一粒沙子扔在沙灘上，說：請把它找回來。「這怎麼可能！」
接著老人又把一顆珍珠扔到沙灘上，「那現在呢？」
「如⋯⋯果你只是沙灘中的一粒沙，那你不能苛求別人注意你、認可你。如果要別人認可你，那你就想辦法先讓自己變成一顆珍珠。」
有很多人確實很有才華，然而「是不是珍珠」卻是別人的看法，不是自己說了算的，所以「懷才不遇」問題常出在：
沒做別人需要的「事情」（WHAT）
沒在正確的「地方」行銷自己（WHERE）
沒對正確的「對象」行銷自己（WHO）
沒在正確的「時候」行銷自己（WHEN）
沒用正確的「方法」行銷自己（HOW）
再不然，就是高估了自己！
時運未到或許是其中一個原因，但是不管時運到了沒，只要努力讓自己成為珍珠，放手去做，當大家認為自己是珍珠的時候，時運也就到了！
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【做自己的貴人】
一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。
飯店的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，沒有空房的情況下，我會送二位到用來支援的旅館，可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中，你們可以考慮待在我的房間？它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻乾淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。」
年輕的服務生很誠懇的提出建議。
老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。
隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃台仍是昨晚的這位服務生，他依然親切的表示：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩！」
老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」
※ ※※
幾年後，這位服務生收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。
在抵達紐約曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？」
這位服務生驚奇莫名，說話變得結結巴巴：「你是不是有什麼條件？你為什麼選擇我呢？你到底是誰？」
「我叫做威廉．阿斯特 (William Waldorf Astor)，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」
這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。
當時接下這份工作的服務生就是喬治‧波特 (George Boldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。
是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？
不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激。相信，你就是自己最重要的貴人。
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某公司和客戶開會，出席者有：董事長、總經理、和董事長祕書。
會後 ,董事長對公關組長說:「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。
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中獎
一個少婦買彩票時，請大師幫忙選號。
大師掐指問：
你出國幾次？4次。
有幾個孩子？2個。
今年讀了幾本書？5本。
每月跟老公性福幾次？2次（少婦臉紅）。
你至今有過幾次外遇？
少婦：什麼呢？我是良家婦女。
大師：那最後一個數是0……。
你的彩票號是42520 。
三天後公佈中獎號碼是42529。
少婦很後悔：看，他媽的，不撒謊就好了！
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夠狠毒
最近凶殺案層出不窮，防身工具深受重視。
女出納：「主管，這麽晚去提款我害怕。」
主管：「沒辦法，這筆資金有點兒急。」
女出納：「萬一有歹徒劫色怎麽辦。」
主管：「你拿手電筒去。」
女出納：「拿手電筒也打不過他。」
主管：「遇到了歹徒，你照一下自己的臉。」
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妙人妙語！
在北京搭一計程車，上車後此司機正開著收音機聽體育新聞。播到足球消息，的士司機說：「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
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榨汁比賽
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。
第一位出場的是一位大學生，肌肉結實，手一捏，柳丁汁竟然裝滿了一整杯，主持人大驚：[這位先生，您是....]大學生：[我是體操選手，練單槓的。]
第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯；主持人嚇呆了：[您...您.....]軍人答：[我是海軍陸戰隊的。]
第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大，用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁！主持人已合不攏嘴：[..........]中年人答：[ 別驚訝，我是練家子.....啊~~]；
就在大獎要底定時，突然走上來一位乾癟的老頭，主持人：[喂喂！這位老先生您走錯了.....]說時遲那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出，全場大驚，主持人腳一軟：您....您....您是...？老先生：俺是國稅局的！
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前車之鑑
小強到動物園遊玩時，丟了花生給猴子吃，想不到猴子一接到花生後，就把它塞進屁股眼裹，然後再掏出來吃，而且不管丟給牠什麼食物，牠一概都要先塞入屁股眼兒裹，然後再掏出來吃。
「真噁心！」小強說：「真是笨透了的猴兒。」
然而，動物園的飼養人員說：「牠才不笨呢，牠可是非常伶俐的。牠在去年吃了一顆大桃子，結果種子好久都排泄不出來，委實痛苦了一陣如今牠學乖了，在吃東西以前，他都會先〞比〞一下，然後才放膽的吃。」
小強........（千萬別亂學啊！猴叔叔可是有練過的。）
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健身機
一位人老心不老的老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：
「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
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農夫的岳母
一位新婚的農夫接待岳母的來訪。
這個農夫竭力以友好、真誠的態度對待他的岳母，
希望建立起友好的而非對抗性的關係。
然而，一切都是徒勞的。
他的岳母與別的許多做了岳母的女人一樣，
一有機會就指手劃腳，不停地向做女婿的提出不受歡迎的建議。
農夫心中煩不勝煩。
他的岳母大人在視察牲口棚時，
一隻騾子突然發狂，抬起後蹄，踢中了她的頭部，使她當場喪命。
儘管農夫對岳母的專橫苛求十分不滿，但還是覺得突然與傷心。
兩天後舉行葬禮的那一天，農夫站在靈柩旁接受人們的哀憐。
一個朋友注意到，每當有女人來到農夫面前說些什麼的時候，
農夫都會點頭，而有男人來到他面前說些什麼的時候，
農夫則總是搖頭。
朋友對農夫的古怪行爲甚爲不解，
在葬禮結束後問他到底是怎麼回事。
農夫答道：
「女人們都說：『多麼不幸的事啊!』
所以我就點點頭;
而男人都說：『能把你的騾子借給我嗎?』
我則搖搖頭，因爲前兩天來借這頭騾子的人太多了，
已經訂滿一年了。」
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原來社會是這樣
今年 2月14日情人節當天，一位手提菜刀，
頭髮散亂的女子，衝進影城電影院門口；
被保全人員攔住，說接獲線報，
她先生與小三在裡面看電影，她要進去劈了他們。
保全說裡面很暗會劈錯人，請她在出口守候，
等電影演完出來後再劈，
女子覺得有理，怒氣於出口守候。
保全馬上通知放影人員於電影上，打上一行大字：
有一女子怒氣沖沖，手提菜刀找老公；
說老公在陪小三看電影！請這位先生趕緊從偏門離開，
不得有誤，切記馬上。
刷…………一下，原本擁擠的影廳，
一大半以上的人趕緊從偏門溜走了……。
保全當場昏倒在地。
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年薪一千萬
Google面試官問：「你要多少薪水？」
面試者：「一年1000萬。」
面試官：「哇靠，你有什麼本事要Google一年給你一千萬？」
面試者：「我沒什麼本事...不過你開1000萬給我，
郭董會開兩千萬挖我，到時候我分你一半。」
面試官：「成交！」
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髮型不錯
辦公室裏一女性同事剛上完厠所回來，順便摸了摸坐旁邊的一男同事的頭，誇他今天髮型不錯，男同事怒道，不要用你剛上過厠所的手摸我的頭！
女同事沉默2秒，說："你以爲我上厠所需要和你一樣用手拿著？"
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上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員
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加油站裡，工讀生手托腮，若有所思，
一男子過來問他："小夥子，想什麼呢？"
工讀生說："我想當總統。"
男子拍了拍他的肩膀說："加油！"
工讀生激動的說："謝謝，
你是第一個鼓勵我的人，我會努力的。"
男子大吼：
"鼓勵你個頭啦！！
我是叫你給我的車"加油"！！
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對今天解決不了的事情，
也不必著急。
因為明天還是解決不了。
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@【不要插壞了！】
我去提款機領錢的 時候，看見上面貼ㄧ張字條，上面寫『不要插壞了』！
我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦……
突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』。
哇咧，賽林涼（臺語）～逗點可不可以逗大ㄧ點，妳逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！
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有沒有煙？
真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：
「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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查無此人
市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪汙不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，
有人脫口而出：
橫批：查無此人
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毒老鼠
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要
""毒老鼠"（台語）
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猴就是猴
相聲大師郭德綱說：
"孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。
他看守蟠桃園，七仙女過來摘桃，他喊了一聲"定！"，這七個仙女都定在那兒了，他竟然轉身去摘桃了！
可見猴就是猴啊！"
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你桌面上都有什麼？
用戶：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
用戶：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
用戶：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
用戶：有手機、水杯、半桶速食麵！
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畫重點
小花是位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學…但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。
很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！
教授：「小花同學，能不能把妳的書本先闔起來一下！」
小花不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來！」
教授明白，被她發現自己的窘態了…於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。
小花心想，不應該讓老師這麼難堪…於是悄聲對教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我在書本上畫重點？」
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怎麼賠？
某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬
老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！ 完了.......」 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著：「對不起！ 對不起！」並且安慰他說：「別急！老先生，我負責賠償就是了....」
「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」
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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房
老闆：一共是五千元
小姐：怎麼那麼貴！？
老闆：因為我們有提供游泳池，健身房等 設備當然比較貴
小姐：可是我都沒有使用阿！！！
老闆：我們有提供,是妳自己沒有使用
小姐：喔
然後從皮包拿一千元給老闆
老闆：小姐，妳搞錯了喔是五千元
小姐：扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
老闆：我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . .
小姐：我有提供喔!是你自己不使用的
老闆：........
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算命
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說： 你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」那個人聽完就很高興的離開了...。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條， 然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
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有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：「她穿衣服怎麼樣？」（其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
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健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
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某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
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誤會！
過節了，單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說：你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：你上來吧！我老公不在家，快點上來！
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！
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現代企業職位新解：
總是在裁人，簡稱總裁；
老是板著臉，所以稱老闆；
總想監視人，所以叫總監；
經常沒道理，就叫經理；
讓領導秘密舒服，稱為秘書。
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法庭上的笑話
這些是從一本叫「Disorder in the Courts」的書裡面選出來的一些段落，是一些實際發生在法庭上並且被法庭記者記錄下來後集合出版的對話。這些對話都讓法庭上的人因忍笑而經歷了不少的痛苦。
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律師：所以當天早上妳先生對妳說的第一句話是什麼？
證人：他說：「我在哪裡啊，Cathy?」
律師：而這句話為何令妳感到不愉快？
證人：我的名字是Susan！
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律師：在撞擊的當下你是穿著什麼裝備的？
證人：Gucci的運動衫和Reeboks的鞋子。
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律師：你性行為活躍嗎?
證人：沒，我就躺在那裡而以。
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律師：你幾月幾號生日？
證人：七月18號。
律師：哪一年？
證人：每一年。
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律師：跟你住在一起的那個兒子，他多大了？
證人：不是三十八就是三十五，我不太記得哪一個。
律師：那他跟你住在一起多久了？
證人：四十五年。
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律師：你說的這個「重症肌無力症」，它會影響你的記憶嗎?
證人：會。
律師：它是以什麼樣的方式影響你的記憶？
證人：我會忘記事情。
律師：你會忘記事情？你能舉一些例子關於你忘記的事情嗎？
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律師：所以，醫生，當一個人在睡夢中死去，他到隔天早上才會知道，對不對？
證人：你真的有通過律師資格考試嗎?
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律師：你最小的那個兒子，20歲的那個，他現在幾歲?
證人：20，就跟你的IQ一樣。
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律師：在你這張照片被拍攝的當下，你有在現場嗎？
證人：你在唬我嗎？
>
律師：所以這個嬰兒的受孕日期是八月八號？
證人：是。
律師：而你那個當時是在做什麼？
證人：打砲。
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律師：她有三個小孩，對嗎？
證人：是。
律師：幾個是男的？
證人：零。
律師：那幾個是女的？
證人：庭上，我覺得我需要一個不同的律師。我可以換律師嗎？
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律師：你的第一段婚姻是怎麼結束的？
證人：一方死亡。
律師：哪一方死亡？
證人：猜猜看。
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律師：你能形容一下那個人的樣貌嗎？
證人：大約一般身高，然後有大鬍子。
律師：對方是男性還是女性？
證人：除非馬戲團剛好有路過鎮上，不然我會猜是男的。
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穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
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調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……"
"我是說，調羹在哪里呢？"
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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出差有沒有帶女人？
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。某日，一位小姐打來公司找他。「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」我說。
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。
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處理積壓的商品
老闆："積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？"
代理人："寄到外省去。"
老闆："那裡現在也不會有人買。"
代理人："不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。"
老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。
三天后，老闆對代理人大聲吼道："蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。"
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某電影引起轟動，演員均為業餘人士，
角色把握到位，而且自然。
記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」
答：「工商局的。」
問：「黑社會老大呢。」
答：「當過公安局局長。」
問：「偽君子呢。」
答：「當過立法委員，如今為 政府官員。」
問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」
答：「天上人間，金錢豹找來的。」
問：「土匪演的太自然了。」
答：「當過城管，現在在國稅局。」
問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」
最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」
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答：「恩，是資訊工程系教授。」
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從前我們努力讀書是為了找工作,
現在他們努力讀書是為了不工作!
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辦公室怪象：
苦幹實幹，做給天看；
東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願；
會捧會獻，傑出貢獻；
盡職盡責，必遭指責；
推託栽贓，邀功領賞！
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《笑話-鷄同鴨講》
老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！於是業務員就在申請表格上打鈎了……一次付清。～～～
［感悟:人與人之間的誤會往往在於我以為聽懂了。］
😁 .◢████◣
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醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手裡都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然後所有患者都把手裡的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然後患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉！！！然後所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然後所有的患者都把尿倒頭上了。再忙也要笑一笑！
｛感悟:聽誰的很重要！｝
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(^_^)新來的護士妹妹打點滴技術差，護士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋灕 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：「你特麼真當我睡死了？從頭扎到腳！」妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護士妹妹手說：「謝謝，太謝謝了，你真他媽牛逼，8年的植物人被你扎醒了''！[Grin]
［感悟:亂做都比不做強！］
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(^_^)大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「兩塊」。大媽說：「是的，涼快」。司機說：「空調車兩塊！」。大媽答：「空調車是涼快」。司機又說：「投兩塊」! 大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。司機說:「我告訴你錢投兩塊」。大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」司機無語，一車人笑倒了！
［感悟:溝通不到位，努力全白費。］
$$$大笑三聲，精神好一整天
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小時侯把 English
讀為"應給利息"的同學當了行長；
讀為"陰溝裡洗"的成了小菜販子；
讀為"因果聯繫"的成了哲學家；
讀為"硬改歷史"的成了政治家；
讀為"英國裡去"的成了海外華僑；
而我不小心讀成了"應該累死"
結果成了大學教授...........
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無線叫車服務
小姐：我在忠孝東路口，我要叫車
客服：妳穿什麼衣服？
小姐：我穿白色上衣，一藍色短褲
客服：到那裡？
小姐：到屁股！
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投石問路？
理髮店正忙，一男子進門就問：「還要等多久？」理髮師回答：「大概2小時。」男子隨即離去。⋯⋯⋯⋯
接下來一星期，男子每天都在店裡最忙時出現，一聽到⋯⋯要等2～3個小時，掉頭就走。
理髮師覺得奇怪，叫小學徒尾隨男子，看他最後去何處理髮。小學徒不久後跑回店裡，上氣不接下氣地說：
「那男的...離開理髮店...就去你家了，還是你老婆開的門。」
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哄老闆開心就做做假，哄群眾開心就做做秀；哄自己開心就做做夢。
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客戶：網站多少錢？
我：這很難回答。就像，一台車要多少錢？
客戶：車？蛤？不，我們要的是網站，這是為什麼我們需要你來的原因。
我：我懂。好吧，我上個網站收費一千五百美元—我開價可能要再加。
客戶：喔哇嗚，那遠超過我們預算。好扯。
那如果你在架網站時順便教我們，然後我們自己架網站的後半部，這樣多少錢？我：半台車多少錢？
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我是駐辦公室的平面設計師。
我透過客戶提供的資源來做廣告跟市場活動。
以這個例子來說，這個客戶是國際糖果製造商。
我：你們提供的圖片畫素非常低，請問你們能提供給我高畫素的JPEG或EPS檔嗎？（我再度收到72dpi的圖片）
我：這圖畫素還是非常低。你的廣告尺寸非常大，如果用這個圖會看起來像廣告看板上貼著郵票一樣。請提供更大的圖片。
客戶：我想你不是很懂微軟的Word，但只要裡面有JPEG圖檔，你可以用滑鼠點擊角落來放大。呃，是沒錯啦…–
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酒足飯飽笑一笑有 益健康
古時有一官府的漂 亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，
女 僕下跪時乳房微露，官性起即成 好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡 的官，告其又碎一碗，官又成全 了她。
此後常打碎碗，要 求官懲罰，有時一日打碎三隻 碗，
官年事已高難以招 架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵 的，並下令女僕從此不用工作， 工餉照發，相傳這就是
"鐵飯碗"的由 來。
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一個做仲介的死 後，和上帝喝茶，上帝認為他太 能說了，會打擾天堂的幽靜，於 是就把他打入了地獄。
剛過了一個星期， 閻王就滿頭大汗找上門來說： "上帝呀，趕緊 把他弄走吧"。
上帝問："怎麼回 事？"
閻王說："地獄的 小鬼們都被他激勵了，天天開晨 會，講夢想，談發展規劃，跳團 隊舞，弄滿意度。
我說話都沒人聽， 他還要我做組織架構，工作流 程，目標設定，薪酬設計，績效 考核，
地下工作者也要注 重形象，提高服務技能，讓所有 人滿意。
上帝大怒："讓他 上天堂，看我怎麼收拾他"
一個月後，閻王遇 見上帝，問："上帝，那個 仲介 被您收拾得怎麼樣 了？
上帝停住腳步，回 答說：
"你犯了三個錯 誤"
第一，你應該叫我 經理！
第二，這個世界根 本就沒有上帝，只有客戶才是上 帝！
第三，我沒有時間 和你閒扯，我要去做報表了。
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推拿師：最近哪裡緊？
我：
手頭緊，
眉頭緊，
衣服緊，
時間緊，
所謂前程四緊 ！
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