女人最不喜歡的10種男人
第10：囔囔著請給我一次的嘮叨男
第 9：給了他一次就認爲是屬於他的男人
第 8： 第二次竟然比第一次表現還遜色的男人
第 7： 明明沒給卻到處宣傳給了他的男人
第 6： 做到一半就拉倒的男人
第 5： 怎麽做都不進步的男人
第 4： 怎麽做都沒完沒了的男人
第 3： 不管地方，不管對方，到處說給我吧的無恥男人
第 2： 做完一次再不管了的男人
第 1： 真正可恨的男人是給他都不吃的懦夫
有關男女比喻的幽默
女人的年齡與水果
10幾嵗=核桃（剝皮很難，剝好了卻沒什麽可吃的）
20幾嵗=栗子（生著吃也好吃，烤著吃也好吃，不管怎麽吃都好吃）
30幾嵗=西瓜（刀輕輕一切，就自動裂開，又甜水又多）
40幾嵗=石榴（時候到了，自動張開）
50幾嵗=軟柿（不及時吃，就會爛掉）
60幾嵗=番茄（明明是蔬菜，自以爲是水果…）
70幾嵗=柿子乾（沒有水分卻擦了一臉白粉）
男人的年齡與火
10幾嵗=打火石（只看到火花）
20幾嵗=火柴 （易著但馬上滅）
30幾嵗=乾柴 （點燃會到天明）
40幾嵗=煤炭 （看起來不怎樣，但火力持久）
50幾嵗=爐臺火（看起來已經滅了，找找看還可以看到火種）
60幾嵗=香煙火（不吸不燃）
70幾嵗=螢火 （明明不是火，自以爲會發出火）
80幾嵗=鬼火 （強調是火，但無人看見）
男人與女人的裝法
男人
20幾嵗：裝著很大
30幾嵗：裝著很強
40幾嵗：裝著很棒
50幾嵗：裝著生病
60幾嵗：裝著睡覺
70幾嵗：裝著死了
70幾嵗的呢？裝著會做那玩意兒
女人
10幾嵗：裝著不懂
20幾嵗：裝著沒做過
30幾嵗：裝著害羞
40幾嵗：裝著不喜歡
50幾嵗：看著很餓
60幾嵗：裝著喜歡
70幾嵗的呢？裝著還可以做那玩意兒
對性生活的不同做法
20幾嵗的不管死活
30幾嵗的做的快活
40幾嵗的不管好壞
50幾嵗的死要面子
60幾嵗的死不要臉
70幾嵗的蜻蜓點水
80以上的只會看眼
1.腿疼去看醫生，檢查完醫生說："叫媽媽！……我一臉懵～"她又說："叫媽媽！繼續懵……"這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈 懷疑起了身世……把醫生氣樂了："我是問你腳麻麼！"
2.老婆："老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？" 老公："當然不賣！"老婆高興極了，猛的親了老公一口，問："為什麼呀？"老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說："你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！"
3.小蚯蚓在家很無聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽一看不錯，把自己切成四段，打麻將去了。於是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。媽媽回來一看，哭著說，切這麼碎，會死的。蚯蚓爸爸極其虛弱的說：沒辦法，情人節了，這還不夠分的呢 ?
4.今早上，一個五十多歲的老太太問我，哪裡有做錦旗的呀？我想給供熱公司送一面錦旗！上面用金線繡四個大字：破鏡重圓。我挺納悶，怎麼偏偏繡這四個字呀？老太太說：你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了。夫妻之間聯手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鑽我被窩了！混身冰涼，哆哆嗦嗦對我說：求求你了，快抱著睡吧！倆人抱著還暖和點，實在受不了了。這屋咋這麼冷呀！這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居！你說我是不是得感謝供熱公司！我都得感謝他們八輩祖宗！
5.今天下雨，在公車上，上來一女 的，穿的很暴露，看上去凍的直打哆嗦。那女的一上車就?說："車裡真暖和，跟被窩裡一樣！"這時，旁邊一大媽 幽幽來了一句："你家被窩裡有這麼多人啊？！"全車人都笑翻了……
新聞看太多的下場
日前台北市大安區發生一起傷害案件。
一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫！
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，
接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉吧？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。
沒多久麵就送了上來，但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」
看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬，我好像看過電視節目裡播過，摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。
當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」
「對了，你應該有駕照吧？」
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說：「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！」
(我是阿伯)
part 1…………………………………
有一天，一位阿伯聽說麥當勞的東西很有名，便起了個大早，到麥當勞去吃早餐，負責點餐的工讀生小妹問：「請問這位先生需要什麼？」阿伯道：「給我一個滿福堡！」小妹又問：「先生。你要加蛋嗎？」阿伯道：「好呀！」
小妹說：「加蛋要多十塊喔！」阿伯很驚訝地道：「『這等』要多十塊喔？那耶安內，我到外口等好了--」台語）
Part2………………………………….
阿伯吃過早餐，騎著他的機車，到銀行辦事。到了銀行，阿伯安全帽、口罩也不脫，便急著走進去。銀行的警衛看到阿伯的裝扮，走上前攔住他，問：「阿伯，你要辦什麼事？」
阿伯說台語：「哇昧來領提款卡啦！」
警衛很客氣，也試著說台語：「領提款卡在那邊櫃檯，不過，你安全帽要脫下來！」
阿伯乖乖地脫下安全帽，警衛又說：「還要脫口罩......」
阿伯下了一跳：「啥米？擱要『脫褲走』（台語），啊著要走幾圈？」
好不容易領到提款卡，銀行櫃檯說要到外面提款機變更密碼；阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞進提款機。只聽到提款機語音指示：「請輸入密碼！」
阿伯回頭四處張望，看了看沒人靠近，用手掩著嘴，小聲地對提款機說：「5678、5678啦！」在銀行行員的幫忙下，阿伯終於辦好他的事。
Part3……..………………………………
在回家的路上，恰好遇到警察臨檢，阿伯被警察攔下來，停車後警察說：「你，行照......」
阿伯聽了，連忙拔腿就跑。警察追了阿伯幾條街，終於逮到他，問：「啊你是在跑啥？」
阿伯一臉無辜，說：「你不是叫我『先跑』！」（台語）
回了家後，阿伯很不高興，一天當中，? 鬧了那麼多笑話，於是他決定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的狀況下，特別容易喝醉，阿伯才喝沒多少，竟然醉了，倒在路邊。 路人幫他叫了救護車，送到醫院。
醫生從爛醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分證；姓名欄模糊不清，只看到一個「林」字，名字卻看不清楚。
為了登記住院資料，醫生只好拼命搖著阿伯，問：「阿北! 、阿北，你喜林瞎毀？」（台語）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥貨，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
醫生：「不是啦，我是問你叫啥貨啦--」
阿伯：「哪有叫啥貨，啊哆叫兩個滷蛋而已—」
結論： 麥當勞小妹及警察也要把台語學好
小明的老師有一天要他回家造個句子，
題目是"幾乎"！
小明說沒問題！
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隔天便把作業交給老師看。; 〝昨天姐夫(台語)帶我去公園玩〞
老師看完很生氣！！
要他再回去再造個句子來！
題目是"能幹"
小明隔天也把作業交給老師
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"中華民國政府真無能，幹!"
老師一看也火大
就叫他回去再造個句子
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這次的題目很簡單只有一個字
"問"
小明隔天也是把作業給老師看老師一看氣的快中風
小明寫：
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"表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬"
開心一下~
今早我到咖啡店，買杯熱咖啡。
店員：「咖啡要大杯?還是小杯?」 ，我說：「小杯就好。」
店員大聲喊：「這位先生是小咖 ！」
聲音迴蕩中......。
人生體悟 "想成為大咖，咖啡請點~大杯！"。
中午，我到便當店買便當; 便當因飯量多寡分大小。
有了早上買咖啡的經驗， 就跟店員點了大份的排骨便當。
等拿到便當時，
發現盒上用簽字筆寫了三個字
……[大排便]！
人生體悟 ， "凡事未必大的好！"
晚上下班, 經過頂呱呱，想買包薯條解饞，為了避免早上及中午的情形重演，便點了中份的薯條。
聽到櫃台對後方炸薯條的工讀生喊說：「快一點，又一位中暑！」
人生體悟 ，"人生大中小，隨緣就好！"
一日，我去燒餅店買燒餅，店員問我：「大的或小的，要加蔥嗎？」
我說「要加蔥，三個小的」。
店員轉頭大聲吆喝「蔥三小！」
此時，我頓悟了，做人不要太嚴肅, 要看開點，否則肯定會內傷！
